Смешные анегдоты!
Хи́нди ру́си бхай бхай - лозунг советских времён, вспомнился в связи с финансированием Индией разработки ПАК ФА.
В советские времена они еще не знали, как это правильно произносится. Тут и русскому не всякому пришло бы в голову ТАК обозвать самолет 😃
Небеса, стоит очередь перед вратами, идете перепись вновь поступивших (ПВП), подходит очередь негра (Н), его спрашивают:
(ПВП) Ты кто?
(Н) Леонардо Дикаприо!
(ПВП) Секунду, мне надо посоветоваться. Отходит, звонит по телефону. Але шеф! Я не понял, Титаник утонул или сгорел?
Небеса, стоит очередь перед вратами, Прибывающих спрашивают:
Был женат?
Да!
Проходи в рай.
и т.д.
Мужик из очереди это услышал и когда подошла его очередь, его спрашивают
Был женат?
Да! Два раза!
Иди в ад!
Почему их в рай, а меня в ад?
Сюда пускают мучеников, а не му…ов!
ПС. 3 года был любимы можно сказать анекдот, но в январе женился во второй раз однако 😈
И снова на тему желудка:
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
В советские времена они еще не знали, как это правильно произносится. Тут и русскому не всякому пришло бы в голову ТАК обозвать самолет 😃
Это очень странное название - ПАК ФА предположительно состоит из корейского имени ПАК и немецкого сокращения ФА - Фокке-Ахгелис (Focke-Achgelis). Наверно хотели американцев запутать. Но, в сети уже встречается название ФАК ПА - Фронтовой Авиационный Комплекс Передовой Авиации. Наверно, чтобы психологически подавить американцев. Видимо сработало, одного генерала они уже уволили. 😁
- Фамилия ?
- Пук.
- Как как ?
- Как Пук.
Мужики, не спешите отдавать своим избранницам руку и сердце!
Чтобы потом всю жизнь выслушивать от них:
- Ты такой безсердечный.
- Ты какой-то безрукий!
- Ты какой-то безрукий!
Это к нам не относится!
Идет телеигра (вариант “Trivial Pursuit”):
Ведущий (В): Пушной зверек, живущий на крайнем Севере.
Игрок (И): Песец!
В: Ответ неполный…
И: Полный песец!
В: Правильно!
папа очень спешил уложить сына спать и увидеть ночную трансляцию формулы один.
Поэтому зайчик давился , но жрал колобка.
суд
судят сантехника за антиправительственные настроения
он выбежал из мэрии с криком ,ВСЕ ПРОГНИЛО,СИСТЕМУ НАДО МЕНЯТЬ ,ПОЛНОСТЬЮ
Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Сегодня дочь звонит своему руководителю дипломной работы и говорит
- Поздравляю Вас с Днем Святого Валентина и китайским Новым Годом
Он - На нас это не распостраняется
Она - Тогда не поздравляю
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные? Я вот с ними провожу большую часть времени, и могу ответственно заявить что это не правда, а говорят они так быстро что нам даже и не снилось 😃
Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные
Это все завистники, которым так никогда не дано! 😃
Ps. в тему, музыкой навеяло:
Встречаются как-то два клитора:
- Говорят, ты стал совсем фригидный…
- А-а, злые языки…
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
У султана спрашивают: “У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?”
Султан отвечает: “Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку”.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить.
Через два дня, друг заходит в гости.
Жена радостная, бегает, готовит, 100 грамм предложила… Что то не то…
Выходит муж, бледный, ноги дрожат, под глазами синяки, дышыт через раз.
Друг мужу: Ну как??
-Ща, еще два дня и я ее зае"@у…
Баяны пошли?
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
В течении первого брачного месяца, жену стал не удовлетворять её муж, в сэксуальном плане, и говорит она ему:
“дорогой, я хочу новых ощущений”
муж в ответ:
“не вопрос будут, попробуем сэкс втроём”
Муж торопится, бежит на второй этаж к знакомому Василию, и предлогает занятся ему сэксом втроём, на что Василий ответил категорическим ДА.
Вообщем нрошло полтора часа и василий встаёт, быстро собирается.
Муж:
“Василий ты куда? мы же не закончили”
Василий:
“мы тут уже полтора часа сидим, 7 раз меняли позу, а я всё время хрен сосу”
- Предлагаю вам групповой секс.
- Кто участвует?
- Вы, я и ваша жена.
- Не, я не согласен.
- Тогда вы не участвуете…
Женщина пришла к попу на исповедь.
Ж: батюшка грех за мной
П: говори дочь моя
Ж: давеча к органу мужскому руками прикасалась, как быть мне теперь?
П: невелик твой грех, не печалься, пойди к святому источнику и помой руки, и проститься грех тебе.
На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.