Смешные анегдоты!
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
“Это все - говорит - книги, которые я написал”.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
“А это - говорит - книги моих учеников”.
И опять голову роняет.
“А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался”.
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу… ".
– Почему такая красотка совсем одна?
– Очень смешно, Адам.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, побили Зяму?
- Заслужил! Этот гад спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Фраза: “Я сын прокурора области!!!”
Не отпугнула медведя…
"Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной;
400.000 обученных танкистов из World of Tanks;
150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft;
300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!"
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает: — Яйца …
Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец — А это что такое?
Русский: — окорочек …
Австралиец: — Вот у нас страусиный окорочек так окорочек, один сварил и всей семьей наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец: — А это что такое?
Русский: — Крыжовник!
В переходе “Новослободская-Менделеевская” состоится юбилейный вечер встречи выпускников. Приглашаются все, кто купил тут дипломы 10 лет назад.
Если в вашей жизни все не клеится, переходите с клея на гвозди - забейте и живите счастливо.
Муж говорит жене: — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: — Не, я в марте…
*****
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
- Изя, а в в русском языке слова, которые невозможно перевести на идиш?
- Есть, Сёма. Например - субботник…
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
- Изя, а у тебя был секс с женщиной за пятьдесят?
- Был, Сёма. Правда сперва она хотела сто.
-
Сема, вы слышали? Нам всем обещают выдать пособие по бедности.
-
Да вы шо! И о какой сумме идет речь?
-
Речь идет не о сумме, а о брошюре.
-
До свадьбы моя Сара была лучшей девушкой в мире.
-
Мою Цилю тоже в ЗАГСе сглазили.
-
Меня сегодня с работы уволили!
-
А радостный такой чего?
-
Остальных посадили.
-
Товарищ лейтенант, как вы относитесь с сексу по телефону?
-
Положительно!
-
Соединяю с командиром части…
ПОДСЛУШАННЫЙ ДИАЛОГ МЕЖДУ НЕВЗОРОВЫМ И МИЛОНОВЫМ (мин.культ)
— Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия?
— Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! — воскликнул Милонов.
— А нет никакого отца Пигидия, — ответил Невзоров. — Пигидий — это задница у насекомых и ракообразных
гейшам читаю
свои хокку и жарю
с якудзой сакэ
Рецепт супа с фрикадельками, для холостяков.
- кипятим воду
2.солим - очищаем пельмешки от шкурок…
- Галя, куда делась бутылка водки из холодильника?
- Я Машке рану обрабатывала.
- Какую еще рану?
- Душевную…
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…
гейшам читаю
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки
автор неизвестен
СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ
…fbcdn.net/…/56616315_2385244424860351_52853626596…
Съев банку горохорого варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж!
…fbcdn.net/…/56161334_2082694748450721_26261730088…