Смешные анегдоты!
Как варит борщ жена…
- для чего самолету винт?
- чтобы лётчик не вспотел
- да ну, серьезно?
- конечно! Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет
- Опять борщ пересолила,растрыга!!
-Это твоя МАМА готовила, а не я…
-…Ну… досоливши можно кушать…
scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n…73&oe=5E551938
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
*****
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”…
Муж из туалета отвечает: "Имею право. У меня выходной! "
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: “Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА”. Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
Профессор.
-Один сложный или два лёгких вопроса и у вас “Отлично” за курс?
- Один но сложный профессор!
- Были американцы на Луне?
- Нет!
- Хорошо, ответили,а вы можете это доказать?
-Профессор, это уже ВТОРОЙ сложный вопрос…
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню “Надо тушь купить”, то они не голубые, а студенты технического вуза.
*****
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын…Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил ковёр.
Анекдот своими словами- Мужик заказал в интернет- магазине искусственную вагину… Через пару дней звонит в клиентскую службу- “Алло, у меня вопрос - Тут в дверь звонят, стучат- Орут- Вам П—а!!! Это ваш курьер или мне ментов вызывать???”
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража и компьютера…
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
В США запретили ленивые голубцы из-за оскорбления чувств пассивных гомосексуалистов.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Когда я соглашаюсь с какой-нибудь женщиной в том, что все мужики козлы, то это совсем не потому, что я так думаю. Просто я так втираюсь в доверие. Ну, как Штирлиц, который говорил Мюллеру, что очень любит фюрера.
Бухой прапор возвращается на съемную квартиру. Его встречает хозяйка.
- Aй-я-яй, опять, нализался, сынок? И за что вам там только деньги платят?
- Деньги, бабка, нам платят за звание и выслугу лет!
- А за работу?
- А за работу нас &бут…
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал!
В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти одним словом. И вот однажды по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . И так – звенит школьный звонок и урок начинается … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте, конечно, всё строго с требованиями строевого Устава. Затем, осмотрев класс, взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:
- Какое задание было на дом, товарищи?
Один из учеников Вовочка Пупкин, поднял руку и четким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности миф об Икаре. Тогда воен. спец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко- высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб. - Да… - вздохнул внук Макаренко.
Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем- то занять в течение ещё получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов.
Для Макарыча не было невыполнимых задач - он считал, что если задача поставлена, то она должна быть выполнена, любой ценой не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится - так она и выполняется.
-Так что мы имеем- погремел на весь класс Сен Сей.
-А имеем мы, товарищи, тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека и давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы. - И так, паре летчиков была поставлена боевая задача - выполнить перелет над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.
Макарыч нарисовал маршрут перелета на доске.
-Расследованием установлено:
1.Пара истребителей летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.
- На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентировки. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентировку по солнцу. В ходе поиска ориентиров, были грубо нарушены ограничения по высоте скорости и прочности летательного аппарата.
В результате чего летательный аппарат разрушился и упал в море, летчик лейтенант Икар погиб. - Причинами данного происшествия являются:
-личная недисциплинированность лейтенанта Икар,
-плохая теоретическая подготовка группы к полету,
-безграмотное управления полетом группы по маршруту, со стороны ведущего группы капитана Дедал.
Входе расследования причин катастрофы, также установлено:
-постановка задачи на перелет группе, командиром полка полковником Зевс не производилась.
-заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не планировалось, и не проводилась,
-предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам не было,
-метео-обеспечение перелета отсутствовало,
-радио и локационное обеспечение не велось,
-аварийные маяки и система опознавания не включалась,
-поисково –спасательное обеспечение не проводилось из за его полного отсутствия,
-сертификации летательного аппарата не имеется,
-журналы подготовки техники к полетам отсутствуют,
-формуляры на авиационную технику утеряны,
-средства объективного контроля не использовались,
-радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился,
-тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях полете не планировались и не проводились,
-летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентировки не знал и не отрабатывал на земле,
-командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались,
-контроль за выполнением поставленной задачи, со стороны вышестоящего командования отсутствовал.
Вывод:
-весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих летную работу и привел к тяжелому летному происшествию.
Виновниками данного летного происшествия являются:
-командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи,
-ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управлять группой как во время полета так и при подготовке к нему,
-летчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
-полковнику Зевс, за утерю контроля за летной подготовкой экипажей, объявить о неполном служебном соответствии,
-капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением.
-материалы расследования данного летного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….
Звенит звонок…в классе стоит жуткая тишина, точнее оторопь…
Муж провожает жену на вокзале.
-Ты ,там ,это, давай осторожно! Поняла!
-Поняла! Давать осторожно…
-Элеонора, а как я вас узнаю при встречи?
-Это просто, вам на встречу будет идти девушка, а вы подумаете:“Нет, нет, это не она, только не она!!!”
Так вот- это буду Я!
Водила в придорожной кормушке заказал себе жареной картошечки, бифштекс, пива пинту.
И тут вваливается целая банда байкеров-оторв
Забирают пивас, раскидывают картошку, и растаптывают сочный кусок мяса…
Водила встаёт расплачивается и молча уходит.
- Тряпка, козёл,таким не место на трассе!
Официант - Точно говорите, а ещё он хреновый, криворукий водила, своей фурой, все ваши байки подавил…
Попалось в интернете:
