Смешные анегдоты!

Alexm12

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут фрикции…

  • Простите, а Вы не скажете, который час?

  • Прощаю, но не скажу!

  • Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!

  • Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…

  • Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели
выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают:

  • Это зачем кнопка?
  • Это от дождя…
  • Что, крыша выезжает?
  • Не-а, конкретно дождь перестает!
papaAlex

Я конечно зануда и

От баб подслушал…
Зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить, что он неприятен…😦

Alexm12
  • Почему у пчёл нет президента, правительства?
  • Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
Roix
Alexm12:
  • Почему у пчёл нет президента, правительства?
  • Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Анекдот с намеком на монархию 😃

6wings
  • Почему у карандаша нет детей?
  • Потому что у него резинка на конце!
Alexm12

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.

Karalexey
CrazyElk:

Я конечно зануда и это анекдот - но то что в анекдоте в итоге будет урод это точно все зависимости от степени помятости сперматозоида.

Первый класс в советской школе.
Учитель показывает на портрет Ленина. -Дети кто это?
Вовочка: -Это Владимир Ильич Ульянов-Ленин. Основатель нашего государства, автор множества работ…
-Отлично, Вовочка. А это кто дети? и тычет на Энгельса.
И снова Вовочка: -Это Фридрих Энгельс немецкий философ, соратник Карла Маркса и т. д…
Молодец, Вовочка. Кажет на Маркса, -А это кто?
Вовочка: -Это дядя Вася из бойлерной.
-Вовочка ты ничего не путаешь?
-Нет, это точно дядя Вася.
Собрали комиссию, пришли в бойлерную, там дядя Вася, ну вылитый Маркс. Та же шевелюра, борода, лоб.
Комиссия рекомендует дяде изменить внешность, чтоб своим видом не смущать молодежь.
Дядя Вася: -Бороду-то сбрить не долго,- хлопает себя по лбу,- А вот куда умище-то деть?1

Alexm12
papaAlex:

От баб подслушал…
Зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить, что он неприятен…😦

Классика.
Зануда - это человек, которому легче дать, чем объяснить что нету… (с)

Alex
papaAlex:

От баб подслушал…

От испанских или русских?

papaAlex

От испанских или русских?

От молодых…

Karalexey
papaAlex:

От баб подслушал… Зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить, что он неприятен…

papaAlex:

От молодых…

Я так понимаю, что нам, мужикам, с годами приходится быть более занудливыми.

samabs
papaAlex:

От баб подслушал…
Зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить, что он неприятен…😦

Не правильно. Зануда, это женщина которая сможет обяснить нудному мужику что его не хотят.

Alexm12:
  • Почему у пчёл нет президента, правительства?
  • Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

А пчелиная матка, и самое главное ТРУТНИ, они тады кто?
И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.

Евжений
samabs:

А пчелиная матка, и самое главное ТРУТНИ, они тады кто?

Офф-топ.

Пральный вопрос!
Матка - воспроизводит пчел. То есть без нее не будет пчел, и, следовательно, меда.
Трутни ей в этом помогают.
С другой стороны, они (матка и трутни) есть, но их не так много как в чиновничьем аппарате любого из государств.
И КПД у них в мульон раз выше.

Constantine
samabs:

А пчелиная матка, и самое главное ТРУТНИ, они тады кто?
И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.

Фу какая гадость, вы ее скажите что яйца это менструация куриц!

Alex
samabs:

полученная из выделений половых органов растений

Которые (органы), бабы с удовольствием занюхивают…

samabs

Оф топ конечно. В очереди как-то тусовался, разговор про мёд зашёл, ну я эту фразу и сказал. Рядом дедок оказался потомственным пчеловодом. Много про этих насекомых рассказал и про мёд тоже. Зачётные жужики, а качество мёда тем выше чем больше раз пчела одну и туже порцию отрыгнёт.

Alexm12
samabs:

…И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.

Ну отрыжка не говно… 😃
А какая пища не является продуктом жизнедеятельности других живых существ?

samabs

Ну попёрло!!! ): Про говно так про говно.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

  • Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
  • А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
  • А как?
  • Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
    вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
  • А ты мне так насрать можешь?
  • Могу.
    Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
  • Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
anatol=

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
Лучшая шутка, по мнению англичан:

"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”.
показать полностью…Лучшая шутка, по мнению англичан:

"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”.

Второй: “Иди домой, папа, ты пьян!”.
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик
ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.

  • Сколько будет 3 x 3?"
  • 9
  • Сколько будет 6 x 6?
  • 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
  • Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
  • Ноги
  • А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
  • Карманы
  • Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
  • Жвачка!
  • Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
  • Подает руку
  • Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
  • Палатка
  • В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
  • Обручальное кольцо
  • У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
  • Стрела
  • Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
  • Firetruck" (Пожарка)
  • Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
  • Фамилия
  • У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
  • Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
samabs

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

  • Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
    украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
    то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
    дело, что Васька-Косой.
  • Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
    вот в этой коробке?
  • Квадратная коробка, - сказал отец.
  • Значит, в ней круглое, - сказал младший.
  • Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
  • Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
  • Косой, блин, верни братьям корову!