Search in topic

Смешные анегдоты!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Одно из имен снежного человека - Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от “ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая хрень пробежала!!!”

Девушки, как печенье - ломаются, ломаются… пока не намокнут.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.

• Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
• Мужчина, это не жопа, а сердце!
• Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

• Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
  -!!!
  -Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам…

• Что это пролетело?

• Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Трудно быть вежливым, если ты прав

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

• Что делаешь?

• Заливную рыбу.

• Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

• Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

• Ты чего такой невесёлый?

• Да не выспался, блин…

• А чего так?

• Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

• В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

• Ага…

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники…
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах 😉

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

Охотник собирается на охоту: сложил рюкзак, водочки бутылку, закуску-всё как надо. Выходит из дома, а жена в окно:
-Вася, ружьё-то забыл!

• Не, возвращаться не буду, примета плохая-удачи не будет!

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Например он делает минометы

а ещё:
БТР-ы
www.military-today.com/…/samsung_techwin_mpv.htm

и 105мм гаубицы.
armyrecognition.com/…/south_korea_military_unveils…

Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:

• Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
  Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на член к Петру Петровичу.
  Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
• Я больше не могу так! Я засыпаю на члене у Петра Петровича, а он встречается с Марьей Ивановной… в итоге, просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

• Не ори. Мама умерла…
  Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
• Попёрло!.. Попёрло!!..
  Если бы Apple делали велосипеды…
  Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
  Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
  Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
  Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
  iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
  Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
  Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Съёмка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - “Был у меня в роте один х … й…” А я ему говорю: - “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Если человек давно не заходит в одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст или спелые овощи

Когда мне в гостях говорят: “Чувствуй себя как дома”, я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу на ВКонтакте.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта…

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2—3 дня раньше, чем мужчины.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Самое странное существо в мире — это курица. Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

• Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героин нагревать, клянусь.

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка»

Идеальная семья.

• Любимый! Иди водку пить!
  -Любимая, я еще полы не домыл!

В море:

• А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
• А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет…

Некоторые посты напоминают выжимку с тупых передач типа Петросяна и Кривого зеркала, как точно называются - не знаю.
Тема называется Анекдоты!!! А тут уже и почитать нечего…

Ну так запости хоть что-нибудь. Будет что почитать.

• В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!

• А в воде?

• А в воде - микробы!

Это не соседи,а сеседерасты какие то …

• Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом…потом мама повела меня в школу…

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:

• Это Вы вчера спасли мальчика на озере?

• Да. Я!

• А шапочка где?!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь…Ржали до утра…

Я живу как положено!А положено у меня на всё!!!

“Любовь зла”-со вздохом подумал Робинзон Крузо,заглядываясь на стадо пасущихся коз.

-За границей люди на пенсии путешествуют по миру
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру…

• Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
• В попу- не дам!
• Тогда два.
• В рот - не возьму!
• Тогда один?
  -???
• На х%й ты мне такая нужна???

• Ну, здравствуй, Боря!
• Вы ошиблись, я Катя!
• Дааа?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

• Ну я услышал, легче стало?

• Висит груша, нельзя скушать. Что это?
• Загадка?!

Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.

Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уёбок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Нашла характеристику мужа с детского сада: “Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет”. 30 лет прошло, ничего не изменилось.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

• Ну я услышал, легче стало?

Этот же анекдот я слышал лет 10 назад, но в значительно более изящной “английской” трактовке

Турист заблудился и кричит, ПОМОГИТЕ.
Ну дальше по тексту выходит медведь.

• Сэр! Зачем вы так кричите???!!!
• Я хотел быть услышан!
• Сэр, и вы добились своего! Но принесет ли это вам радость?

Есть у нас на работе водитель, общительгый, вернее коммуникабельный, за словом в карман никогда не лезет. Как-то ехали и он проскочил на красный свет, думал проскочил, но нет, гаишник тормознул, взял документы и говорит.

• Николай ивановмч, почему нарушаем?
• Да ты что командир, да никогда.
• Ну как-же, на красный проехали.
• Да нет командир, на зеленый.
• А если подумать.
• НУ… вообще не то что бы зеленый, так с желта уже.
• А если еще подумать.
• Ну да, да, вроде он уже чуть красноватый был…
  Отделался Николай Ивановичь минимальным штрафом, развеселил он гайца.

А потом выезхаем с нерегулируемого перекрестка, поток машин большой, надо успеть проскочить. И как на зло бабка через дорогу идет.
Водила ей - Радость ты моя, одуванчик божий и куда ж ты собралась, тебе на кладбище уже прогулы пишут, а ты злесь щляешся. Давай быстрей, клющка старая.

Муж - жене:

• Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
  Жена(с улыбкой):
• Ну ты же порнуху смотришь!😃

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
– Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
– Ну, – спрашивает врач, – все еще кашляете?
– Что вы, доктор, боюсь!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Б…дь! Ни страной,ни х…ем управлять не умеют!!!