Смешные анегдоты!
не пинайте сильно, если бОян…
(перевод - мой, аутентичностью - не заморачивался)
Are You a Republican, Democrat, or Southerner?
The answer can be found by answering the following question:
You’re walking down a deserted street with your wife and two small children.
Suddenly, an Islamic Terrorist with a huge knife comes around the corner, locks eyes with you, screams obscenities, praises Allah, raises the knife, and charges at you. You are carrying a Glock21 (.45ACP), and you are an expert shot. You have mere seconds before he reaches you and your family.
What do you do?
Republican’s Answer:
BANG!
Democrat’s Answer:
Well, that’s not enough information to answer the question!
Does the man look poor or oppressed?
Have I ever done anything to him that would inspire him to attack?
Could we run away?
What does my wife think?
What about the kids?
Could I possibly swing the gun like a club and knock the knife out of his hand?
What does the law say about this situation?
Does the Glock21 have appropriate safety built into it?
Why am I carrying a loaded gun anyway, and what kind of message does this send to society and to my children?
Is it possible he’d be happy with just killing me?
Does he definitely want to kill me, or would he be content just to wound me?
If I were to grab his knees and hold on, could my family get away while he was stabbing me?
Should I call 9-1-1?
Why is this street so deserted?
We need to raise taxes, have paint and weed day and make this happier, healthier street that would discourage such behavior.
This is all so confusing! I need to debate this with some friends for a few days and try to come to a consensus.
Southerner’s Answer:
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! Click… (Sounds of reloading)
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! Click “Damn! I’m out!”
Daughter: “Nice pattern Daddy! Were those the Silver Tips, black talons, or them new Hollow Points?”
Son: “Can I shoot the next one Daddy?”
Wife: “You ain’t takin’ THAT to no Taxidermist!”
Вы - республиканец, демократ, или - южанин (КуКлусКлан, расисты и т.п.)?
это легко проверить!
ответьте на вопрос что будете делать в ситуации когда:
вы идете безлюдной улицей с женой и 2мя малолетними детьми внезапно из-за угла выскакивает исламский террорист с огромным ножом, орет, ругаеццо, уже почти тычет в вас этим ножом, а у вас с собой Глок 45го калибра и вы знаете как с ним обращаться. Только секунды отделяют терориста от вас и вашей семьи, ваши действия?
республиканец: -БАХ!
демократ: да, непросто ответить что делать!
а он этот террорист, бедно или опрятно одет?
а сделал ли я что-то чтоб его разозлить?
а можем мы - убежать?
а что об этом думает моя жена?
а дети - ?
может мне пистолетом выбить у него нож из рук?
а законно ли это будет?
а безопасно ли Глоком21 выбивать нож?
и вообще зачем я ношу готовый к бою пистолет, какой мессидж я несу этим своим детям и вообще - окружающим?
а может терорист просто будет счастлив если убьет меня?
а может он не хочет меня убивать, а только покалечить к примеру?
а если я схвачу его за ноги, сможет ли моя семья убежать, пока он будет бить меня?
а может позвонить 911?
а почему эта улица такая безлюдная?
нам нужно повысить налоги, на них благоустроить эту улицу, люди станут счастливее и это исключит случаи такого поведения.
все это так напрягает, вводит в ступор…
мне нужно обсудить это с друзямЫ и через несколько дней - мы найдем консенсус!
Южанин: бах-бах-бах…бах (пустая обойма -> перезаряжает) бах-бах-бах…бах (пустая обойма) - у меня патроны кончились!!! 😦
его дочь: папа - это было крутааааа!!! а ты стрелял серебрянными, черными или - самыми моднявыми HollowPoint? (типы патронов)
его сын: пап, а можно я замочу следующего?
его жена: я ОЧЕНЬ надеюсь, ты не потащишь это (труп у ног) к таксидермисту??
Редкий бред.
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня “пробивает”, и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так: - Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Не в тему,но понравилось…
Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Потрясающая история! Спасибо большое!
Аж до мурашек пробрало . Спасибо .
Если это не легенда, то - фантанастика!
😃
Если доверять википедии, то легенда.
ru.wikipedia.org/wiki/Александр_Флеминг#.D0.9B.D0.…
Редкий бред.
Нет, просто американский анек.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Э-э-…
Какой тяжёлый Русский язык…
Доски прибиты - сапор,
мечеть стоит - сапор,
живот болит - опять сапор,
солдат с лопатой - снова сапор…
Записка на коврике перед дверью: “Пожалуйста, вытирайте брови”.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
до кучи
У тебя ж опыта больше - У тебя жопа-то больше.
поедим - поедем
lurkmore.to/Расстрельный_грамматический_список
Приходит Вовочка из школы и говорит:
А у нас в школе сегодня клей разлили, так учительница приклеелась.
Мама: Ну вы ее хоть отодрали.
Вовочка: Да некоторые по два раза.
По той же теме - Папа у нас сегодня в туалет девочка забежала
Вы её прогнали?
Да, некоторые даже по два раза
Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было… После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло… Говорят, что спектаклей в тот день больше не было…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
В том же духе: песню такую то исполняет артист без ансамбля, сам бля, один бля…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
Слышал такой вариант:
Конферансье после ночной пьянке в общаге медвуза: “Рак матки. Плесень в промежности. Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность”
Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность
… Исполняет сионист Пидоров…
“… а теперь выступает ансамбль из Корякии. Первым корячится солист ансамбля”
Выходит пьяный в дымину солист: “Я сегодня без ансамбля. Выступать я буду сам… Бля!”