Смешные анегдоты!
А пчелиная матка, и самое главное ТРУТНИ, они тады кто?
И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.
Фу какая гадость, вы ее скажите что яйца это менструация куриц!
полученная из выделений половых органов растений
Которые (органы), бабы с удовольствием занюхивают…
Оф топ конечно. В очереди как-то тусовался, разговор про мёд зашёл, ну я эту фразу и сказал. Рядом дедок оказался потомственным пчеловодом. Много про этих насекомых рассказал и про мёд тоже. Зачётные жужики, а качество мёда тем выше чем больше раз пчела одну и туже порцию отрыгнёт.
…И насчёт говна. Мёд это полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений. ИМХО в сортах говна не разбираюсь, но всёже.
Ну отрыжка не говно… 😃
А какая пища не является продуктом жизнедеятельности других живых существ?
Ну попёрло!!! ): Про говно так про говно.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил. - А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
Лучшая шутка, по мнению англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”.
показать полностью…Лучшая шутка, по мнению англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: “Я спал с твоей матерью!”. В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: “Я спал с твоей матерью!”.
Второй: “Иди домой, папа, ты пьян!”.
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик
ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Не прошло и месяца как эта классика опять всплыла.
Не…
Не прошло и трех дней )))
Про говно так про говно
У знаменитой группы “Красна плесень” в творчестве промелькнуло четверостишие:
Иду, темно,
Гляжу - пятно,
Мац-мац, тепло,
Нюх-нюх, …
…У знаменитой группы “Красна плесень” в творчестве промелькнуло четверостишие:
Иду, темно,
Гляжу - пятно,
Мац-мац, тепло,
Нюх-нюх, …
Нагло спи заимствованное из народного творчества. 😃
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо… но потом сжечь!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
-
Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: -
Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: -
Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: -
Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. -
Что делаешь?
-
Читаю почту.
-
Бумажную?
-
Нет, обычную.
Мужик нашел ракушку на морском берегу. Подносит к уху, прислушивается, потом резко отдергивает от уха, смотрит на ракушку и говорит:
-То есть как это, пошел нах.?!
Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!
Классификация емкостей водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.
- Дяденьки, а вы летчики?
- Да, мы летчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке: - Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я ж с поправкой на ветер.
Из объяснительной:
“Я, белокурая лахудра на “мазде”, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ записано верно”.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Завелся в лесу факер страшный, все что шевелится - все его. Царь зверей, чувствуя, что его тыл тоже в опасности, собирает общее собрание зверей и предлагает вызвать Змея Горыныча, для решения проблемы. 8/9 отчпоканых и 1/9 еще не отфаченных дружно его поддерживают.
Полетел Змей Горыныч на разборку. Видит - гора, на горе такой маленький, серенький мышонок стоит. Он из правой головы факел справа, из левой головы - слева, ну а средняя так миролюбиво спрашивает - “ну что мелкий страшно?” Мышонок дрожащим голосом - "ой страшно, жуть как страшно, как мне тебя такого страшного чпокать-то???
Классификация емкостей водки в стиле IT
тут услышал очень душевное:
для русского человека одна бутылка водки - нормально, две - много, три - мало
…“ну что мелкий страшно?” Мышонок дрожащим голосом - "ой страшно, жуть как страшно, …
первый раз такого страшного трахать буду.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. “Нууу так быстро я не сдамся”, -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь…
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
Супер!!!
хотел как лучше,вышло как всегда…
Ой,Я первый, сиськи волочковой еще никто не видел!ЩАс будет бомба меня зауважают( только что это за цифра 94000 просмотров)
Идет заяц по лесу, довольный, насвистывает. Навстречу Волк:
- Заяц, че такой радостный?
- Понимаешь Серый, Я - Логичный Пацан !
- Это как?
- Ну вот смотри: У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Логично?
- Логично.
- Раз ты куришь, значит и пьёшь. Логично?
- Логично.
- Раз пьёшь, значит с бабами гуляешь. Логично?
- Логично!
- Раз с бабами гуляешь, значит у тебя @уй стоит!
“Круто” - подумал Волк, пошел дальше, навстречу Медведь:
- Волк, чего такой довольный?
- Понимаешь Миш, я - Логичный Пацан!
- Это как?
- Ну вот смотри: У тебя спички есть?
- Нет.
- Э…Значит у тебя @уй не стоит!
Из детства.
Черепаха. Старая, интеллигентная, 300 лет, сидит дома, звонок по телефону, берет трубку:
- Да?
- М@НДА!
…
Через некоторое время опять звонок. - Да?
- М@НДА!
Черепаха в шоке. Пошла к слону советоватся. - Слон, мне тут звонят, беру трубку, говорю “Да?”, мне отвечают “М@НДА!” и кидают трубку. Ты большой, умный, посоветуй что делать?
- Черепаха, 300 лет прожила, а сообразить не можешь. Когда трубку берешь говори “Аллё!”
Черепаха довольная возвращается домой, ждет звонка. Звонок. - АЛЛЁ!
- Здравствуйте, это Черепаха?
- Да
- М@НДА!
“Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он
так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -
“… ща я те … как!..”, а потом смотрит, а он так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин,
прости”. Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.”