Смешные анегдоты!
Не то, чтобы анекдоты… но смешно!
«Виды безразличия: цветовое — фиолетово, геометрическое — параллельно, музыкальное — по барабану, строительное — забить».
«Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное».
«— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Вы слабак и сопляк».
«Как объяснить, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?»
«Ну вот, опять весы спешат».
«Словосочетание, которое невозможно прочитать правильно с первого раза: охренный накомарник».
«— Как ваше самочувствие?
— Потрясающе! Что вы мне дали?
— Мы дали вам поспать».
«Очень странно, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть».
«Весна хоть кого с ума сведёт. Лёд — и тот тронулся».
«Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки».
«— Чтобы достичь цели, одного желания маловато.
— Не проблема, у меня есть второе».
«И близкие бывают недалёкими».
«Выходя из себя, закрывай за собой рот».
«— Сынок, от тебя пахнет повседневностью! Ты что, тонул в рутине?
— Нет, мам, что ты? Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом стоял».
«Не игнорируйте букву «ё»: в ближайшие дни мы все передохнем от холода».
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти…
В дальней авиации раньше практиковали снайперские соревнования: от полка - один-два-три экипажа, не ниже комотряда, с самым “точным”, по итогам года штурманом. И со всего корпуса, в один день, на одном полигоне, по одной мишени, все пары-тройки со всех полков, по очереди бомбят и по результатам наиболее точного бомбометания определяется победитель. Подарок штурману - ружьё, командиру - часы, остальным - благодарность. То есть стимул вполне серьёзный.
Идет первый экипаж. На рубеже 120 км, правый лётчик устанавливает связь:
- Повидло, Повидло, я 12345, на связь!
“Повидло” - т.е. полигон, не отвечает. Он опять:
- Повидло, Повидло, я 12345, на связь!
Тишина … Штурман в РЛ прицел цель увидел, доволен, всё отлично - самолёт на боевом. А правак все никак не может установить связь с РП полигона. Прошли рубеж подхода - 50 км. Связи нет. Рубеж разрешения на выполнение бомбометания - связи нет. Командир корабля:
- Штурман, работу запрещаю!
Штурман уныло:
- Понял, работу запретили. Главный выключил, проход тактически (то есть без сброса бомб).
Правак долбит обязательный доклад:
- Повидло, Повидло, я 12345, рубеж 25, разрешите проход тактически.
И тут в эфир врывается РП полигона:
- Кто меня запрашивал, я Повидло!
Разъярённый штурман выходит в эфир и кричит:
- Г-@-@-но ты, а не повидло!!!
почти анегдоты…
Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню…
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз…
Грузинские ученые сделали открытие: “Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо…”
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо…
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом…
Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят
***
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел
батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
***
Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья и говорит: - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!
***
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
***
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес “OK Google” - вообще запаниковал.
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
Эффективное использование кнута экономит пряники.
Индеец в банке. Деловая притча
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
Мужики сидят , пьют напитки…
-Я свою в Сочи отправил…
-А я свою в Крым…
-А я пока, сам могу жену …
Эффективное использование кнута экономит пряники.
Русский вариант метода “Кнута и пряника” - Пряник кнутовищем забивают в ж…
-
После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
-
После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
-
Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
-
Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем один запомнить.
Дорогая, скоро мы будем жить лучше чем в среднем живут в Европе.
…да? И что таки с Европой случится
Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби пролетая над твоим памятником, терпели из-за уважения!
Когда я был маленьким, я не мог понять, почему взрослые не могут жить в мире, накормить голодных и вылечить больных. А когда я вырос, то понял - нет никаких взрослых.
Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают: «Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.»
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно ответила львица.
Водила один бухал редко, но очень мрачно. А перед тем, как бухать, он со своего грузовика снимал кардан. С простым объяснением:
— У меня стаж тридцатник, я и в полной невменяемости сяду и поеду. Но вот кардан на место я в таком состоянии точно не поставлю. Ставить надо лёжа, а лёжа я усну.
Инструкция
“Запрещено разбирать данное устройство!
В данном устройстве нет деталей которые пользователь может заменить или починить сам.”
Производитель меня заинтриговал…
Я бы сказал провоцирует…
Чтобы не нервировать россиян предложено сообщать о курсе не 1-го доллара, а 0,9 доллара
Водила один бухал редко, но очень мрачно. А перед тем, как бухать, он со своего грузовика снимал кардан. С простым объяснением:
— У меня стаж тридцатник, я и в полной невменяемости сяду и поеду. Но вот кардан на место я в таком состоянии точно не поставлю. Ставить надо лёжа, а лёжа я усну.
Слабый водила, настоящих лёжа только качалет.
- Как называют карликов в военкомате?
- Маленькие негодники.
-Позовите ,пожалуйста, к телефону начальника цеха Абрамовича.
-Он с комиссией по цехам
-Сами вы поц и хам…
если было, извиняюсь…