Search in topic

Смешные анегдоты!

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Жена прислала как анекдот.

Они, жёны, и вправду увлечённые…
Слава (чему не знаю), моя понимает моё увлечение моделями.
Ещё и подкалывает: Вот, купил 1:8 авто - Шумахера сделаешь???

Ну что поделать, без них неможно… Женщины!

Хех, брателлос!
Правильный ответ на вопрос -
За Шумахера не подпишусь, но 1:8 Шумахера - лихко! ))

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Я использую в таких случаях плёнку типа РТ-1 с флюоресцентными экранами. Ибо только такая там пойдёт. И “зафонит” от внешнего “жёсткого” ренгена… и вову с димой будет не узнать. а я стану супер-журналюгой… 😃

А в реальности, ни одного из них не подобрал бы… Потому что ни-че-го они для народа не сделали!

Могут только пародировать друг друга: Я… счтитаю, что наши… управленцы живут… не по средствам… доложу я вам! (И что нам от твоего доклада? Лужкова сверг? А среди “своих” давно “чесал”???)
Ибо… мы укрепляем вертикаль власти, дабы… (“наши” как можно больше хапали???) народ… был уверен в завтрашнем дне (.т.е. уверен, что его ещё раз нае. тьфу, обкрадут)… но мы достигли определённых успехов… (едровбросы есть теперь везде) и будет всё замечательно (для нас “в верху”, но не для вас, “внизу”).

Тьфу. Про таких даже анекдоты сочинять, и то недостойно!

черно-белую???

Если вы фотожурналист, то у вас есть и цифра. А вообще черно-белую: зернистость меньше, контрастнее и драматизма больше

Как анекдот: www.avto.ru/news/news_30344.html
*бать радость!

У врача.

• Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. Выносите! Следуюший!

Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

Вот все ржете…
Только что был случай:
Бухаю пиво, чувствую- мало. Иду в ларек, волею судьбы встречаю Свою, ларек, мат, отправляю Свою домой. (все это происходит в радиусе 100 метров). Лано, отравил. Тут в мозг что-то “бдыщ- подойди туда, приказным таким голосом!”. Подошел. А там бабка лежит на светофоре. Поднял, перевел. Пошел за своей. Опять “бдыщь!”- очнулся за бутылкой у телека. Говорит- Спасибо, Игорич! Без тебя мы не смогли…
Никуя это не “мистика”… После прочтений КНИГИ понятно кто есть кто.

Лано, отравил.

Это самое “фишко” в рассказе…

Вот все ржете…

Вывод - поменьше читать всякой куйни ерунды. 😃
А то из вас Артабан получится.

Вывод - поменьше читать всякой куйни ерунды. 😃
А то из вас Артабан получится.

Книжка, ссылку на которую дал, далеко не куйня. После прочтения ее взглянул на мир новыми глазами.
Только Сатана захватил уже весь мир, с его быдлом, культом. Поздно спасать. У нас же не американский фильм.

Это самое “фишко” в рассказе…

Очепяталсо 😃

…Только Сатана захватил уже весь мир, с его быдлом, культом. Поздно спасать…

Аццкий Сотона. 😈

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот…

Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???

Я бы использовал черно-белую. Потому как на цветную денег нет. Все деньги ушли на бензин для премьера в пробке, несколькими постами ранее.

Насчёт Сотоны.
Приходит он ну к очень бюджетному олигарху с предложением душу купить. Олигарх поржал не много, поинтересовался какую нидвижимость он в аду прикупить может. Сотона грустный разворачивается уходить с обломом, а тут олигарх ему: О, слушай, можеж зделать так, чтобы мне жена не изменяла?
Сотона ему: Мужик ты чё дурак? Не видиш, что я сам с рогами хожу?

Письмо-ответ Деду Морозу в Марте этого года:

• Дедушка Мороз, когда я говорил, что нехочу видеть на улицах милицию, я не ЭТО имел в виду!

Едут два доктора на вызов. Приезжают а там бабушка с коленкой простреленной.
Они ее спрашивают:
-Что случилось?
-Да стара я стала, совсем уж невмоготу жить стало.
-А в коленку то зачем стреляли???
-Так я врача-кардиолога спрашивала, в больнице, где сердце, так он и сказал, что на два пальца ниже соска.

• Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово “прекрасно” употребляется дважды.

• Маша: “Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела”.

• Петя: “Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю”.

• Вовочка тянет руку, можно я? - ну давай!
  "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а папа сказал – прекрасно, блять, просто прекрасно!

Два врача в одном кабинете, один у другого спрашивает: будим лечить или пусть живёт?..

Случай настоящий, мне в клинике рассказали 😃
Пъют доктора чай, разговаривают между собой, разговор заходит на тему религии. Один из докторов спрашивает другого:
-“Ты веришь в бога?”
Ответ:
-“Ну вообще-то нет, а чтАААААААА!!!”
Чашка свежего горячего кофе в руках отвечающего лопнула и кофе попалo ему точно между ног 😃 По клинике ещё много времени слух ходил.

Чашка свежего горячего кофе в руках отвечающего лопнула и кофе попалo ему точно между ног По клинике ещё много времени слух ходил.

Мораль: НЕ пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обозжошь:)