Search in topic

Смешные анегдоты!

Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов…

• У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за “fuck you”?
• Иноязычный мат вроде как не наказуем. 😃
• Тодi пiшов на х##!

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:

• пап, я негр или еврей?
• а в чём дело сын?
• соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи%%ить?

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК…

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются… но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

• Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

• Я умею борщ готовить!
• И я!
• Я тоже умею!!!
• Ну, млять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать…

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

• Ты чему так обрадовался?
• Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
• Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
  Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
• А ты, Василий, чему смеешься?
• Я обе ваши сиськи увидел!
• Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
  После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
  Жорик и стал складывать свои тетрадки.
  Учительница спрашивает:
• В чем дело?
• После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету “Жовтневий прапор”
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

• Да.
• Ну и как она на ощупь?
• Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

• Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
• Варум?
• Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: “Халло, полицай?” И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
  А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

• Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
• А я и не ловлю.
• Да че ты мне паришь, а это что?
• Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
• Та ладно, а ну покажи.
  Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
• Ну свисти.
• Зачем?
• Чтобы рыба вернулась.
• Какая рыба?

***********
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Ёпт, это бы в исполнении Охлобыстина послушать 😃 !

Евгений Шестаков. Учебная рота.

Итак, товарищи курсанты… Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну… Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и оперделенные воспитательные упущения. Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям как, например, курсант Желтоструев. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты : в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты — это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом. Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы? Такие как вы не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие — вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! И попрошу всех запомнить: пролетарии, товарищи гвардии экскурсанты, подразделяются на прилетариев и улетариев из училища с треском! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу! Курсант Тушканчук! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Кстати, что у вас с сапогами? Такое впечатление, будто вы надевали их через голову. Между прочим, ко всем относится. Сапоги, товарищи курсанты, всегда должны выглядеть так, словно вы только что в них родились! И чтоб никаких мне морщин, гармошек, складок и прочих деталей позднего Ренессанса! В солдате, если он человек, все обязано быть прекрасно. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут… Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас — и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Так я напомню. Здесь вам, товарищи воины, не Америка с Михаилом Таратутой, а трижды в доску Краснознаменная орденов Кутузого и Суворого отдельная мотострелецкая дивизия имени Позора натовским оккупантам! Это кто там икает? Это курсант Матрешко икает? Вы что, товарищ курсант, отравились собственным выхлопным газом? Если так, то идите к доктору, пусть прочистит вам дымоход. И ко всем обращаюсь: каждый из вас обязан лично следить за своим здоровьем. Особенно в летний период, когда резко обосряется дизентерийная обстановка. Но! Если кто-то думает полагать, что лучшей профилактикой болезней является принятие унутрь спиртосодержащих напитков, то официально предупреждаю: всякий, кто будет замечен в косовозбужденном алкоголическом упоении, будет немедленно и неотвратимо наказан в соответствии с законом товарища Архимеда. А именно : тело, нагруженное жидкостью, выталкивается на гауптвахту с той же силой, с какой оно стремилось напиться. Курсант Беспонтов! Что вы гнетесь, словно рука в колене? А? Раскорячился, понимаешь, как конный памятник. Юрий Блудорукий верхом на мерине Пржевальского! Стоите точно так же, как ходите. Я сегодня за вами понаблюдал. Это у вас не строевой шаг, а танец маленьких дюбелей на похоронах Санта Клауса. Кстати, товарищ боец, и ваши конспекты по тактике тоже навеяли на меня некоторую печальную грусть. Обе тетради выглядят так, будто вы писали в них стоя на бровях, толчковой ногой, при свете паяльной лампы. Как там у вас сказано… “Железная каска, именуемая стальным шлемом, носится на голове тела в пулевую и осколочную погоду”. Нда. Прямо не конспекты, а песня. Прямо не курсант Беспонтов, а народный казахский акын Тыбыдым Тыбыдымов. Но в общем, товарищ курсант, у вас довольно ясное представление о штатных средствах защиты. Хотя… Ответьте-ка мне на один вопрос. Как вы думаете, мой друг, что такое отруби? Что? Неправильно. Отруби, товарищ универсальный солдат, — это то, что останется от ваших рук, если вы будете совать их куда попало. Это я о том, как вы обращались с хлеборезной машиной, будучи в наряде по кухне. И не надо сверкать на меня очками! У меня, между прочим, тоже минус четыре на оба глаза и пять с плюсом по всем предметам Академии Генерального штаба! Вот так-то. А вы, ежели такой умный, доложите мне, сколько будет дважды два в условиях невесомости. Не знаете? Столько же, сколько трижды три изнутри. Все. Стойте прямо и орально молчите.

Короче, товарищи недалекие в будущем господа офицеры… Последнее, что я хотел до вас довести сегодня — это напоминание о том, что еще две недели наше подразделение будет располагаться в непосредственной близости к населенному пункту Хотьково. Который некоторые из вас произносят как Хоть Кого. Поэтому, во избежание конфликтов с местными жителями, категорически не рекомендую в свободное время встречаться более чем с двумя подружками одновременно. И тем более — приводить их ночью в палатки. Если я еще раз не смогу уснуть из-за того, что кто-то из вас громко спит — конец моего терпенья будет коротким! А если кто-то очень устанет после активной дружбы с женщиной противоположного пола и не сможет на занятиях пройти полосу препятствий — я на того надену смирительные штаны и отправлю служить туда, где на сто километров рыхлого снега приходится один упругий пингвин. Так что прошу вас более серьезно отнестись к требованиям воинской дисциплины и не понуждать меня к публичному людоедству. Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Горлоносов поведет роту на ужин. А чтобы вам не скучно было идти, предлагаю к исполнению хорошую популярную песню. Слушайте и запоминайте слова.

Расцветали дыни и арбузы,Поплыли туманы над водой.Выносило на берег медузу, Ну и гадость, Боженька ты мой!

Все. Левое плечо вперед, с песней — шагом марш!..

главное, всё действительно остроумно без всякой нарочитой армейской тупости!
Спасибо большое, смеялся до слёз 😁

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

байта

Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…»

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

• Чем отличается опытный специалист от молодого?
• Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Месяц без пива - это всё херня.
Передача “Спокойной ночи малыши” знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Недавно гулял на свадьбе… точнее – отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем… Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса… Через пару минут к нам вышел жених – тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались…

• ГОООООРЬКООООО!!! ГОООООРЬКООООО!!!
  Надо было видеть лицо жениха… 😃)))
  З.Ы. А народ ведь просто прикололся… 😃

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра “Родина”:
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?

Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно ‘ползти’ с такой скоростью, ну они и начали:

• ‘Второй, а ты так можешь?’ И раз, петлю.
• ‘Третий, могу’ Повторяет и: ‘А ты так?’ Делает колокол.
  Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: ‘Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.’ Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. ‘Первый, давай!’ - ‘Смотрите!’ И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,:, пятнадцать. Истребители не выдержывают:
• ‘Первый! Ну?’ - ‘А я уже сделал!’ - ‘Что?’ - ‘Сходил посрал с сигареткой!!’

Аэропорт Штуттгарта. Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов» П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие» Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…» Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…» Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

Вы забыли кое-что скопипастить…

Неопытный диспетчер - пилоту “Каса-212” (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

• Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
• Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: “Башня к взлету готова!”
Д: “Надеюсь, что нет…”

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник “Лэндровер”.
Пилот: “Грузим дроф и “Лэндровер”, прием”
Диспечер: "Эээ… я вас правильно понял? Вы - груженый дровами “Лэндровер”??

Д: “KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами”
KLM: “Где же ему еще быть?”

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: “Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения”
П: “Это секретная информация”
Пауза.
Д: “Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди”
П: “Эээ… а долго еще ждать?”
Д: “Это секретная информация…”

Диспетчер - пилоту-американцу:

• Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
• Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
• Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…

Пилот Боинга-747 “Юнайтед Эйрлайнс” пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: “Доброе утро, Сидней, это “Юнайтед ХХХ”, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…”
Д: “Понял вас, “Юнайтед”… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку”

Аэропорт Штуттгарта.
Д: “Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов”
П: “Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие”
Д: “Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…”

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это “Алиталия-1234”, у вас есть для нас хорошие новости?
Д: “Да. У меня скоро день рождения…”

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): “Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.”
П (на английском): “Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?”
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

• Потому что вы проиграли вторую мировую!

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: “Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.”

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: “Я уже ох*ел ждать!”
Д: “Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!”
П: “Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!”

Д: “Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.”
П: “Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.”

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”

Д: “Следуйте до полосы один-три.”
П: “Окей, до полосы три-один.”
Д: “Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…”

Д: “Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека”
П: “А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки”
Д: “Окей, взлет разрешаю”
Самолет начинает разгон.
Д: “Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…”

-Да Родини даедю? Водила- азербайджанец: -До чъей?

Водитель автобуса объявляет:
Следующая остановка, кинотеатр “Родина”.
Грузин подходит к мужику, стоящему возле дверей и спрашивает:
-У родина виходишь?
Мужик молчит.
Грузин опять ему:
-У родина виходишь?
Мужик невыдерживает и выдаёт в ответ:
-А ты что красивый, да красивый?

-Девушка вы в кавалерии служили?
-Что ноги кривые?
-Да нет морда лошадинная!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а её мама.

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

• Как твоя ненаглядная?
• Масло надо поменять.
• ???
• А ты про Иру что ли?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:

• Ну что вы орете, как дебилы?
  Муж:
• Я не ору!
  Сын:
• Я не дебил

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

• Здорово, папа!
  Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
• Ты где болтался?
• В армии, папа…

Вы забыли кое-что скопипастить…

Самое главное - ВЫ не забыли…

-Да нет морда лошадинная!

Это про Бобчак???

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
Бл9ть, я только собралcя ведь.

В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал . В смысле был женат на фермерше , а сам держал автомастерскую в селе . А фермеры там народ своеобразный , а места глухие -баб-с мало …
И вот застал он как-то соседа -фермера в конюшне . На табуретке . Засадившим лошади по самые помидоры 😉)) Как тот самый дядя из ‘’ Черного Евгения Онегина " , который ‘’ Кобыле так в сарае вставил , что доктор вытащить не смог " .
Ну и как положено ,сдал насильника в полицию …
А надо иметь ввиду ,что зоофилия в Австралии -серьезное уголовное преступление …До 10 лет дать могут . Да еще борцы -Гринписовцы отловят и самого отъимеют ,как ту лошадь .
Печально , в общем …
Суд , 12 присяжных , Дэвид на свидетельском месте , судья допрашивает обвиняемого
– Before we proceed any further , could you tell us , was a hourse male or female ?
( Прежде чем мы сможем продолжить , скажите нам , лощадь была мужского или женского пола ? )
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки
– OF COURSE FEMALE , YOUR HONOUR ! I’M NOT THE FUCKING FAGGOT !
( Конечно женского , ваша честь , я что вам гей что тли? )

• Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
• Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
• Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное “лох”?
• Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пи%дюлей…

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:

• Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
  Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
• Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты,

проходит по длинному коридору в свой кабинет, снимает со стены ружье, целится и стреляет в любовника.
стоящий рядом секретарь говорит: сэр, если бы Вы взяли его на взлете, это было бы гораздо спортивнее…

Передача “Спокойной ночи малыши” знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Документальные кадры :

Бомж в стеклопункте * : - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр…

* Punto steclotare (итал.)

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:

• Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
• Вы что, издеваетесь!?
• Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
  таки сразу антисемитизм начинается!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

• Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

• А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

• Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

• Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

• То есть всё вместе значит: Фишман?