Смешные анегдоты!
— Пацаны, вы откуда?
— Мы с-под Питера!
— Сейчас все с-под Питера. А точнее?
— Бишкек.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить бабу приносить зарплату целиком?
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Мат пропустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!..Проходите в кабинет, я немного задержался…
Шотландская деревня, собрание, старейшина.
-У меня для вас две плохие новости…
-Какие?
-Наш лорд ввёл право первой брачной ночи…
- Ну , ты говорил что он гей, зачем это ему?
-А вот, это, как раз вторая, плохая новость…
мамы-кошки до сих пор рассказывают своим котятам сказки-были на ночь, что раньше на телевизорах можно было вытянувшись лежать и греться ! И те слушают их затаив дыхание и смотрят на плоские ТВ с непониманием
Абрам – Мойше: - У меня будет … подержи в своем сейфе мои деньги.
…
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Когда это было #12820 про начальника полиции, молодого холостого подчиненного и остальных пи… (сволочей). Было смешнее.
Как варю борщ я -
- Выгоняю из кухни жену, чтобы не выносила мозг советами.
- Выгоняю из кухни кота, чтобы не воровал мясо.
- Варю борщ…
Как варит борщ жена -
- Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
- Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
- Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме.
Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. - Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не таскали мясо, а кот не давал советов.
- Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
- Мы с котом ночуем на диване.
- Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не воровать мясо, когда я готовлю.
- Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
- Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ.
Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым…
Свекровь с невесткой в первый раз вместе варят борщ.
- Невестушка, а знаешь-ли ты, что нужно, чтобы борщ получился особенно вкусным?
- Знаю. Нужно, чтобы свекровь под руку не п%здела…
На днях в примерочной магазина слышал, как одна женщина долго уговаривала своего мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, она отвечала:
— У меня все есть, я носить не успеваю!
Вдруг кто то из соседней кабинки спрашивает:
— Мужчина, а где вы такую жену нашли, а … Там есть еще?
Наш мужик из кабинки:
— Больше нет, а свою не отдам!
Женщина:
— У меня есть много минусов, я пью и курю…
Из соседней кабинки с восхищением:
— Так с вами еще и бухнуть можно!!!
Как варит борщ жена…
- для чего самолету винт?
- чтобы лётчик не вспотел
- да ну, серьезно?
- конечно! Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет
- Опять борщ пересолила,растрыга!!
-Это твоя МАМА готовила, а не я…
-…Ну… досоливши можно кушать…
scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n…73&oe=5E551938
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
*****
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”…
Муж из туалета отвечает: "Имею право. У меня выходной! "
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: “Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА”. Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
Профессор.
-Один сложный или два лёгких вопроса и у вас “Отлично” за курс?
- Один но сложный профессор!
- Были американцы на Луне?
- Нет!
- Хорошо, ответили,а вы можете это доказать?
-Профессор, это уже ВТОРОЙ сложный вопрос…
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню “Надо тушь купить”, то они не голубые, а студенты технического вуза.
*****
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын…Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил ковёр.
Анекдот своими словами- Мужик заказал в интернет- магазине искусственную вагину… Через пару дней звонит в клиентскую службу- “Алло, у меня вопрос - Тут в дверь звонят, стучат- Орут- Вам П—а!!! Это ваш курьер или мне ментов вызывать???”