Search in topic

Смешные анегдоты!

Мужчина приходит на приём к юристу.

• Скажите, у меня есть право …
  • Есть.
• Вы меня не дослушали, я хотел выяснить имею ли право …
  • Имеете.
• Поясните же мне наконец. Могу ли я …
  • Нет, не можете.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
— Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…

Под праздничное настроение вспомнился один из любимых анекдотов молодости. В интернете не попадался. -

При ООН создана международная комиссия по пересмотру приоритетов важнейших открытий человечества.
Американец: “Все знают, что первый электрический источник света изобрел американский ученый Эдисон.” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Эдисона русский ученый Яблочков изобрел электрическую свечу, которая светила даже лучше чем лампочка Эдисона!”
Далее - англичанин: “Первый паровоз бал изобретен Стефенсоном а Англии!” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Стефенсона на Урале братья Черепановы проложили железную дорогу для перевозки руды!”
Француз: “Ха-ха, надеюсь никто не станет оспаривать, что минет - чисто французское изобретение!?” Русский: “Ничего подобного, еще царь Петр Великий на заседаниях Боярской Думы говаривал: “А вот х…й вам в рот, господа бояре! Я вас бл…дей насквозь вижу!” - Это, кстати, относится и к немцам, которые собираются выступать со своим Рентгеном!”

В интернете не попадался

Простите, но у Вас интернет ограничен. В этой теме как минимум один раз попадался.
Только не Пётр, а Иван грозный^…

“Лобковая вошь- единственное животное, которое может за несколько секунд поменять пол”

В интернете не попадался. -

Вариант здесь был, 10 страниц назад.
😃

Тогда, прошу прощения.

Только не Пётр, а Иван грозный

Точно?

Общее собрание N-ского морского пароходства. Из-за длительного отсутствия мужей в море участились случаи измен и разводов. Страдает моральный дух работников. Дирекция решила пригласить на собрание лектора об общества “Знание” с лекцией о семье и браке.

Лектор начинает:
“Товарищи, проблема разводов не нова и всегда остро стояла в семьях людей определенных профессий. Социологи провели исследование, и обнаружили, что первое месте по числу разводов принадлежить артистам. Специфика работы артиста предполагает необходимость время от времени играть влюбленного на сцене, многие по инерции переносят эти переживания и за сцену, в тоже время длительные гастроли, разлука с семьей - и вот результат - первое место по числу разводов.
На втором месте - спортсмены. Ну тут все понятно - значительные физические нагрузки требуют эмоциональной разрядки, а спортсмены много времени проводят вдали от семьи на сборах, соревнованиях, ну и…
На третьем месте -моряки дальнего плавания - длительные рейсы…”

Тут с первого ряда поднимается худощавый мужичек в очках и говорит: " Позвольте, я не согласен… Я уже 15 лет работаю в параходстве и ни разу не изменил жене!!"

Грубый бас с заднего ряда: “Вот из-за таких му@даков как ты - мы и на третьем месте:(”

“Еб.шишь по горам” - песня о том, как ирландцы передвигаются по своей стране:

отличная подложка под автомобильные rc ролики

а вот, интересно - это песня автомобилистов или пешеходов?
Как вы думаете?

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Этот, может уже был, но вдогонку “эксперту”…

• Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
• Мужчина, это не жопа, а сердце!
• Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую
  жопу.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Делаю покупки в магазине. - С вас 200р - Как? На ценике же написано 100р? -Да, написано, но на самом деле это стоит 200р - Ладно, вот - Эм, извините но вы мне дали только 100р - Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей.

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):

• Нас заставляют…

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

• Я тебе сегодня звонил 5 раз, ты чего сбрасывала?
• А, да это я на паре уснула, думала, что будильник.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.

• Ой, кто вы?

• Грабители!

• А что вам надо?

• Золото!

• А много?

• 100 килограм!

• А 105 не хотите?

• Ну давай 105…

• Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

• Мааам, я гулять пойду с друзьями

• Только возвращайся трезвым.

• Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

На Руси, словом “разгильдяй” называли купца, который не состоял не в одной купеческой гильдии. Вопрос, кто же тогда такой “расп**дяй”?

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

— Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить…

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Судя по всему желтый полосатик ловят кувалдами.

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

вдумчивый взгляд

на мой взгляд наоборот автору этого ремонта (да да именно автору по тому как это творческая эксклюзивная работа) можно ставить высший бал зс изобретательность и сообразительность.
Накрылись мозги и всё машина встала, купить новые наверное проблема, а вот карбюратор солекс и трамблёр от жигулей в хозяйстве нашлись так чего теряться взяли заставили авто работать.

Попал мужик после смерти в рай. Ходит, озирается, с местом свыкается…
Подлетает к нему ангел и говорит:

• Поздравляю с прибытием, располагайтесь. Здесь наконец-то исполнятся все Ваши желания.
• Что, в самом деле все?
• Разумеется.
• А как насчет шикарного ресторана и девочек?
• Да не вопрос!
  Сидит мужик в шикарном ресторане перед столиком с райскими изысками, к нему жмутся ангельского вида красавицы с обворожительными взглядами…
  И тут налетает толпа гопников с цепями и битами, начинают его метелить. Отмутузили и свалили.
  Мужик встает, сплевывает остатки зубов:
• Э… слушай, а это что еще за херня?
• Ну, извините. Тут не только Ваши желания исполняются…

Felix Сергей СПАСИБО. Как всегда на высоте !!!

Извините, если боянЪ.

• Как провел выходные?
  -Плохо, не дала…
  -Даже близко не подпустила…
  -Сказала что бы я за него навсегда забыл…
  -Потом вообще, спрятала компьютер и потащила меня в постель…

• От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией… ага… А от левой не пахнет… Тебя кто-то в щечку целовал.
• Блин, что-то я ничего не помню… Обидно-то как… Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
• Дай-ка я тебя еще обнюхаю…
• Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский “Южмаш” прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Типа Некрасов. Типа “Однажды в студеную зимнюю пору…”
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!

• Продолжай двигаться мимо!
• Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
• Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
  Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней.
• А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
• Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
• Полная ясность! А имя твое каково?
• Влас.
• А количество прожитых лет?
• Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы…

• Доктор, у меня это.
• Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

вчера мне приснилась книга с названием “Говно должно тонуть. Сантехнический справочник”.
Такая синяя книга с белыми буквами на обложке.
Наверное, если такую написать и издать, то может стать бестселлером.