Смешные анегдоты!
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну, батенька, смотря какой голод вас мучает!..
- как называется на кладбище место где сидит сторож?
- живой уголок
О русалках…
Словил такую рыбак, гладит её по животику и так вкрадчиво шепчет на ушко:
-А икра у тебя ЕСТЬ?
Картина на берегу
Словил русалку мужик, все на берегу кричат, радуются.
А мужик покрутил её, с крючка снял и в воду бросил…
-Мужик, это ж БАБА, ты что? Зачем??
-Но КАК???
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
*****
— Сеня , таки шо я вас за Париж хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?
— Яша, Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
*****
Патриотизм по-российски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
смотря какой голод вас мучает!..
Рецепт один - жарить.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Рецепт один - жарить.
Сидят два одессита, ловят рыбу.
Один другому говорит: Жора таки жарьте рибу.
Ответ: Таки ее нет!!!
Первый говорит: Жарь, жарь, риба бууудет!!!B-)😎
-Слышала, ты на какой-то офигительной диете.Много скинула?
- А то, Пять кило за месяц!
-Круто, а сколько было?
-150 кг!!!
-Ну…, это как с танка гайка отпала…
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Из Яндекс-Дзен:
Перед смертью Юрий Никулин, находясь в палате больницы не терял юмор и рассказал свой последний анекдот:
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср…лся!»"
- Без кондома-лучше!
К такому решению пришёл коллектив, узнав о уходе начальника…
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
– Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
– Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей.
Муж:
– Это как?
Врач:
– Лежишь около норы и воешь.
Пингвин бобру твердил про море, про льды и про мачты кораблей. Бобёр вяло так слушал с неохотой, но про мачты просил рассказать поподробней!
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
- кто из них троих больше всех нагрелся?
- какая сука всё это начала?
— М-да … Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
Когда нет в словосочетании “папа-аптекарь” дефиса, кардинально меняет смысл его… . Из-за отсутствия выворачивает мозг в понимании смысла: почему мальчик называет отца аптекаря папой. Тогда он наверное его(аптекаря) брат, или сам является тем аптекарем.😁
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо…ой тачки собирали!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела…
—Но ситуация на крыше резко переменилась…
*****
Звоню оператору сотовой связи.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
— Яша, прочитал сегодня, что Россия закупает у Израиля картофель.
— И?
— Да вот себе думаю: чего они сами не выращивают?
— А я откуда знаю? Может, земли не хватает…
Сидят у костра ,зелёный берет,британский котик и наш десантник Валера, выпивают ,закусывают
-Я,могу проплыть 100 метров под водой на одном вдохе, перебить 50 злодеев, спасти заложников и вернуться на базу с ними!
Хвастается зелёный берет
-Я 200 метров проплыву под водой, 100 злодеев перебью, спасу заложников и вернусь с ними на базу!
Хвалиться британец …
Ничего не сказал Валера, встал, перевернул хером угли в костре и угрюмо сел на место…
Ничего не сказал Валера, встал, перевернул хером угли в костре и угрюмо сел на место…
“…а все, что вы делаете руками, не нравится…” - сказал японец в известном анегдоте.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит здоровенный мужик, местный мясник. Говорят ему:
— Хочешь подзаработать? Отстоишь один раунд, получишь 5 тысяч баксов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд, получишь в десять раз больше!
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один, пол миллиона баксов получишь!
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
Приезжает российский олигарх к немецкому бизнесмену в гости.
У того неплохой двухэтажный особняк, Мерседес новый, бассейн…
Русский говорит:
-Неплохо. А как ты деньги “сделал”?
Немец подводит его к окну, показывает на новую шикарную трассу, говорит:
-Видишь эту дорогу? Это я построил и хорошо заработал.
Русский пригласил его к себе в гости. Через некоторое время немец приезжает. Стоит шикарная трёхэтажная вилла, в гараже несколько автомобилей премиум-класса, огромный сад, сауна, огромный бассейн и т.д.
Немец в шоке. Спрашивает как тот заработал.
Русский поднимается с ним на третий этаж, показывает рукой вдаль и спрашивает:
-Дорогу видишь?
-Нет. - отвечает немец.
-Ну, вот на эти деньги…