Смешные анегдоты!
- Фамилия ?
- Пук.
- Как как ?
- Как Пук.
Мужики, не спешите отдавать своим избранницам руку и сердце!
Чтобы потом всю жизнь выслушивать от них:
- Ты такой безсердечный.
- Ты какой-то безрукий!
- Ты какой-то безрукий!
Это к нам не относится!
Идет телеигра (вариант “Trivial Pursuit”):
Ведущий (В): Пушной зверек, живущий на крайнем Севере.
Игрок (И): Песец!
В: Ответ неполный…
И: Полный песец!
В: Правильно!
папа очень спешил уложить сына спать и увидеть ночную трансляцию формулы один.
Поэтому зайчик давился , но жрал колобка.
суд
судят сантехника за антиправительственные настроения
он выбежал из мэрии с криком ,ВСЕ ПРОГНИЛО,СИСТЕМУ НАДО МЕНЯТЬ ,ПОЛНОСТЬЮ
Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Сегодня дочь звонит своему руководителю дипломной работы и говорит
- Поздравляю Вас с Днем Святого Валентина и китайским Новым Годом
Он - На нас это не распостраняется
Она - Тогда не поздравляю
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные? Я вот с ними провожу большую часть времени, и могу ответственно заявить что это не правда, а говорят они так быстро что нам даже и не снилось 😃
Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные
Это все завистники, которым так никогда не дано! 😃
Ps. в тему, музыкой навеяло:
Встречаются как-то два клитора:
- Говорят, ты стал совсем фригидный…
- А-а, злые языки…
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
У султана спрашивают: “У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?”
Султан отвечает: “Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку”.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить.
Через два дня, друг заходит в гости.
Жена радостная, бегает, готовит, 100 грамм предложила… Что то не то…
Выходит муж, бледный, ноги дрожат, под глазами синяки, дышыт через раз.
Друг мужу: Ну как??
-Ща, еще два дня и я ее зае"@у…
Баяны пошли?
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
В течении первого брачного месяца, жену стал не удовлетворять её муж, в сэксуальном плане, и говорит она ему:
“дорогой, я хочу новых ощущений”
муж в ответ:
“не вопрос будут, попробуем сэкс втроём”
Муж торопится, бежит на второй этаж к знакомому Василию, и предлогает занятся ему сэксом втроём, на что Василий ответил категорическим ДА.
Вообщем нрошло полтора часа и василий встаёт, быстро собирается.
Муж:
“Василий ты куда? мы же не закончили”
Василий:
“мы тут уже полтора часа сидим, 7 раз меняли позу, а я всё время хрен сосу”
- Предлагаю вам групповой секс.
- Кто участвует?
- Вы, я и ваша жена.
- Не, я не согласен.
- Тогда вы не участвуете…
Женщина пришла к попу на исповедь.
Ж: батюшка грех за мной
П: говори дочь моя
Ж: давеча к органу мужскому руками прикасалась, как быть мне теперь?
П: невелик твой грех, не печалься, пойди к святому источнику и помой руки, и проститься грех тебе.
На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Еще чуть-чуть- и мы, все вместе, перечитаем “Луку Мудищева”!😅
Ну да ладно! Мои 5 копеек:
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того… укоротить спиральку?!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: “За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка- штраф 300 рублей.”
Очередь к гинекологу.
Среди женщин сидит здоровенный грузин.
Одна из ожидающих обращается к нему
- вы очередь не перепутали?
- нет
- здесь только женщин принимают
- спиральки здесь ставят?
- да
- значит здесь и снимают…
Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
Корни осюда- "Мы будем заниматься с тобой сексом в гамаке стоя на лыжах!
Жан-Поль Бельмондо, х/ф “Игра в четыре руки”
Коротенький-
Отец дочери- Ты где была всю ночь??? Пап, меня изнасиловали. Это минутное дело, ты где была всю ночь, гадина!!??
Дневник онаниста.
День первый. Попробовал правой. Ничего.
День второй. Поробовал левой. Так-себе.
День третий. Попробовал женщину. Жалкое подобие левой руки!