Смешные анегдоты!
Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес “OK Google” - вообще запаниковал.
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
Эффективное использование кнута экономит пряники.
Индеец в банке. Деловая притча
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
Мужики сидят , пьют напитки…
-Я свою в Сочи отправил…
-А я свою в Крым…
-А я пока, сам могу жену …
Эффективное использование кнута экономит пряники.
Русский вариант метода “Кнута и пряника” - Пряник кнутовищем забивают в ж…
-
После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
-
После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
-
Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
-
Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем один запомнить.
Дорогая, скоро мы будем жить лучше чем в среднем живут в Европе.
…да? И что таки с Европой случится
Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби пролетая над твоим памятником, терпели из-за уважения!
Когда я был маленьким, я не мог понять, почему взрослые не могут жить в мире, накормить голодных и вылечить больных. А когда я вырос, то понял - нет никаких взрослых.
Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают: «Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.»
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно ответила львица.
Водила один бухал редко, но очень мрачно. А перед тем, как бухать, он со своего грузовика снимал кардан. С простым объяснением:
— У меня стаж тридцатник, я и в полной невменяемости сяду и поеду. Но вот кардан на место я в таком состоянии точно не поставлю. Ставить надо лёжа, а лёжа я усну.
Инструкция
“Запрещено разбирать данное устройство!
В данном устройстве нет деталей которые пользователь может заменить или починить сам.”
Производитель меня заинтриговал…
Я бы сказал провоцирует…
Чтобы не нервировать россиян предложено сообщать о курсе не 1-го доллара, а 0,9 доллара
Водила один бухал редко, но очень мрачно. А перед тем, как бухать, он со своего грузовика снимал кардан. С простым объяснением:
— У меня стаж тридцатник, я и в полной невменяемости сяду и поеду. Но вот кардан на место я в таком состоянии точно не поставлю. Ставить надо лёжа, а лёжа я усну.
Слабый водила, настоящих лёжа только качалет.
- Как называют карликов в военкомате?
- Маленькие негодники.
-Позовите ,пожалуйста, к телефону начальника цеха Абрамовича.
-Он с комиссией по цехам
-Сами вы поц и хам…
если было, извиняюсь…
Позовите к трубке начальника цеха :" не знаем где он-“-” а в ЦЕХУ его нет? " : " а кто это- АФЦЕХУЕВ ? "
если было, извиняюсь…
если было, извиняюсь… Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения Название: IMG-20200909-WA0023.jpg Просмотров: 108 Размер: 57.4 Кб ID: 1553465
Старо как “Новичок”.
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Думаю прикупить газовое оружия для самообороны…
Посоветуйте, что лучше взять, газовый ключ или газовую трубу?
Посоветуйте, что лучше взять
Наверняка - газовый балон! За него и спрятаться можно и укатать им…