Смешные анегдоты!
Сообщение от Roix
Красная шапочка идет вечером по лесу.
Вообще-то шапочка у нее была серая. Из волка. Просто носила она ее мясом наружу…
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина…
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из города N
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
- Угу (начинает петь…)
- (В ужасе)
- Мда… и с оператором…
- (Поет)
- И со звукорежиссером…
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой…
- (Поет)
- И с владельцами телеканала…
- (Поет)
- … И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Вообще-то шапочка у нее была серая. Из волка. Просто носила она ее мясом наружу…
Ну Вы и некрофил, сударь 😃) Я уже больше месяца сюда анекдотов не пишу.
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.
Не смешно.
Африканские студенты из Волгограда не убегали. А у нас жара похлеще вашей - до 45 в тени было.
Это вчера чего-то похолодало до 29-30 в тени днём… Утром было +21 всего.
Ну так фраза “Сегодня похолодание: +30 в тени” уже давно не смешная.
Африканские студенты из Волгограда не убегали
У вас учились студенты из Южной Африки. А у нас - из Северной. 😂
😃
Спасибо, улыбнуло 😃
SYM, я не думаю, что все анекдоты, которые тут постят, придумывают сами авторы постов… Прочитал - понравилось - скопипастил… Не нравится - не читай.
Danzi, я про то, что стоны про “Московскую афигенную жару” - подустали, если не сказать сильнее.
Да, для москвичей это непривычная температура, только и всего.
Южане же не ноют насчёт 45 в тени и за 50 на солнце?
Чего же это возводить в ранг “вау!!!”???
А улыбнула меня фраза про деление негритосов по ареалам обитания 😃
Да жара всех достала, в том числе и нас и негров у нас… Тут институт в городе медицинский… скоро начало учебного года и они уже по слетались из Африки, не знаю из северной или южной, но пОтом обливаются в маршрутках похлеще нас 😃.
😃 А тут мы, все белые!!! 😃
Да, для москвичей это непривычная температура, только и всего.
Южане же не ноют насчёт 45 в тени и за 50 на солнце?
Здесь, дело - не в температуре, а в дыму. Дышать - невозможно, отсюда и стоны. Температура, по сравнению с дымом - ничто.😃
уйдем от темы 😃
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной… - (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило…
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.
Устами зануды гундосит истина.
Начало рабочего дня - это когда те, кто были только что красными в аське, становятся зелеными.
Продолжаем тему: ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Продолжаем тему: ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
прям в точку!)))
Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.
Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:
— Вы думаете, я сука?..
Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:
— Да, а я такая и есть!
-
Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам делать, а?
-
Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых… надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая, долго думая: - А тебе срочно?
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Переживших лето 2010 выгоняют из ада, за хихиканье в котле 😃
Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко и тля…
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля.