Смешные анегдоты!
- У нас сисадмин почтовый сервер ломает за две минуты…
- Такой крутой хакер?
- Нет. Просто мydак.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену - мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает документы. Тот задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Она отвечает: - На мужа…
-
Ты новости смотришь?
-
Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
-
Мама, а кто такой любовник?
-
Это дядя, который помогает папе.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну, батенька, смотря какой голод вас мучает!..
- как называется на кладбище место где сидит сторож?
- живой уголок
О русалках…
Словил такую рыбак, гладит её по животику и так вкрадчиво шепчет на ушко:
-А икра у тебя ЕСТЬ?
Картина на берегу
Словил русалку мужик, все на берегу кричат, радуются.
А мужик покрутил её, с крючка снял и в воду бросил…
-Мужик, это ж БАБА, ты что? Зачем??
-Но КАК???
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
*****
— Сеня , таки шо я вас за Париж хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?
— Яша, Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
*****
Патриотизм по-российски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
смотря какой голод вас мучает!..
Рецепт один - жарить.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Рецепт один - жарить.
Сидят два одессита, ловят рыбу.
Один другому говорит: Жора таки жарьте рибу.
Ответ: Таки ее нет!!!
Первый говорит: Жарь, жарь, риба бууудет!!!B-)😎
-Слышала, ты на какой-то офигительной диете.Много скинула?
- А то, Пять кило за месяц!
-Круто, а сколько было?
-150 кг!!!
-Ну…, это как с танка гайка отпала…
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Из Яндекс-Дзен:
Перед смертью Юрий Никулин, находясь в палате больницы не терял юмор и рассказал свой последний анекдот:
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср…лся!»"
- Без кондома-лучше!
К такому решению пришёл коллектив, узнав о уходе начальника…
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
– Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
– Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей.
Муж:
– Это как?
Врач:
– Лежишь около норы и воешь.
Пингвин бобру твердил про море, про льды и про мачты кораблей. Бобёр вяло так слушал с неохотой, но про мачты просил рассказать поподробней!
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
- кто из них троих больше всех нагрелся?
- какая сука всё это начала?
— М-да … Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
Когда нет в словосочетании “папа-аптекарь” дефиса, кардинально меняет смысл его… . Из-за отсутствия выворачивает мозг в понимании смысла: почему мальчик называет отца аптекаря папой. Тогда он наверное его(аптекаря) брат, или сам является тем аптекарем.😁
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо…ой тачки собирали!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела…
—Но ситуация на крыше резко переменилась…
*****
Звоню оператору сотовой связи.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.