Смешные анегдоты!
Услышаный летчиками Ан-124 “Руслан” диалог между американским авиадиспетчером и экипажем “United Airways”:
- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов…
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили…
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Русские поэты в цифрах
Если речь зашла о поэзии, то может быть, кто-то знает - это оригинальный стих или высочайшего качества пародия?
Врач: “Заходите, что с Вами?”
Пациент: “Доктор! У меня проблема! Меня все игнорируют!!!”
Врач: “Следующий!”
И ещё по этой теме…
“Алё! 03! Скорая! Скорая! Как - на х@й?”
Здоровых людей не бывает, - есть недообследованные.
Пошел мужик анализ сдавать в больницу-собрал какашки в спичечный коробок положил в карман и ушел…День дома нет, два,неделю-жена оббегала всех друзей,все морги-нет нигде.Пошла в больницу-спрашивает тут к вам мужчина не приходил анализы сдавать-и описывает приметы-ей отвечают -нет не приходил -его на скорой привезли неделю назад, уже из реанимации перевели…Она бегом в палату-видит лежит ее муж весь в гипсе на растяжках-спрашивает его -что случилось?Он отвечает-не помню как сюда попал, помню только два мужика огонька попросили прикурить…
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Здоровых людей не бывает, - есть недообследованные.
Моя постоянно употребляет эту фразу, когда речь заходит о здоровье 😃 Работает в больнице.
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армагедона 2012
Моя постоянно употребляет эту фразу…Работает в больнице.
От врачей, собственно, и слышал.
Или вот еще тост:
“Пусть бедные не болеют, а богатые не выздоравливают!”
От врачей, собственно, и слышал.
Или вот еще тост:
“Пусть бедные не болеют, а богатые не выздоравливают!”
😃
От нее же научился говорить “опохУли” 😆 Говорит, что в больнице так все врачи говорят. И даже когда приезжает кто-нибудь из министерства здравоохранения, то бывает, что на докладах автоматически говорят это слово с “правильным” ударением 😆 Свои даже не замечают, а приезжие делают вид, что не заметили 😃
Русские поэты в цифрах
Читать надо по русски, вслух, с выражеием
Кстати, по-английски тоже читается нормально 😃
Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.
- Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Путин, на зеседании правительства.
-Ну что, доигрались?
(все опустили голову)
-Бютжет разворовали
(молчат)
-Дачи построили, яхты понапокупали.
(молча кивают)
- Пора бы и о народе подумать!!!
- Да, В.В… Душь по 200 бы не помешало…
Прочитал, захотелось поделится, рассказик с хорошой, но грустной концовкой.
- Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и во всех 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией и кажется, что вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенной и объемлет ее, и живет в вечности, и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во вселенной ничего нет, только вы, вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все вам надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, и не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Почти везде можно написать- Значит вы влюбленны 😃
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.
-
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
-
А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!
-
Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
-
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
-
???
-
Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
-
Доктор, я буду жить?
-
Ты что, больной?!!
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
-
Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа? -
Надо было тебе на проктолога учиться…
-
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
-
Шубу норковую, само собой!
-
А зачем тебе летом шуба?
-
А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?
Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
Не помню, по моему уже где то проскакивало… не бейте сильно 😃 -
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Типа того)- rcopen.com/forum/f6/topic34920/1737
События разворачивались 02.08.2010
Вечером в маршрутке ехал.Чуть со смеху не помер…
Девочку лет пяти(едущую с мамой) какая-то тётка спрашивает:“Ты сама светленькая.(это про цвет волос).Мама у тебя брюнетка.А папа наверно шатен или блондин?”… На что девочка(явно не поняв вопроса) ответила смущаясь:“мама всегда говорит,что папа дебил”.
P.S. Конечно, ситуация обрисована скудно(времени у меня нет сейчас),но чего мне стоило не покатиться под лавку,знает только Бог.Следите за общением внутри семьи!!!
Годы застоя. Звонок в приемную ЦК КПСС.
- Здравствуйте! Вам нужен Генеральный секретарь?
- Вы что, больной?!
- Да, и очень старый.
Как распознать оборотня?
-
Да чего там распознавать… они в погонах, это любой пацан знает!
-
А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
-
Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
-
Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
-
Что?
-
То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит “хорошо, не буду”.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит…
тремя эсэмэсками : “хорошо не буду”… “а если что-то срочное?”… “а когда можно будет?”
😃