Смешные анегдоты!
-Ой. у вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие!
-Зачем это?
–Это,чтобы гости долго не засиживались
Будем учиться ловить рыбу. Всей стаей.
Мне тут сказали. что пингвины - это ласточки, которые…ели после 6-ти вечера.
На армейскую тему. Командир роты перед строем ставит задачу.
- Вопросы есть?
- А как мы успеем, мы не сможем, да и обед скоро (и так далее).
- Тааак, понял… Бойцы, а вы знаете, что я никогда не завтракаю?
- Нет.
- А знаете почему?
- ?..
- Это чтобы злость к работе была… Выполнять.
Домой с пустыми руками нельзя… Дома живет Чёкупила!
Дома живет Чёкупила!
у меня три 😃
У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.
в оригинале табуретка была дубовой…ну и текстовка чуток другая
- Боец, почему сапоги не чишены?
- Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
- Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
- Ну ваксы не было.
- Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!
- Петро, ти знаеш як москалi нашу козацьку шаблю називають?
- Як?
- “Тише, девочки”.
У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.
А у нас, в пору обучения в Латвийском Гос. Универе, в ходу была единица измерения по имени “лигрыла” - литры умножить на градусы и делить на количество потребляющих рыл ( т.е. стандартная пол-литра беленькой на двоих = 10 лигрыл ). Весьма удобно для рассчета необходимого количества алкоголя для застолья.
- Как переводится essence?
- У нас на серваке у админа такой ник был
- А переводится то как?
- Его Леха вроде звали
Фраза дня: «У нас медицина развивается полным ходом. Недавно вот новый морг построили», - Андрей Козицын.
- Боец, почему сапоги не чишены?
- Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
- Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
- Ну ваксы не было.
- Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!
- Дорогой, я беременна!
- А я нет. Ха-ха.
это конечно не анекдот, но по моему ржачно:
Часть I
Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит: - Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят “киси-миси”, а то бутявки
из клямс вычучиваются.
А Калуша волит: - А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит: - Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
А Калуша волит: - Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит: - Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!
Часть II
Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо: - Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит: - Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит: - Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит: - Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!
Забавно… Классическая версия звучит по другому - сяпала калуша по напушке… 😃 Щас еще про коалу вспомним… 😃
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что “Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa…”
По улице движется похоронная процессия, один из прохожих спрашивает:
- Кого хоронят?
- Вон у того мужика теща померла.
- Ага ,ясно, а почему теща в гробу как то странно лежит, на боку?
- Пробовали уложить на спину, она храпеть начинает.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
мужик читает ипотечный договор в банке, ищет страницу подписи. вдруг в банк врываются грабители с автоматами
- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
мужик, подписывая договор - да я понимаю, что ограбление, очень уж квартира нужна.
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли… А потом сделал землю круглой … и смеялся, смеялся, смеялся ))
Пятничный:
-А как в в вашей деревне называют баб у которых мужики не пьют?
-Да как и повсюду-вдовами.
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь “папики”, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
- ДБ: “Пока никаких, а что?”
- ЛМ: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
- ДБ “Супер! Поеду, а во сколько?”
- ЛМ “21.00 надо быть на месте”
- ДБ “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”
20.25 (Центр)
- ЛМ: “Ты на набережной?”
- ДБ: “Да! Немножко занята!”
- ЛМ: “В смысле?!”
- ДБ: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!”
20.41 (Центр)
- ЛМ: “Алло, ну что?”
- ДБ: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
- ЛМ: “В смысле “за нами”?”
- ДБ: “Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!”
- ЛМ: “ОК” (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: “Алло, ты нас ждешь?”
- ЛМ: “Конечно”
- ДБ: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
- ЛМ: “Да без проблем”
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…”
- ЛМ: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
- ДБ: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
- ЛМ: “Ну, конечно, я пока в машине подожду…”
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?”
- ЛМ: “Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…”
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на “громкую”)
- ДБ: “Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя”
- ЛМ: “Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?”
- ДБ: “Пять восемьсот”
-ЛМ: “Без проблем, ждите”
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: “Алло! Ну ты где?!”
- ЛМ: “Да, друга тут встретил, надо поговорить… Перезвони минут через десять” (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!”
- ЛМ: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой… Пока! Спокойной ночи, чмоки!”
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей )
________________________________________________________________
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня “в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да… , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отыметь твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну… что-ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…