Search in topic

Смешные анегдоты!

Не анекдот, но с женой ржали пол часа наверное…

Про мужа, жену и туалет
(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТАРИИ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть
[18:42:51] Hola: глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
[18:43:15] Hola: Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
[18:43:42] Hola: Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать……ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит …заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня………а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Про мужа, жену и туалет…

L’amour perdu ? 😃

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: “В п@зду таких пассажиров”. Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат.

• Мне часы отремонтировали за 5 минут и бесплатно

• Почему?

• На них надпись «На память от Путина»

• Откуда?!

• В соседней мастерской сделал

• Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть

• Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

• Нахал! Да еще при жене!
  Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
• Ира, честное слово!
• Да ладно… Это я погладила!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: “Было слышно, как в цехе забухал гидропресс”.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, как-то?

• Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)
• Вы про СССР?

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…

-Ой. у вас на стенах на кухне тараканы!!

• Это обои такие!
  -Зачем это?
  –Это,чтобы гости долго не засиживались

Будем учиться ловить рыбу. Всей стаей.

Мне тут сказали. что пингвины - это ласточки, которые…ели после 6-ти вечера.

На армейскую тему. Командир роты перед строем ставит задачу.

• Вопросы есть?
• А как мы успеем, мы не сможем, да и обед скоро (и так далее).
• Тааак, понял… Бойцы, а вы знаете, что я никогда не завтракаю?
• Нет.
• А знаете почему?
• ?..
• Это чтобы злость к работе была… Выполнять.

Домой с пустыми руками нельзя… Дома живет Чёкупила!

Дома живет Чёкупила!

у меня три 😃

У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.

в оригинале табуретка была дубовой…ну и текстовка чуток другая

• Боец, почему сапоги не чишены?
• Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
• Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
• Ну ваксы не было.
• Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!

• Петро, ти знаеш як москалi нашу козацьку шаблю називають?
• Як?
• “Тише, девочки”.

У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.

А у нас, в пору обучения в Латвийском Гос. Универе, в ходу была единица измерения по имени “лигрыла” - литры умножить на градусы и делить на количество потребляющих рыл ( т.е. стандартная пол-литра беленькой на двоих = 10 лигрыл ). Весьма удобно для рассчета необходимого количества алкоголя для застолья.

• Как переводится essence?
• У нас на серваке у админа такой ник был
• А переводится то как?
• Его Леха вроде звали

Фраза дня: «У нас медицина развивается полным ходом. Недавно вот новый морг построили», - Андрей Козицын.

• Боец, почему сапоги не чишены?
• Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
• Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
• Ну ваксы не было.
• Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!

• Дорогой, я беременна!
• А я нет. Ха-ха.

это конечно не анекдот, но по моему ржачно:
Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:

• Киси-миси, Ляпупа!
  А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
  клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
  А Помик волит:
• Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят “киси-миси”, а то бутявки
  из клямс вычучиваются.
  А Калуша волит:
• А по клямсам? За некузявость?
  И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
  Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
• Оее! Оее!
  Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
  усяпала с напушки.
  А Калуша волит:
• Киси-миси, Ляпупа!
  А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
• Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!

Часть II

Помик волит:

• Калуша, а Калушаточки помиковичи?
  Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
• Куа?
  Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
• Калуша, а Калушаточки помиковичи?
  А Калуша как заволит:
• Некузяво, оее, некузяво так волить!
  А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
  А Калуша волит:
• Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

Забавно… Классическая версия звучит по другому - сяпала калуша по напушке… 😃 Щас еще про коалу вспомним… 😃