Смешные анегдоты!
-Ну ты тварь, опохмеляешься?
-Обижаешь Клава, я ребухцинируюсь!
Как дела?
Книгу хочу написать.
А что так?
Да читать совсем нечего.
Не искал подробности, не знаю правда или нет, но сюжет мне
показался интересным:😒
Почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? (С)
Ищу женщину, без всяких кодов и сертификатов, во избежание бессмысленных покупок и шатанием по ТЦ, походов в ресторан и заграничных путешествий.
Ищу женщину, без всяких кодов и сертификатов, во избежание бессмысленных покупок и шатанием по ТЦ, походов в ресторан и заграничных путешествий.
- У меня проблемы с девушками… Я женат…
И из дома выносят…
Алло! А Владимир Иванович дома? Да, ещё дома, но венки уже понесли…
Счастье и гордость молодого инженера
Заметил, что несмотря на примерно одинаковый интеллект (молодые посообразительнее, конечно, но старички — существенно эрудированней и опытней), мыслят специалисты разного уровня существенно по разному.
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Ну и зачем тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда!
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импортозамещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нанотехнологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину! (С)
-Доктор у меня мокрый кашель, что вы мне посоветуете???
-Держитесь от меня на социальной дистанции!
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом бензин дорожает.
Слесарь челябинского трубопрокатного завода Василий Петров угрюмо ковырял вилкой в утренней яичнице.
- Что случилось? – спросила жена Варвара.
- Мигранты, - ответил Василий.
- В Челябинске?
- В Белоруссии.
- Белорусы?
- Иракцы. И сирийцы с афганцами. Пять тысяч человек.
- И что?
- В Германию идут. А поляки не пускают.
- А должны?
- Не должны. Но могли бы.
- И что?
- Волнуюсь за них. Голодные ли? Провели ли эту ночь в тепле? Оказывается ли им своевременно медицинская и психологическая помощь? Что скажут Меркель, Дуда и Байден? Позвонит ли Лукашенко еще раз Путину? И зачем он вообще звонит?
- Ты переживаешь за пять тысяч арабов, которые пытаются попасть через Белоруссию в Евросоюз, чтобы там жить на немецкое пособие? Ты дебил?
- Ну а зачем нам уже десять дней по телевизору с утра до вечера про это рассказывают? В газетах, интернете и даже телеграм-каналах? Разве для тебя это не важно? Разве это не касается напрямую каждого из россиян? Черствый ты человек, Варвара! Совсем не беспокоит тебя несоблюдение Польшей норм международного гуманитарного права!
Василий хлопнул дверью и широкими шагами пошел на завод.
Сборщик завода БНВ Ганс Шпрехензедойчер с утра был угрюм. Кусок баварской сосиски не проталкивался даже отборным немецким Моргенпивом.
-Что такое Майн либен? - спросила его жена, пышногрудая, голубоглазая арийка Марта.
- В Чечне снова пытают 3.14дарасов, - не сдержался и зарыдал Ганс…
Звал милёнок меня в бар,
Показал мне свой QR.
Я в ответ на это дело
Показала антитело
"в аэропорту Вены познакомился с человеком, который открыл мне глаза на эпидемию, рассказал, какие реально вакцины работают и как, цель их создания. Общались по поводу выхода из ситуации. В разговоре звучали имена, фамилии, цифры. И звук рации. Тут я понял, мой собеседник смог бы изменить мир, но ему некогда, надо было ехать таксовать… "
На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бля…ь!» — перед вами кабан. А если «ни…уйя себе!» — это лось.
P.S. «епта!» — бобр, «ахаха» — утконос
Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Что решил, я решил- хрен с ним пусть наступает…
Я позволил себя привить на ж/д вокзале прививочной команде, которая находилась там совершенно случайно и у меня один вопрос:
Это нормально, что вакцину сначала подогрели в ложке и почему они хотели 200 евро несмотря на то что у меня есть медицинская страховка?
Всегда думал что предупреждение «выключить телефон во время полета» связано с тем что он может помешать работе авиаприборов.
Летел в Сочи, была гроза и наш самолет отправили кружить около порта. Я был уверен что поставил тел в авиарежим, но нет. В общем на счету было 1200₽ за три пролета над Абхазией сожрал интернет до нуля.
это анекдот или горький опыт?
Как я понимаю, личный “опыт”.