Search in topic

Смешные анегдоты!

Вольный перевод письма идеального босса:

Обама ввел много новшеств которые привели к увеличению наших затрат. Мы вынуждены увеличить цену на 10% но мы не можем этого допустить, поэтому мы решили уволить 60 человек. Я долго ломал голову кого уволить, а потом прошел по парковке и нашел 60 машин со стикером Обама. Они голосовали за него и хотели изменений, пусть они их и получают.

Всем остальным - увидимся на пикнике.
Подпись … Босс

**LETTER FROM AN EXCELLENT BOSS **
One way to solve a dilemma…A Lay-off letter from an excellent boss.

Dear Employees:

As the CEO of this organization, I have resigned myself to the fact that Barack Obama is our President and that our taxes and government fees will increase in a BIG way.

To compensate for these increases, our prices would have to increase by about 10%. But since we cannot increase our prices right now due to the dismal state of the economy, we will have to lay off sixty of our employees instead.

This has really been bothering me since I believe we are family here and I didn’t know how to choose who would have to go.

So, this is what I did. I walked through our parking lots and found sixty ‘Obama’ bumper stickers on our employees’ cars and have decided these folks will be the ones to let go. I can’t think of a more fair way to approach this problem. They voted for change… I gave it to them.

I will see the rest of you at the annual company picnic.
​
THE BOSS

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Жена прислала как анекдот.

Они, жёны, и вправду увлечённые…
Слава (чему не знаю), моя понимает моё увлечение моделями.
Ещё и подкалывает: Вот, купил 1:8 авто - Шумахера сделаешь???

Ну что поделать, без них неможно… Женщины!

Хех, брателлос!
Правильный ответ на вопрос -
За Шумахера не подпишусь, но 1:8 Шумахера - лихко! ))

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Я использую в таких случаях плёнку типа РТ-1 с флюоресцентными экранами. Ибо только такая там пойдёт. И “зафонит” от внешнего “жёсткого” ренгена… и вову с димой будет не узнать. а я стану супер-журналюгой… 😃

А в реальности, ни одного из них не подобрал бы… Потому что ни-че-го они для народа не сделали!

Могут только пародировать друг друга: Я… счтитаю, что наши… управленцы живут… не по средствам… доложу я вам! (И что нам от твоего доклада? Лужкова сверг? А среди “своих” давно “чесал”???)
Ибо… мы укрепляем вертикаль власти, дабы… (“наши” как можно больше хапали???) народ… был уверен в завтрашнем дне (.т.е. уверен, что его ещё раз нае. тьфу, обкрадут)… но мы достигли определённых успехов… (едровбросы есть теперь везде) и будет всё замечательно (для нас “в верху”, но не для вас, “внизу”).

Тьфу. Про таких даже анекдоты сочинять, и то недостойно!

черно-белую???

Если вы фотожурналист, то у вас есть и цифра. А вообще черно-белую: зернистость меньше, контрастнее и драматизма больше

Как анекдот: www.avto.ru/news/news_30344.html
*бать радость!

У врача.

• Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. Выносите! Следуюший!

Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

Вот все ржете…
Только что был случай:
Бухаю пиво, чувствую- мало. Иду в ларек, волею судьбы встречаю Свою, ларек, мат, отправляю Свою домой. (все это происходит в радиусе 100 метров). Лано, отравил. Тут в мозг что-то “бдыщ- подойди туда, приказным таким голосом!”. Подошел. А там бабка лежит на светофоре. Поднял, перевел. Пошел за своей. Опять “бдыщь!”- очнулся за бутылкой у телека. Говорит- Спасибо, Игорич! Без тебя мы не смогли…
Никуя это не “мистика”… После прочтений КНИГИ понятно кто есть кто.

Лано, отравил.

Это самое “фишко” в рассказе…

Вот все ржете…

Вывод - поменьше читать всякой куйни ерунды. 😃
А то из вас Артабан получится.

Вывод - поменьше читать всякой куйни ерунды. 😃
А то из вас Артабан получится.

Книжка, ссылку на которую дал, далеко не куйня. После прочтения ее взглянул на мир новыми глазами.
Только Сатана захватил уже весь мир, с его быдлом, культом. Поздно спасать. У нас же не американский фильм.

Это самое “фишко” в рассказе…

Очепяталсо 😃

…Только Сатана захватил уже весь мир, с его быдлом, культом. Поздно спасать…

Аццкий Сотона. 😈

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот…

Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???

Я бы использовал черно-белую. Потому как на цветную денег нет. Все деньги ушли на бензин для премьера в пробке, несколькими постами ранее.

Насчёт Сотоны.
Приходит он ну к очень бюджетному олигарху с предложением душу купить. Олигарх поржал не много, поинтересовался какую нидвижимость он в аду прикупить может. Сотона грустный разворачивается уходить с обломом, а тут олигарх ему: О, слушай, можеж зделать так, чтобы мне жена не изменяла?
Сотона ему: Мужик ты чё дурак? Не видиш, что я сам с рогами хожу?

Письмо-ответ Деду Морозу в Марте этого года:

• Дедушка Мороз, когда я говорил, что нехочу видеть на улицах милицию, я не ЭТО имел в виду!

Едут два доктора на вызов. Приезжают а там бабушка с коленкой простреленной.
Они ее спрашивают:
-Что случилось?
-Да стара я стала, совсем уж невмоготу жить стало.
-А в коленку то зачем стреляли???
-Так я врача-кардиолога спрашивала, в больнице, где сердце, так он и сказал, что на два пальца ниже соска.

• Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово “прекрасно” употребляется дважды.

• Маша: “Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела”.

• Петя: “Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю”.

• Вовочка тянет руку, можно я? - ну давай!
  "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а папа сказал – прекрасно, блять, просто прекрасно!

Два врача в одном кабинете, один у другого спрашивает: будим лечить или пусть живёт?..

Случай настоящий, мне в клинике рассказали 😃
Пъют доктора чай, разговаривают между собой, разговор заходит на тему религии. Один из докторов спрашивает другого:
-“Ты веришь в бога?”
Ответ:
-“Ну вообще-то нет, а чтАААААААА!!!”
Чашка свежего горячего кофе в руках отвечающего лопнула и кофе попалo ему точно между ног 😃 По клинике ещё много времени слух ходил.