Search in topic

Смешные анегдоты!

• Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
• У евреев нет понятия “изменял”, есть понятие “перепутал”!

Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома? Замполит возвращается - дома нет второй день.
Второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов:

• зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
• замполиту - контролировать дом, дачу и блядей.
• начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
• зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
• НШ в полку.
  Я на полигон.
  Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Пропавшего зама никто не видел…
  Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги, на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит. Зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он здесь давно.
  Зам, завидев командира:
• Михалыч смотри:
• распорядок дня выполняется,
• охранение организовано,
• разведка ведётся,
• инженерное оборудование совершенствуется,
• запасы постоянно пополняются,
• молодое пополнение готовится…
  Три дня наблюдаю, сука, и ни одного совещания!

Наверно сюда…

Меня это не касается…
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

История про гризли - альбиноса 😁 vk.com/feed?w=wall-47792911_162514

• Казимир, выставка откроется через пять минут!!!
• Успею…

-Доктор у меня зад болит.
-Где болит?
-Там, у входа.
-Пока вы будете называть это входом, он продолжит болеть!

“Депутаты Красноярска посчитали смешной зарплату мэра в ₽250 тыс. и подняли ее до ₽300 тыс.”
“За прошедший год мэр Красноярска задекларировал доходы в размере 3,34 млн рублей”

250*12=3млн

“Мэр города не вправе заниматься предпринимательской, а также иной оплачиваемой деятельностью, за исключением преподавательской, научной и иной творческой деятельности.”
Вывод:
Ученый он или преподаватель - неизвестно, но точно что-то творит.

250*12=3млн

-13% подоходный налог=2 610 000

-13% подоходный налог=2 610 000

В декларации пишется грязный доход, до вычета НДФЛ. Не забываем, что в доход идут еще и доплаты за чинность, секретность и всякое такое. Плюс расчет отпускных и т.д. и т.п.

Это же надо так нажраться вчера…
Сегодня утром такой сушняк… 0.5 минералки влил …, так она вся в язык впиталась , ни капли в горло не попало…

ОДЕССКИЕ ШТУЧКИ от Феликса Тандилова :

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

• Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

• Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

• Почему нет, когда да?

• А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!

• Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

• Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…

• Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

• Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

• Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

• Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?

• Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

• Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…

• Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

• Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

• Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?

Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга…

• Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
• Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
• И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Учительница: - Дети, запомните, таки, раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

• Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…

• Розочка, это врачи!

• Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

• Конечно, можно. Пусть верят!

Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:

• Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, “выпить чашку чая”. Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!

В последние время замечаю что на разных форумах развелось немереное количество “псевдо гуру” жаждущих мирового признания, в связи с чем вспомнилось… не новое… хотя для кого-то будет новое. В стиле анекдотов.

ДАО-МОСКВА, Учитель Ио
© автор — Леонид Каганов
Пародия на философское учение со смыслом.

Пришло время, и я, скромный ученик Учителя Ио, начинаю рассказ о нем. Кто он такой, этот Учитель Ио, спросят меня? Человек, отвечу я. Где он жил, этот Учитель Ио, спросят меня? Он и сейчас живет в нашем городе, отвечу я. Почему его зовут Ио, этого Учителя Ио, спросят меня? Потому что имя-отчество, отвечу я. Почему мы должны читать про этого Учителя Ио, спросят меня? А не читайте, отвечу я.

* * *

— Какой зверь самый сильный? — спросили однажды Ученики Учителя Ио.
И Учитель Ио ответил им:
— Самый сильный зверь — таракан. Он пугает нас даже после своей смерти.

* * *

Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
— Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? — спросил Ио.
— Потому что я тебя старше! — вскричал пожилой человек.
Тогда Учитель Ио сказал:
— Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей

***

Один ученик пришел к Учителю Ио и спросил:
— Учитель, правда, что ты знаешь всё?
— Это неправда, — ответил ему Учитель Ио.
— Нет, но ведь ты действительно знаешь всё! — настаивал ученик.
— Нет, я не всё знаю, — отвечал Учитель Ио.
— А мне кажется, что ты знаешь всё! — повторял ученик.
— Например, я не помню, как звали коня Александра Македонского, — сказал Учитель Ио.
— Буцефал! — радостно вскричал ученик.
— Ах, Буцефал… — произнес Учитель Ио, — А я все думаю: то ли Задолбал, то ли З@еб@л, то ли Заколебал.

***

и тд и тп
Полный текст www.superjob.ru/groups/topics/8152/

В примерочной магазина:

• Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
• Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
• Да у меня много вещей, не успеваю носить.
  Из соседней кабинки доносится мужской голос:
• Господи, где вы такую жену нашли?
  Женщина смущается:
• Да вы что, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
• О, Боже! С вами еще и бухнуть можно!

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

• Что писал Оноре Бальзак?
• О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Может баян, но свой … родной … Российский … можно сказать скрепно-духовный

Небольшая история для поднятия настроения.
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали.
Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск.
Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума.
Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее.
Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

все таки наш бык, Российский, а не какой то …, он нашел корову, а не другого быка ).

-И самый главный вопрос интервью, как вы смогли попасть в отряд космонавтов???

• Да, я куда-то не туда ткнул на Госуслугах…

… Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. «Это так …так мило» - подумал, я. Даже залюбовался.
Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.

• Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.
• Ой Маша…шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
• Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
• Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел?
• У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
• Видел то шо надо!!!
• Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
• Ну конечно. Кто бы сомневался…она же с Гришей этим придет, а он - заумник, цитирует поэтов… тьфу! … И отпусти уже мою руку… ты мне переломала последние суставы.
• Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она - страшная, а он - тупой.
• Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.
  И всё-таки это любовь.

Стас Вольский

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, он брел, сам не зная куда.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, с удивлением разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку с небольшой красной звездой…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, произнёс перед боем странную боевую мантру:

• Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…