Search in topic

Смешные анегдоты!

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет “полу-пирожками”.
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров

+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед

+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене

+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать

+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?

+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил

+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++
Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему

+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись

В сборную России по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники.
Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

Рабочий роет котлован, гнет об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и дает бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды ее в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент все молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свел фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решеток!
Идет теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учет членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдает инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его черти–как покрывают.
Дает бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели… Эх, развалили страну!

• Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
• У евреев нет понятия “изменял”, есть понятие “перепутал”!

Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома? Замполит возвращается - дома нет второй день.
Второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов:

• зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
• замполиту - контролировать дом, дачу и блядей.
• начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
• зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
• НШ в полку.
  Я на полигон.
  Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Пропавшего зама никто не видел…
  Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги, на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит. Зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он здесь давно.
  Зам, завидев командира:
• Михалыч смотри:
• распорядок дня выполняется,
• охранение организовано,
• разведка ведётся,
• инженерное оборудование совершенствуется,
• запасы постоянно пополняются,
• молодое пополнение готовится…
  Три дня наблюдаю, сука, и ни одного совещания!

Наверно сюда…

Меня это не касается…
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

История про гризли - альбиноса 😁 vk.com/feed?w=wall-47792911_162514

• Казимир, выставка откроется через пять минут!!!
• Успею…

-Доктор у меня зад болит.
-Где болит?
-Там, у входа.
-Пока вы будете называть это входом, он продолжит болеть!

“Депутаты Красноярска посчитали смешной зарплату мэра в ₽250 тыс. и подняли ее до ₽300 тыс.”
“За прошедший год мэр Красноярска задекларировал доходы в размере 3,34 млн рублей”

250*12=3млн

“Мэр города не вправе заниматься предпринимательской, а также иной оплачиваемой деятельностью, за исключением преподавательской, научной и иной творческой деятельности.”
Вывод:
Ученый он или преподаватель - неизвестно, но точно что-то творит.

250*12=3млн

-13% подоходный налог=2 610 000

-13% подоходный налог=2 610 000

В декларации пишется грязный доход, до вычета НДФЛ. Не забываем, что в доход идут еще и доплаты за чинность, секретность и всякое такое. Плюс расчет отпускных и т.д. и т.п.

Это же надо так нажраться вчера…
Сегодня утром такой сушняк… 0.5 минералки влил …, так она вся в язык впиталась , ни капли в горло не попало…

ОДЕССКИЕ ШТУЧКИ от Феликса Тандилова :

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

• Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

• Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

• Почему нет, когда да?

• А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!

• Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

• Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…

• Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

• Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

• Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

• Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?

• Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

• Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…

• Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

• Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

• Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?

Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга…

• Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
• Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
• И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Учительница: - Дети, запомните, таки, раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

• Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…

• Розочка, это врачи!

• Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

• Конечно, можно. Пусть верят!

Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:

• Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, “выпить чашку чая”. Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!

В последние время замечаю что на разных форумах развелось немереное количество “псевдо гуру” жаждущих мирового признания, в связи с чем вспомнилось… не новое… хотя для кого-то будет новое. В стиле анекдотов.

ДАО-МОСКВА, Учитель Ио
© автор — Леонид Каганов
Пародия на философское учение со смыслом.

Пришло время, и я, скромный ученик Учителя Ио, начинаю рассказ о нем. Кто он такой, этот Учитель Ио, спросят меня? Человек, отвечу я. Где он жил, этот Учитель Ио, спросят меня? Он и сейчас живет в нашем городе, отвечу я. Почему его зовут Ио, этого Учителя Ио, спросят меня? Потому что имя-отчество, отвечу я. Почему мы должны читать про этого Учителя Ио, спросят меня? А не читайте, отвечу я.

* * *

— Какой зверь самый сильный? — спросили однажды Ученики Учителя Ио.
И Учитель Ио ответил им:
— Самый сильный зверь — таракан. Он пугает нас даже после своей смерти.

* * *

Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
— Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? — спросил Ио.
— Потому что я тебя старше! — вскричал пожилой человек.
Тогда Учитель Ио сказал:
— Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей

***

Один ученик пришел к Учителю Ио и спросил:
— Учитель, правда, что ты знаешь всё?
— Это неправда, — ответил ему Учитель Ио.
— Нет, но ведь ты действительно знаешь всё! — настаивал ученик.
— Нет, я не всё знаю, — отвечал Учитель Ио.
— А мне кажется, что ты знаешь всё! — повторял ученик.
— Например, я не помню, как звали коня Александра Македонского, — сказал Учитель Ио.
— Буцефал! — радостно вскричал ученик.
— Ах, Буцефал… — произнес Учитель Ио, — А я все думаю: то ли Задолбал, то ли З@еб@л, то ли Заколебал.

***

и тд и тп
Полный текст www.superjob.ru/groups/topics/8152/

В примерочной магазина:

• Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
• Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
• Да у меня много вещей, не успеваю носить.
  Из соседней кабинки доносится мужской голос:
• Господи, где вы такую жену нашли?
  Женщина смущается:
• Да вы что, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
• О, Боже! С вами еще и бухнуть можно!

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

• Что писал Оноре Бальзак?
• О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.