Смешные анегдоты!
Не в тему,но понравилось…
Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Потрясающая история! Спасибо большое!
Аж до мурашек пробрало . Спасибо .
Если это не легенда, то - фантанастика!
😃
Если доверять википедии, то легенда.
ru.wikipedia.org/wiki/Александр_Флеминг#.D0.9B.D0.…
Редкий бред.
Нет, просто американский анек.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Э-э-…
Какой тяжёлый Русский язык…
Доски прибиты - сапор,
мечеть стоит - сапор,
живот болит - опять сапор,
солдат с лопатой - снова сапор…
Записка на коврике перед дверью: “Пожалуйста, вытирайте брови”.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
до кучи
У тебя ж опыта больше - У тебя жопа-то больше.
поедим - поедем
lurkmore.to/Расстрельный_грамматический_список
Приходит Вовочка из школы и говорит:
А у нас в школе сегодня клей разлили, так учительница приклеелась.
Мама: Ну вы ее хоть отодрали.
Вовочка: Да некоторые по два раза.
По той же теме - Папа у нас сегодня в туалет девочка забежала
Вы её прогнали?
Да, некоторые даже по два раза
Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было… После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло… Говорят, что спектаклей в тот день больше не было…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
В том же духе: песню такую то исполняет артист без ансамбля, сам бля, один бля…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
Слышал такой вариант:
Конферансье после ночной пьянке в общаге медвуза: “Рак матки. Плесень в промежности. Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность”
Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность
… Исполняет сионист Пидоров…
“… а теперь выступает ансамбль из Корякии. Первым корячится солист ансамбля”
Выходит пьяный в дымину солист: “Я сегодня без ансамбля. Выступать я буду сам… Бля!”
В театре заболел актер, а у него только одна фраза “Я гонец со звезды”. упросили рабочего сцены, выйти и сказать. Рабочий переволновался, вышел на сцену:
-Я гонец из пиз…ы.
-Нет, я пиз…тый гонец.
-Тьфу. я гоню пиз…ец.
фраза “Я гонец со звезды”
из Пизы гонец был…
“Волобуев, вот вам чай!”