Смешные анегдоты!
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:- и вот с этими пид…ми тебе придётся работать.
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
— Пацаны, вы откуда?
— Мы с-под Питера!
— Сейчас все с-под Питера. А точнее?
— Бишкек.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить бабу приносить зарплату целиком?
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Мат пропустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!..Проходите в кабинет, я немного задержался…
Шотландская деревня, собрание, старейшина.
-У меня для вас две плохие новости…
-Какие?
-Наш лорд ввёл право первой брачной ночи…
- Ну , ты говорил что он гей, зачем это ему?
-А вот, это, как раз вторая, плохая новость…
мамы-кошки до сих пор рассказывают своим котятам сказки-были на ночь, что раньше на телевизорах можно было вытянувшись лежать и греться ! И те слушают их затаив дыхание и смотрят на плоские ТВ с непониманием
Абрам – Мойше: - У меня будет … подержи в своем сейфе мои деньги.
…
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Когда это было #12820 про начальника полиции, молодого холостого подчиненного и остальных пи… (сволочей). Было смешнее.
Как варю борщ я -
- Выгоняю из кухни жену, чтобы не выносила мозг советами.
- Выгоняю из кухни кота, чтобы не воровал мясо.
- Варю борщ…
Как варит борщ жена -
- Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
- Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
- Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме.
Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. - Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не таскали мясо, а кот не давал советов.
- Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
- Мы с котом ночуем на диване.
- Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не воровать мясо, когда я готовлю.
- Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
- Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ.
Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым…
Свекровь с невесткой в первый раз вместе варят борщ.
- Невестушка, а знаешь-ли ты, что нужно, чтобы борщ получился особенно вкусным?
- Знаю. Нужно, чтобы свекровь под руку не п%здела…
На днях в примерочной магазина слышал, как одна женщина долго уговаривала своего мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, она отвечала:
— У меня все есть, я носить не успеваю!
Вдруг кто то из соседней кабинки спрашивает:
— Мужчина, а где вы такую жену нашли, а … Там есть еще?
Наш мужик из кабинки:
— Больше нет, а свою не отдам!
Женщина:
— У меня есть много минусов, я пью и курю…
Из соседней кабинки с восхищением:
— Так с вами еще и бухнуть можно!!!
Как варит борщ жена…
- для чего самолету винт?
- чтобы лётчик не вспотел
- да ну, серьезно?
- конечно! Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет
- Опять борщ пересолила,растрыга!!
-Это твоя МАМА готовила, а не я…
-…Ну… досоливши можно кушать…
scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n…73&oe=5E551938
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
*****
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”…
Муж из туалета отвечает: "Имею право. У меня выходной! "
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: “Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА”. Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
Профессор.
-Один сложный или два лёгких вопроса и у вас “Отлично” за курс?
- Один но сложный профессор!
- Были американцы на Луне?
- Нет!
- Хорошо, ответили,а вы можете это доказать?
-Профессор, это уже ВТОРОЙ сложный вопрос…
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню “Надо тушь купить”, то они не голубые, а студенты технического вуза.
*****
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын…Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил ковёр.