Search in topic

Смешные анегдоты!

-Девушка вы в кавалерии служили?
-Что ноги кривые?
-Да нет морда лошадинная!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а её мама.

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

• Как твоя ненаглядная?
• Масло надо поменять.
• ???
• А ты про Иру что ли?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:

• Ну что вы орете, как дебилы?
  Муж:
• Я не ору!
  Сын:
• Я не дебил

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

• Здорово, папа!
  Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
• Ты где болтался?
• В армии, папа…

Вы забыли кое-что скопипастить…

Самое главное - ВЫ не забыли…

-Да нет морда лошадинная!

Это про Бобчак???

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
Бл9ть, я только собралcя ведь.

В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал . В смысле был женат на фермерше , а сам держал автомастерскую в селе . А фермеры там народ своеобразный , а места глухие -баб-с мало …
И вот застал он как-то соседа -фермера в конюшне . На табуретке . Засадившим лошади по самые помидоры 😉)) Как тот самый дядя из ‘’ Черного Евгения Онегина " , который ‘’ Кобыле так в сарае вставил , что доктор вытащить не смог " .
Ну и как положено ,сдал насильника в полицию …
А надо иметь ввиду ,что зоофилия в Австралии -серьезное уголовное преступление …До 10 лет дать могут . Да еще борцы -Гринписовцы отловят и самого отъимеют ,как ту лошадь .
Печально , в общем …
Суд , 12 присяжных , Дэвид на свидетельском месте , судья допрашивает обвиняемого
– Before we proceed any further , could you tell us , was a hourse male or female ?
( Прежде чем мы сможем продолжить , скажите нам , лощадь была мужского или женского пола ? )
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки
– OF COURSE FEMALE , YOUR HONOUR ! I’M NOT THE FUCKING FAGGOT !
( Конечно женского , ваша честь , я что вам гей что тли? )

• Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
• Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
• Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное “лох”?
• Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пи%дюлей…

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:

• Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
  Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
• Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты,

проходит по длинному коридору в свой кабинет, снимает со стены ружье, целится и стреляет в любовника.
стоящий рядом секретарь говорит: сэр, если бы Вы взяли его на взлете, это было бы гораздо спортивнее…

Передача “Спокойной ночи малыши” знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Документальные кадры :

Бомж в стеклопункте * : - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр…

* Punto steclotare (итал.)

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:

• Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
• Вы что, издеваетесь!?
• Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
  таки сразу антисемитизм начинается!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

• Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

• А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

• Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

• Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

• То есть всё вместе значит: Фишман?

* Punto steclotare (итал.)

Чем то напоминает эту историю rcopen.com/forum/f6/topic175021/3731

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке…
В.Высоцкий

Гуглил на тему инновации в Сколково. Наткнулся:

А название-то поселка говорящее! СКОЛКО? - ВО!!! (и, значить, руками показать, сколко).

Мужики в курилке:
-… Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

• Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
• Да я барбекю имел в виду!

• Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
• Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
– Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
– Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

Сколково - Школково (от термина “школота”).

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

• “Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит”
  (Ломоносов)
• “Математика - гимнастика ума” (Суворов)
• “Наука математика - царица всех наук”(Гаусс)
• “Высшая математика убивает креативность”
  (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
  +++++
  Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

по поводу поста №4567

• мама, а стюардесса - это рыба такая?
• нет, конечно, а почему ты так думаешь?
• а папа рассказывал дяде Коле, как они всем экипажем стюардессу жарили!

Товарищи с инструктором бегут к, лежащей в поле, парашютистке. Все кричат: " …ноги сломала, ноги сломала". Инструктор: " Сломать - не сломала, но погнула серьёзно".

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели-б…дь.
Но бывает сдвиг по фазе.Дома-как королева.В гостях-как Б-ь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Мужик приходит к своему другу и говорит:

• дай ружье, с##а соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
  Друг в шоке:
• он че тебе сделал?!!
• да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб…т, я ночую дома он мои сети проверяет.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

• Фима! Как твои дела?
• Да плохо, Боря!
• Что, такое, что случилось?
• Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
• Да ты что. Так ведь и должно быть!
• Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.
  А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

• “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
  Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

• Товарищ солдат. Где ваш ремень?
  На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
• Товарищ майор. Спи%дили.
• В армии нет такого слова “спиздили”, - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
  Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
• В армии есть слово “прое%ал”.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…"

К солдатам в армию приезжает стриптизёрша и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернётся - тишина! Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой особо не поаплодируешь…

Военная часть…
Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

• Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
• Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
• Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
• Молодец! В отпуск!
  Заходит второй:
• Давай рацпредложение…
• Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
• Молодец! В отпуск!
  Заходит третий:
  …
• Давай рацпредложение…
• Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
• Молодец! В отпуск!
  Заходит четвертый:
  …
• Давай рацпредложение…
• Не знаю.
• Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
  Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
• Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
• Да-а…
• Рацпредложение не можете придумать?!
• Да-а…
• Бл…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:

• Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
• Кобылу на конюшне трахал-с!
• Поручик, это же низко!
• Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
• Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
  И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
• Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
• Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

• Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
• Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
• А ну?
• Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
• И чем же?
• У первого “ХЕР” впереди, а у второго - сзади.
  На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
• Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
• И чем же, поручик?
• Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!