Смешные анегдоты!
… Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. «Это так …так мило» - подумал, я. Даже залюбовался.
Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.
- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.
- Ой Маша…шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
- Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
- Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел?
- У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
- Видел то шо надо!!!
- Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
- Ну конечно. Кто бы сомневался…она же с Гришей этим придет, а он - заумник, цитирует поэтов… тьфу! … И отпусти уже мою руку… ты мне переломала последние суставы.
- Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она - страшная, а он - тупой.
- Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.
И всё-таки это любовь.
Стас Вольский
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, он брел, сам не зная куда.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, с удивлением разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку с небольшой красной звездой…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, произнёс перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
На корпоративе наш начальник - колоритный седовласый мужчина лет 60 с армянскими корнями произнёс тост за женщин, а потом воскликнул «Гусары пьют стоя!».
На что мой приятель Володя, любитель истории сказал вполголоса: «А вот Лассаль, бригадный генерал легкой кавалерии Наполеона, говорил что гусар, который не убит в 30 лет, не гусар, а дерьмо!» (Tout hussard qui n’est pas mort à trente ans est un jean-foutre)
Если мужчина говорит что-то и так получается, то это стратегическое мышление. Если женщина, то накаркала.(подслушано)
“Младший брат…”
Аналогичная история. С четырехлетним внуком пошли на гребной канал смотреть первенство Союза по гребле. Мимо проходили статные девицы с веслами и прочим инвентарем. Внука заинтересовало сиденье в руках одной из красавиц. “Тетя, а что это у вас такое?” Девушка остановилась протянула внуку сиденье (замысловато изогнутый кусок лакированной фанеры) и четко произнесла: “це пидсрачнык”. Внук переспросил меня: “а как это будет по русски?”…
Дай человеку рыбу и он её съест.
Дай ему удочку и он вынесет мозг всем ,рассказывая о своих уловах…
Как работник техподдержки внесу поправку опираясь на многолетний опыт
Дай человеку рыбу и он её съест.
Дай ему удочку и он вынесет мозг вопросами, а как ей пользоваться?
На самом деле количество вопросов будет ограничено нервной системой отвечающего.
Количество дибилов или людей не желающие думать стремительно растет.
Сори, Астапа понесло, с утра уже звонят на счёт “удочки”
и какие лучше
Вкуснее!
Это вопрос тому кто удочку дал
Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а задымление.
Не вор, а менеджер по пропажам.
- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.
Дженифер Лопес в детстве во дворе все называли Джей Ло.
А вот её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил…
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
- Я знаю, я женат…
- Таки што стоит ваша риба?
- Ви чьто это свинина!!
- И зачем ви мине за это сказали??
Дай человеку рыбу и он её съест.
Дай ему удочку и он вынесет мозг всем ,рассказывая о своих уловах…
- Раз ты атеист, ты не будешь возражать против того, чтобы поработать в Рождество?
- Увы, босс, 25 декабря – это день рождения Исаака Ньютона и я буду праздновать его с семьёй.
