Смешные анегдоты!
Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!
Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…
-Ой. у вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие!
-Зачем это?
–Это,чтобы гости долго не засиживались
Будем учиться ловить рыбу. Всей стаей.
Мне тут сказали. что пингвины - это ласточки, которые…ели после 6-ти вечера.
На армейскую тему. Командир роты перед строем ставит задачу.
- Вопросы есть?
- А как мы успеем, мы не сможем, да и обед скоро (и так далее).
- Тааак, понял… Бойцы, а вы знаете, что я никогда не завтракаю?
- Нет.
- А знаете почему?
- ?..
- Это чтобы злость к работе была… Выполнять.
Домой с пустыми руками нельзя… Дома живет Чёкупила!
Дома живет Чёкупила!
у меня три 😃
У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.
в оригинале табуретка была дубовой…ну и текстовка чуток другая
- Боец, почему сапоги не чишены?
- Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
- Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
- Ну ваксы не было.
- Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!
- Петро, ти знаеш як москалi нашу козацьку шаблю називають?
- Як?
- “Тише, девочки”.
У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.
А у нас, в пору обучения в Латвийском Гос. Универе, в ходу была единица измерения по имени “лигрыла” - литры умножить на градусы и делить на количество потребляющих рыл ( т.е. стандартная пол-литра беленькой на двоих = 10 лигрыл ). Весьма удобно для рассчета необходимого количества алкоголя для застолья.
- Как переводится essence?
- У нас на серваке у админа такой ник был
- А переводится то как?
- Его Леха вроде звали
Фраза дня: «У нас медицина развивается полным ходом. Недавно вот новый морг построили», - Андрей Козицын.
- Боец, почему сапоги не чишены?
- Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
- Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
- Ну ваксы не было.
- Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!
- Дорогой, я беременна!
- А я нет. Ха-ха.
это конечно не анекдот, но по моему ржачно:
Часть I
Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит: - Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят “киси-миси”, а то бутявки
из клямс вычучиваются.
А Калуша волит: - А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит: - Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
А Калуша волит: - Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит: - Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!
Часть II
Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо: - Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит: - Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит: - Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит: - Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!
Забавно… Классическая версия звучит по другому - сяпала калуша по напушке… 😃 Щас еще про коалу вспомним… 😃
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что “Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa…”
По улице движется похоронная процессия, один из прохожих спрашивает:
- Кого хоронят?
- Вон у того мужика теща померла.
- Ага ,ясно, а почему теща в гробу как то странно лежит, на боку?
- Пробовали уложить на спину, она храпеть начинает.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
мужик читает ипотечный договор в банке, ищет страницу подписи. вдруг в банк врываются грабители с автоматами
- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
мужик, подписывая договор - да я понимаю, что ограбление, очень уж квартира нужна.
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли… А потом сделал землю круглой … и смеялся, смеялся, смеялся ))
Пятничный:
-А как в в вашей деревне называют баб у которых мужики не пьют?
-Да как и повсюду-вдовами.