Смешные анегдоты!

samabs

Месяц без пива - это всё херня.
Передача “Спокойной ночи малыши” знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Недавно гулял на свадьбе… точнее – отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем… Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса… Через пару минут к нам вышел жених – тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались…

  • ГОООООРЬКООООО!!! ГОООООРЬКООООО!!!
    Надо было видеть лицо жениха… 😃)))
    З.Ы. А народ ведь просто прикололся… 😃

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра “Родина”:
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?

Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Alexm12

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

mikolka6

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно ‘ползти’ с такой скоростью, ну они и начали:

  • ‘Второй, а ты так можешь?’ И раз, петлю.
  • ‘Третий, могу’ Повторяет и: ‘А ты так?’ Делает колокол.
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: ‘Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.’ Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. ‘Первый, давай!’ - ‘Смотрите!’ И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,:, пятнадцать. Истребители не выдержывают:
  • ‘Первый! Ну?’ - ‘А я уже сделал!’ - ‘Что?’ - ‘Сходил посрал с сигареткой!!’
Zerek
asv:

Аэропорт Штуттгарта. Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов» П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие» Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…» Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…» Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

Вы забыли кое-что скопипастить…

Неопытный диспетчер - пилоту “Каса-212” (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

  • Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
  • Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: “Башня к взлету готова!”
Д: “Надеюсь, что нет…”

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник “Лэндровер”.
Пилот: “Грузим дроф и “Лэндровер”, прием”
Диспечер: "Эээ… я вас правильно понял? Вы - груженый дровами “Лэндровер”??

Д: “KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами”
KLM: “Где же ему еще быть?”

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: “Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения”
П: “Это секретная информация”
Пауза.
Д: “Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди”
П: “Эээ… а долго еще ждать?”
Д: “Это секретная информация…”

Диспетчер - пилоту-американцу:

  • Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
  • Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
  • Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…

Пилот Боинга-747 “Юнайтед Эйрлайнс” пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: “Доброе утро, Сидней, это “Юнайтед ХХХ”, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…”
Д: “Понял вас, “Юнайтед”… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку”

Аэропорт Штуттгарта.
Д: “Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов”
П: “Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие”
Д: “Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…”

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это “Алиталия-1234”, у вас есть для нас хорошие новости?
Д: “Да. У меня скоро день рождения…”

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): “Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.”
П (на английском): “Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?”
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

  • Потому что вы проиграли вторую мировую!

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: “Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.”

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: “Я уже ох*ел ждать!”
Д: “Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!”
П: “Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!”

Д: “Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.”
П: “Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.”

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”

Д: “Следуйте до полосы один-три.”
П: “Окей, до полосы три-один.”
Д: “Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…”

Д: “Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека”
П: “А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки”
Д: “Окей, взлет разрешаю”
Самолет начинает разгон.
Д: “Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…”

SERGY
samabs:

-Да Родини даедю? Водила- азербайджанец: -До чъей?

Водитель автобуса объявляет:
Следующая остановка, кинотеатр “Родина”.
Грузин подходит к мужику, стоящему возле дверей и спрашивает:
-У родина виходишь?
Мужик молчит.
Грузин опять ему:
-У родина виходишь?
Мужик невыдерживает и выдаёт в ответ:
-А ты что красивый, да красивый?

avtandil

-Девушка вы в кавалерии служили?
-Что ноги кривые?
-Да нет морда лошадинная!

24rus

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а её мама.

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

  • Как твоя ненаглядная?
  • Масло надо поменять.
  • ???
  • А ты про Иру что ли?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:

  • Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
  • Я не ору!
    Сын:
  • Я не дебил

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

  • Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
  • Ты где болтался?
  • В армии, папа…
SYM
Zerek:

Вы забыли кое-что скопипастить…

Самое главное - ВЫ не забыли…

avtandil:

-Да нет морда лошадинная!

Это про Бобчак???

QwErT1999

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
Бл9ть, я только собралcя ведь.

Felix

В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал . В смысле был женат на фермерше , а сам держал автомастерскую в селе . А фермеры там народ своеобразный , а места глухие -баб-с мало …
И вот застал он как-то соседа -фермера в конюшне . На табуретке . Засадившим лошади по самые помидоры 😉)) Как тот самый дядя из ‘’ Черного Евгения Онегина " , который ‘’ Кобыле так в сарае вставил , что доктор вытащить не смог " .
Ну и как положено ,сдал насильника в полицию …
А надо иметь ввиду ,что зоофилия в Австралии -серьезное уголовное преступление …До 10 лет дать могут . Да еще борцы -Гринписовцы отловят и самого отъимеют ,как ту лошадь .
Печально , в общем …
Суд , 12 присяжных , Дэвид на свидетельском месте , судья допрашивает обвиняемого
– Before we proceed any further , could you tell us , was a hourse male or female ?
( Прежде чем мы сможем продолжить , скажите нам , лощадь была мужского или женского пола ? )
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки
– OF COURSE FEMALE , YOUR HONOUR ! I’M NOT THE FUCKING FAGGOT !
( Конечно женского , ваша честь , я что вам гей что тли? )

  • Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
  • Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
  • Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное “лох”?
  • Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пи%дюлей…

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:

  • Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
    Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
  • Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.
O_Lenin
Felix:

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты,

проходит по длинному коридору в свой кабинет, снимает со стены ружье, целится и стреляет в любовника.
стоящий рядом секретарь говорит: сэр, если бы Вы взяли его на взлете, это было бы гораздо спортивнее…

РД00
samabs:

Передача “Спокойной ночи малыши” знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Документальные кадры :

server28
Schmel:

Бомж в стеклопункте * : - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр…

* Punto steclotare (итал.)

SERGY

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:

  • Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
  • Вы что, издеваетесь!?
  • Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
    таки сразу антисемитизм начинается!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

  • Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

  • А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

  • Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

  • Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

  • То есть всё вместе значит: Фишман?

native18

Гуглил на тему инновации в Сколково. Наткнулся:

А название-то поселка говорящее! СКОЛКО? - ВО!!! (и, значить, руками показать, сколко).

Alexm12

Мужики в курилке:
-… Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

  • Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
  • Да я барбекю имел в виду!
SERGY
  • Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
  • Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
– Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
– Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

BALAL

Сколково - Школково (от термина “школота”).

SERGY

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

SERGY

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

  • “Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит”
    (Ломоносов)
  • “Математика - гимнастика ума” (Суворов)
  • “Наука математика - царица всех наук”(Гаусс)
  • “Высшая математика убивает креативность”
    (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
    +++++
    Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.