Смешные анегдоты!
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!.. Попёрло!!..
Если бы Apple делали велосипеды…
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Съёмка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - “Был у меня в роте один х … й…” А я ему говорю: - “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Если человек давно не заходит в одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох
Если отправить семена «почтой России», то придёт куст или спелые овощи
Когда мне в гостях говорят: “Чувствуй себя как дома”, я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу на ВКонтакте.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта…
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2—3 дня раньше, чем мужчины.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Самое странное существо в мире — это курица. Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героин нагревать, клянусь.
Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка»
Идеальная семья.
- Любимый! Иди водку пить!
-Любимая, я еще полы не домыл!
В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет…
Некоторые посты напоминают выжимку с тупых передач типа Петросяна и Кривого зеркала, как точно называются - не знаю.
Тема называется Анекдоты!!! А тут уже и почитать нечего…
Ну так запости хоть что-нибудь. Будет что почитать.
-
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
-
А в воде?
-
А в воде - микробы!
Это не соседи,а сеседерасты какие то …
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом…потом мама повела меня в школу…
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
-
Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
-
Да. Я!
-
А шапочка где?!
Пришла к подруге поплакаться на жизнь…Ржали до утра…
Я живу как положено!А положено у меня на всё!!!
“Любовь зла”-со вздохом подумал Робинзон Крузо,заглядываясь на стадо пасущихся коз.
-За границей люди на пенсии путешествуют по миру
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру…
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-??? - На х%й ты мне такая нужна???
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вы ошиблись, я Катя!
- Дааа?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!
Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.
Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уёбок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Нашла характеристику мужа с детского сада: “Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет”. 30 лет прошло, ничего не изменилось.
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Этот же анекдот я слышал лет 10 назад, но в значительно более изящной “английской” трактовке
Турист заблудился и кричит, ПОМОГИТЕ.
Ну дальше по тексту выходит медведь.
- Сэр! Зачем вы так кричите???!!!
- Я хотел быть услышан!
- Сэр, и вы добились своего! Но принесет ли это вам радость?
Есть у нас на работе водитель, общительгый, вернее коммуникабельный, за словом в карман никогда не лезет. Как-то ехали и он проскочил на красный свет, думал проскочил, но нет, гаишник тормознул, взял документы и говорит.
- Николай ивановмч, почему нарушаем?
- Да ты что командир, да никогда.
- Ну как-же, на красный проехали.
- Да нет командир, на зеленый.
- А если подумать.
- НУ… вообще не то что бы зеленый, так с желта уже.
- А если еще подумать.
- Ну да, да, вроде он уже чуть красноватый был…
Отделался Николай Ивановичь минимальным штрафом, развеселил он гайца.
А потом выезхаем с нерегулируемого перекрестка, поток машин большой, надо успеть проскочить. И как на зло бабка через дорогу идет.
Водила ей - Радость ты моя, одуванчик божий и куда ж ты собралась, тебе на кладбище уже прогулы пишут, а ты злесь щляешся. Давай быстрей, клющка старая.
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!😃
Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
– Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
– Ну, – спрашивает врач, – все еще кашляете?
– Что вы, доктор, боюсь!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Б…дь! Ни страной,ни х…ем управлять не умеют!!!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Шейх подкатывает к русской девушке.
-Я предлагаю тебе стать моей седьмой любимой женой,
одарю тебя самыми дорогими подарками и буду заботится о тебе.
-Ага… Я ещё за х*ем в очереди не стояла!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
– Батюшка, а можно пить водку во время поста?
– Вкушай, но без радости!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
-
Вы - Джо Дассен!!!
-
Да нет. Вы обознались.
-
Не скромничайте. Я вас узнала.
-
Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: -
Пабаба, папаба-паба-баба-ба…
-
Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
Мужик пришел на хэловин, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо “котик мой” - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “200 рублей”, на
другой “Бесплатно. Но вэб-камера”…
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
-
Да. Когда тебя ждать?
-
Выебу в 19 часов.
-
Да, ты решительно настроен!
-
ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
-
Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали… - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…
Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове …У…НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи?” ответить - ДЕДУШКИН!?!
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию… был бы Чак Собчак…
В Интернете появился новый вирус “Бомж”. Систему не трогает, только роется в корзине
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон
доверия”.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
Байкер дома разбирает свою “машину” несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит…
Журналист:- А зачем вам голова?
Боксёр:- Для адекватного восприятия окружающей действительности…
Журналист:- Чего?
Боксёр:- Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей!
После похода первокласник рассказывает отцу:
- … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щетки.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
лежу под столом
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
-Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое м@нет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…