Search in topic
Смешные анегдоты!

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Что писал Оноре Бальзак?
О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Может баян, но свой … родной … Российский … можно сказать скрепно-духовный

Небольшая история для поднятия настроения.
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали.
Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск.
Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума.
Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее.
Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

все таки наш бык, Российский, а не какой то …, он нашел корову, а не другого быка ).

-И самый главный вопрос интервью, как вы смогли попасть в отряд космонавтов???

Да, я куда-то не туда ткнул на Госуслугах…

… Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. «Это так …так мило» - подумал, я. Даже залюбовался.
Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.

Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.
Ой Маша…шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел?
У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
Видел то шо надо!!!
Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
Ну конечно. Кто бы сомневался…она же с Гришей этим придет, а он - заумник, цитирует поэтов… тьфу! … И отпусти уже мою руку… ты мне переломала последние суставы.
Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она - страшная, а он - тупой.
Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.
И всё-таки это любовь.

Стас Вольский

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, он брел, сам не зная куда.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, с удивлением разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку с небольшой красной звездой…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, произнёс перед боем странную боевую мантру:

Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

На корпоративе наш начальник - колоритный седовласый мужчина лет 60 с армянскими корнями произнёс тост за женщин, а потом воскликнул «Гусары пьют стоя!».
На что мой приятель Володя, любитель истории сказал вполголоса: «А вот Лассаль, бригадный генерал легкой кавалерии Наполеона, говорил что гусар, который не убит в 30 лет, не гусар, а дерьмо!» (Tout hussard qui n’est pas mort à trente ans est un jean-foutre)

Если мужчина говорит что-то и так получается, то это стратегическое мышление. Если женщина, то накаркала.(подслушано)

“Младший брат…”
Аналогичная история. С четырехлетним внуком пошли на гребной канал смотреть первенство Союза по гребле. Мимо проходили статные девицы с веслами и прочим инвентарем. Внука заинтересовало сиденье в руках одной из красавиц. “Тетя, а что это у вас такое?” Девушка остановилась протянула внуку сиденье (замысловато изогнутый кусок лакированной фанеры) и четко произнесла: “це пидсрачнык”. Внук переспросил меня: “а как это будет по русски?”…

Дай человеку рыбу и он её съест.
Дай ему удочку и он вынесет мозг всем ,рассказывая о своих уловах…

Как работник техподдержки внесу поправку опираясь на многолетний опыт
Дай человеку рыбу и он её съест.
Дай ему удочку и он вынесет мозг вопросами, а как ей пользоваться?
На самом деле количество вопросов будет ограничено нервной системой отвечающего.
Количество дибилов или людей не желающие думать стремительно растет.

Сори, Астапа понесло, с утра уже звонят на счёт “удочки”