Смешные анегдоты!
как говаривал Чехов: нет такого предмета, что не сгодится еврею на фамилию:)
Мужчина приходит на приём к юристу.
- Скажите, у меня есть право …
- Есть.
- Вы меня не дослушали, я хотел выяснить имею ли право …
- Имеете.
- Поясните же мне наконец. Могу ли я …
- Нет, не можете.
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
— Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…
Под праздничное настроение вспомнился один из любимых анекдотов молодости. В интернете не попадался. -
При ООН создана международная комиссия по пересмотру приоритетов важнейших открытий человечества.
Американец: “Все знают, что первый электрический источник света изобрел американский ученый Эдисон.” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Эдисона русский ученый Яблочков изобрел электрическую свечу, которая светила даже лучше чем лампочка Эдисона!”
Далее - англичанин: “Первый паровоз бал изобретен Стефенсоном а Англии!” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Стефенсона на Урале братья Черепановы проложили железную дорогу для перевозки руды!”
Француз: “Ха-ха, надеюсь никто не станет оспаривать, что минет - чисто французское изобретение!?” Русский: “Ничего подобного, еще царь Петр Великий на заседаниях Боярской Думы говаривал: “А вот х…й вам в рот, господа бояре! Я вас бл…дей насквозь вижу!” - Это, кстати, относится и к немцам, которые собираются выступать со своим Рентгеном!”
В интернете не попадался
Простите, но у Вас интернет ограничен. В этой теме как минимум один раз попадался.
Только не Пётр, а Иван грозный^…
“Лобковая вошь- единственное животное, которое может за несколько секунд поменять пол”
В интернете не попадался. -
Вариант здесь был, 10 страниц назад.
😃
Тогда, прошу прощения.
Только не Пётр, а Иван грозный
Точно?
Общее собрание N-ского морского пароходства. Из-за длительного отсутствия мужей в море участились случаи измен и разводов. Страдает моральный дух работников. Дирекция решила пригласить на собрание лектора об общества “Знание” с лекцией о семье и браке.
Лектор начинает:
“Товарищи, проблема разводов не нова и всегда остро стояла в семьях людей определенных профессий. Социологи провели исследование, и обнаружили, что первое месте по числу разводов принадлежить артистам. Специфика работы артиста предполагает необходимость время от времени играть влюбленного на сцене, многие по инерции переносят эти переживания и за сцену, в тоже время длительные гастроли, разлука с семьей - и вот результат - первое место по числу разводов.
На втором месте - спортсмены. Ну тут все понятно - значительные физические нагрузки требуют эмоциональной разрядки, а спортсмены много времени проводят вдали от семьи на сборах, соревнованиях, ну и…
На третьем месте -моряки дальнего плавания - длительные рейсы…”
Тут с первого ряда поднимается худощавый мужичек в очках и говорит: " Позвольте, я не согласен… Я уже 15 лет работаю в параходстве и ни разу не изменил жене!!"
Грубый бас с заднего ряда: “Вот из-за таких му@даков как ты - мы и на третьем месте:(”
“Еб.шишь по горам” - песня о том, как ирландцы передвигаются по своей стране:
отличная подложка под автомобильные rc ролики
а вот, интересно - это песня автомобилистов или пешеходов?
Как вы думаете?
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Этот, может уже был, но вдогонку “эксперту”…
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую
жопу.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Делаю покупки в магазине. - С вас 200р - Как? На ценике же написано 100р? -Да, написано, но на самом деле это стоит 200р - Ладно, вот - Эм, извините но вы мне дали только 100р - Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей.
— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют…
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- Я тебе сегодня звонил 5 раз, ты чего сбрасывала?
- А, да это я на паре уснула, думала, что будильник.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
-
Ой, кто вы?
-
Грабители!
-
А что вам надо?
-
Золото!
-
А много?
-
100 килограм!
-
А 105 не хотите?
-
Ну давай 105…
-
Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
-
Мааам, я гулять пойду с друзьями
-
Только возвращайся трезвым.
-
Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
На Руси, словом “разгильдяй” называли купца, который не состоял не в одной купеческой гильдии. Вопрос, кто же тогда такой “расп**дяй”?
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
— Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить…
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Судя по всему желтый полосатик ловят кувалдами.
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
вдумчивый взгляд
на мой взгляд наоборот автору этого ремонта (да да именно автору по тому как это творческая эксклюзивная работа) можно ставить высший бал зс изобретательность и сообразительность.
Накрылись мозги и всё машина встала, купить новые наверное проблема, а вот карбюратор солекс и трамблёр от жигулей в хозяйстве нашлись так чего теряться взяли заставили авто работать.
Попал мужик после смерти в рай. Ходит, озирается, с местом свыкается…
Подлетает к нему ангел и говорит:
- Поздравляю с прибытием, располагайтесь. Здесь наконец-то исполнятся все Ваши желания.
- Что, в самом деле все?
- Разумеется.
- А как насчет шикарного ресторана и девочек?
- Да не вопрос!
Сидит мужик в шикарном ресторане перед столиком с райскими изысками, к нему жмутся ангельского вида красавицы с обворожительными взглядами…
И тут налетает толпа гопников с цепями и битами, начинают его метелить. Отмутузили и свалили.
Мужик встает, сплевывает остатки зубов: - Э… слушай, а это что еще за херня?
- Ну, извините. Тут не только Ваши желания исполняются…
Felix Сергей СПАСИБО. Как всегда на высоте !!!
Извините, если боянЪ.
- Как провел выходные?
-Плохо, не дала…
-Даже близко не подпустила…
-Сказала что бы я за него навсегда забыл…
-Потом вообще, спрятала компьютер и потащила меня в постель…
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией… ага… А от левой не пахнет… Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню… Обидно-то как… Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю…
- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Спрос диктует предложение.
Днепропетровский “Южмаш” прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.
Типа Некрасов. Типа “Однажды в студеную зимнюю пору…”
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней. - А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы…
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
Есть такая профессия - на работе сидеть.