Смешные анегдоты!

samabs
papaAlex:

От баб подслушал…
Зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить, что он неприятен…😦

Не правильно. Зануда, это женщина которая сможет обяснить нудному мужику что его не хотят.

Alexm12:
  • Почему у пчёл нет президента, правительства?
  • Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

А пчелиная матка, и самое главное ТРУТНИ, они тады кто?
И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.

Евжений
samabs:

А пчелиная матка, и самое главное ТРУТНИ, они тады кто?

Офф-топ.

Пральный вопрос!
Матка - воспроизводит пчел. То есть без нее не будет пчел, и, следовательно, меда.
Трутни ей в этом помогают.
С другой стороны, они (матка и трутни) есть, но их не так много как в чиновничьем аппарате любого из государств.
И КПД у них в мульон раз выше.

Constantine
samabs:

А пчелиная матка, и самое главное ТРУТНИ, они тады кто?
И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.

Фу какая гадость, вы ее скажите что яйца это менструация куриц!

Alex
samabs:

полученная из выделений половых органов растений

Которые (органы), бабы с удовольствием занюхивают…

samabs

Оф топ конечно. В очереди как-то тусовался, разговор про мёд зашёл, ну я эту фразу и сказал. Рядом дедок оказался потомственным пчеловодом. Много про этих насекомых рассказал и про мёд тоже. Зачётные жужики, а качество мёда тем выше чем больше раз пчела одну и туже порцию отрыгнёт.

Alexm12
samabs:

…И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.

Ну отрыжка не говно… 😃
А какая пища не является продуктом жизнедеятельности других живых существ?

samabs

Ну попёрло!!! ): Про говно так про говно.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

  • Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
  • А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
  • А как?
  • Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
    вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
  • А ты мне так насрать можешь?
  • Могу.
    Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
  • Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
anatol=

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
Лучшая шутка, по мнению англичан:

"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”.
показать полностью…Лучшая шутка, по мнению англичан:

"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”.

Второй: “Иди домой, папа, ты пьян!”.
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик
ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.

  • Сколько будет 3 x 3?"
  • 9
  • Сколько будет 6 x 6?
  • 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
  • Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
  • Ноги
  • А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
  • Карманы
  • Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
  • Жвачка!
  • Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
  • Подает руку
  • Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
  • Палатка
  • В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
  • Обручальное кольцо
  • У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
  • Стрела
  • Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
  • Firetruck" (Пожарка)
  • Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
  • Фамилия
  • У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
  • Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
samabs

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

  • Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
    украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
    то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
    дело, что Васька-Косой.
  • Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
    вот в этой коробке?
  • Квадратная коробка, - сказал отец.
  • Значит, в ней круглое, - сказал младший.
  • Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
  • Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
  • Косой, блин, верни братьям корову!
Евжений
Alexm12:

Не прошло и месяца как эта классика опять всплыла.

Не…
Не прошло и трех дней )))

samabs:

Про говно так про говно

У знаменитой группы “Красна плесень” в творчестве промелькнуло четверостишие:

Иду, темно,
Гляжу - пятно,
Мац-мац, тепло,
Нюх-нюх, …

Alexm12
Евжений:

…У знаменитой группы “Красна плесень” в творчестве промелькнуло четверостишие:

Иду, темно,
Гляжу - пятно,
Мац-мац, тепло,
Нюх-нюх, …

Нагло спи заимствованное из народного творчества. 😃

24rus

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

  • Ведьму сжечь!
  • Но она такая красивая…
  • Хорошо… но потом сжечь!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:

  • Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:

  • Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:

  • Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

  • Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  • Что делаешь?

  • Читаю почту.

  • Бумажную?

  • Нет, обычную.

Мужик нашел ракушку на морском берегу. Подносит к уху, прислушивается, потом резко отдергивает от уха, смотрит на ракушку и говорит:
-То есть как это, пошел нах.?!

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!

Классификация емкостей водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.

  • Дяденьки, а вы летчики?
  • Да, мы летчики.
  • А сколько будет дважды два?
    Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
  • Пять.
  • Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
  • Так я ж с поправкой на ветер.

Из объяснительной:
“Я, белокурая лахудра на “мазде”, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ записано верно”.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.

  • У тебя он кто?
  • Бизнесмен. А у тебя?
  • Точно не знаю, а вообще переводчик.
  • С какого языка?
  • Ни с какого. Деньги мне переводит.
Dmitriy_Petrov

Завелся в лесу факер страшный, все что шевелится - все его. Царь зверей, чувствуя, что его тыл тоже в опасности, собирает общее собрание зверей и предлагает вызвать Змея Горыныча, для решения проблемы. 8/9 отчпоканых и 1/9 еще не отфаченных дружно его поддерживают.
Полетел Змей Горыныч на разборку. Видит - гора, на горе такой маленький, серенький мышонок стоит. Он из правой головы факел справа, из левой головы - слева, ну а средняя так миролюбиво спрашивает - “ну что мелкий страшно?” Мышонок дрожащим голосом - "ой страшно, жуть как страшно, как мне тебя такого страшного чпокать-то???

O_Lenin
24rus:

Классификация емкостей водки в стиле IT

тут услышал очень душевное:

для русского человека одна бутылка водки - нормально, две - много, три - мало

Alexm12
Dmitriy_Petrov:

…“ну что мелкий страшно?” Мышонок дрожащим голосом - "ой страшно, жуть как страшно, …

первый раз такого страшного трахать буду.

Constantine

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. “Нууу так быстро я не сдамся”, -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

  • Да занято, %& вашу мать!
  • О, пардон.
    Пауза… и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь…

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…

samabs

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!

dimas

Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)