Search in topic

Смешные анегдоты!

Мужчина у доктора: (М) доктор,что мне делать? Я гей. (Д) А вы кто? депутат? (Д) Артист?(М)Нет.(Д) А кто? (М) Дворник.(Д) Да вы батенька не гей, вы батенька пидор.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — блядь (18+)»

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

• Вот так, да? Поматросил и бросил?
• Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и, к своему удивлению, женился на ней.

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
1950г. - Девушка, вы красивая.
2000г. - Классная чикса.
2007г. - Ава зачёт.
2011г. - Я бы вдул.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?

• Мне сиськи нрaвятся.

• Ну, a цвет волос?

• Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

• Чем отличается весёлый байкер от грустного?

• У весёлого байкера зубы в мошках!

Разговор в тюрьме:

• Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.

• Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…

• Ты была в таком виде на дискотеке?!

• Да, мам…

• … одевайся и ложись спать!

я бросил курить недавно
неплохо вроде бы держусь
но сигареты по привычке
я покупаю и курю

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Сдал сессию? Верни бате подзатыльник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

• Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь!
  Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь…

Раньше я часто сидел в Интернете…
Купил хороший смартфон…
Теперь в Интернете я лежу…

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В те времена, когда порох еще не изобрели, людям приходилось очень сильно бросать друг в друга пули…

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила…

В автошколе:
— … ты жжошь!
— Товарищ инструктор,я ж вообще молчал!
— Сцепление жжошь, сука!!!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

• Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
• А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Посмотрел первый канал – переключи за собой.

• Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

• У меня дырка от сережки болит.
• От какого ещё Серёжки?!!! О_о

— Алло, здравствуйте, это Виталий
— Здравствуйте, Виталий, это Алло

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

Матросы ласково называли повариху «Спасательной шлюшкой»

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице — это сексуально только у мужчин.

А какой у тебя рост?

• 145
• Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
• А вешу еще меньше, 120.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Зашел в магазин элегантных подарков. Посмотрел на цены. Элегантно вышел.

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Отец отжог… Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:“лучше б пуговицу пришили”

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Я знаю,что ты моешься голой. ШЛЮХА!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Влажная киска и мокрая кошка это не одно и тоже.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Ребенок прочитал табличку в поезде на купе проводника “Медведева Надежда” и спросил:

• И на что же медведь надеется?

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

• Чего плачешь?

• Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…

• Да, ужас!

• Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…

• Алло! Это аптека? Здравствуйте!

• Нет, вы ошиблись. Это офис.

• Не может быть! Я набрал номер аптеки.

• В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - “У меня слишком маленькая грудь”, надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - “Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.”
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.

• А сколько времени надо это делать?
• Начнет расти через несколько лет…
  Я остановилась и спрашиваю:
• Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
  Не высказав удивления, отвечает:
• Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
“…вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина…”
Мысли мужа: …МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?

Вино-водочный магазин “Белочка”! Поймай свою!!

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с “голодухи” скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa “Оскaрa”. Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: “… А собaчкa нaшa…”

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…

Копирайты ставить надо…

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Одно из имен снежного человека - Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от “ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая хрень пробежала!!!”

Девушки, как печенье - ломаются, ломаются… пока не намокнут.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.

• Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
• Мужчина, это не жопа, а сердце!
• Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

• Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
  -!!!
  -Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам…

• Что это пролетело?

• Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Трудно быть вежливым, если ты прав

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

• Что делаешь?

• Заливную рыбу.

• Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

• Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

• Ты чего такой невесёлый?

• Да не выспался, блин…

• А чего так?

• Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

• В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

• Ага…

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники…
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах 😉

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

Охотник собирается на охоту: сложил рюкзак, водочки бутылку, закуску-всё как надо. Выходит из дома, а жена в окно:
-Вася, ружьё-то забыл!

• Не, возвращаться не буду, примета плохая-удачи не будет!

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Например он делает минометы

а ещё:
БТР-ы
www.military-today.com/…/samsung_techwin_mpv.htm

и 105мм гаубицы.
armyrecognition.com/…/south_korea_military_unveils…

Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:

• Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
  Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на член к Петру Петровичу.
  Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
• Я больше не могу так! Я засыпаю на члене у Петра Петровича, а он встречается с Марьей Ивановной… в итоге, просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

• Не ори. Мама умерла…
  Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
• Попёрло!.. Попёрло!!..
  Если бы Apple делали велосипеды…
  Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
  Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
  Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
  Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
  iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
  Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
  Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Съёмка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - “Был у меня в роте один х … й…” А я ему говорю: - “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Если человек давно не заходит в одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст или спелые овощи

Когда мне в гостях говорят: “Чувствуй себя как дома”, я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу на ВКонтакте.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта…

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2—3 дня раньше, чем мужчины.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Самое странное существо в мире — это курица. Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

• Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героин нагревать, клянусь.

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка»

Идеальная семья.

• Любимый! Иди водку пить!
  -Любимая, я еще полы не домыл!

В море:

• А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
• А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет…

Некоторые посты напоминают выжимку с тупых передач типа Петросяна и Кривого зеркала, как точно называются - не знаю.
Тема называется Анекдоты!!! А тут уже и почитать нечего…

Ну так запости хоть что-нибудь. Будет что почитать.

• В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!

• А в воде?

• А в воде - микробы!

Это не соседи,а сеседерасты какие то …

• Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом…потом мама повела меня в школу…

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:

• Это Вы вчера спасли мальчика на озере?

• Да. Я!

• А шапочка где?!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь…Ржали до утра…

Я живу как положено!А положено у меня на всё!!!

“Любовь зла”-со вздохом подумал Робинзон Крузо,заглядываясь на стадо пасущихся коз.

-За границей люди на пенсии путешествуют по миру
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру…

• Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
• В попу- не дам!
• Тогда два.
• В рот - не возьму!
• Тогда один?
  -???
• На х%й ты мне такая нужна???

• Ну, здравствуй, Боря!
• Вы ошиблись, я Катя!
• Дааа?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

• Ну я услышал, легче стало?

• Висит груша, нельзя скушать. Что это?
• Загадка?!

Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.