Search in topic

Смешные анегдоты!

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Съёмка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - “Был у меня в роте один х … й…” А я ему говорю: - “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Если человек давно не заходит в одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст или спелые овощи

Когда мне в гостях говорят: “Чувствуй себя как дома”, я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу на ВКонтакте.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта…

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2—3 дня раньше, чем мужчины.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Самое странное существо в мире — это курица. Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

• Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героин нагревать, клянусь.

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка»

Идеальная семья.

• Любимый! Иди водку пить!
  -Любимая, я еще полы не домыл!

В море:

• А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
• А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет…

Некоторые посты напоминают выжимку с тупых передач типа Петросяна и Кривого зеркала, как точно называются - не знаю.
Тема называется Анекдоты!!! А тут уже и почитать нечего…

Ну так запости хоть что-нибудь. Будет что почитать.

• В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!

• А в воде?

• А в воде - микробы!

Это не соседи,а сеседерасты какие то …

• Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом…потом мама повела меня в школу…

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:

• Это Вы вчера спасли мальчика на озере?

• Да. Я!

• А шапочка где?!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь…Ржали до утра…

Я живу как положено!А положено у меня на всё!!!

“Любовь зла”-со вздохом подумал Робинзон Крузо,заглядываясь на стадо пасущихся коз.

-За границей люди на пенсии путешествуют по миру
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру…

• Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
• В попу- не дам!
• Тогда два.
• В рот - не возьму!
• Тогда один?
  -???
• На х%й ты мне такая нужна???

• Ну, здравствуй, Боря!
• Вы ошиблись, я Катя!
• Дааа?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

• Ну я услышал, легче стало?

• Висит груша, нельзя скушать. Что это?
• Загадка?!

Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.

Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уёбок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Нашла характеристику мужа с детского сада: “Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет”. 30 лет прошло, ничего не изменилось.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

• Ну я услышал, легче стало?

Этот же анекдот я слышал лет 10 назад, но в значительно более изящной “английской” трактовке

Турист заблудился и кричит, ПОМОГИТЕ.
Ну дальше по тексту выходит медведь.

• Сэр! Зачем вы так кричите???!!!
• Я хотел быть услышан!
• Сэр, и вы добились своего! Но принесет ли это вам радость?

Есть у нас на работе водитель, общительгый, вернее коммуникабельный, за словом в карман никогда не лезет. Как-то ехали и он проскочил на красный свет, думал проскочил, но нет, гаишник тормознул, взял документы и говорит.

• Николай ивановмч, почему нарушаем?
• Да ты что командир, да никогда.
• Ну как-же, на красный проехали.
• Да нет командир, на зеленый.
• А если подумать.
• НУ… вообще не то что бы зеленый, так с желта уже.
• А если еще подумать.
• Ну да, да, вроде он уже чуть красноватый был…
  Отделался Николай Ивановичь минимальным штрафом, развеселил он гайца.

А потом выезхаем с нерегулируемого перекрестка, поток машин большой, надо успеть проскочить. И как на зло бабка через дорогу идет.
Водила ей - Радость ты моя, одуванчик божий и куда ж ты собралась, тебе на кладбище уже прогулы пишут, а ты злесь щляешся. Давай быстрей, клющка старая.

Муж - жене:

• Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
  Жена(с улыбкой):
• Ну ты же порнуху смотришь!😃

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
– Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
– Ну, – спрашивает врач, – все еще кашляете?
– Что вы, доктор, боюсь!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Б…дь! Ни страной,ни х…ем управлять не умеют!!!

• Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
• Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
• Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Шейх подкатывает к русской девушке.
-Я предлагаю тебе стать моей седьмой любимой женой,
одарю тебя самыми дорогими подарками и буду заботится о тебе.
-Ага… Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

• Ты что, пила?
  Дочь, мрачно:
• Нет, я топор.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?

– Батюшка, а можно пить водку во время поста?
– Вкушай, но без радости!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

• Вы - Джо Дассен!!!

• Да нет. Вы обознались.

• Не скромничайте. Я вас узнала.

• Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
  … Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

• Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

• Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

Мужик пришел на хэловин, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

• Я бабочка, а ты кто?
  Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
• А я прыщ гнойный.

Серая неплодородная почва из 5 букв?

• Бетон

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо “котик мой” - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “200 рублей”, на
другой “Бесплатно. Но вэб-камера”…

СМС.

Он:

• Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

• Да. Когда тебя ждать?

• Выебу в 19 часов.

• Да, ты решительно настроен!

• ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

• Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали… - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове …У…НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи?” ответить - ДЕДУШКИН!?!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию… был бы Чак Собчак…

В Интернете появился новый вирус “Бомж”. Систему не трогает, только роется в корзине

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон
доверия”.

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

• голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

Байкер дома разбирает свою “машину” несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

• Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

• Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит…

Журналист:- А зачем вам голова?

Боксёр:- Для адекватного восприятия окружающей действительности…

Журналист:- Чего?

Боксёр:- Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей!

После похода первокласник рассказывает отцу:

• … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щетки.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

• Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
  Выключает трубку. Второй спрашивает:
• Жена?
• Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

лежу под столом

• Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

-Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое м@нет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

• Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
  Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
• Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!..
  …Пошли, постучали в дверь и услышали голос:
• Входите.
  Открыв дверь, увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
• Это вы разбили мое окно? - спросил он.
• Да…, - стыдливо признался муж, - простите нас…
• Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной.
• Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
• Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
• Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
• Считай, что сделано, - ответил джинн.
• А какое твое желание? - обратился к нему муж.
• Знаешь, я провел в этой бутылке тысячу лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
  Муж посмотрел на жену и говорит:
• Ну, что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
  Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил жену:
• Сколько лет твоему мужу?
• 35, - еле прошептала она.
• И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно!