Search in topic

Смешные анегдоты!

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: “В п@зду таких пассажиров”. Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат.

• Мне часы отремонтировали за 5 минут и бесплатно

• Почему?

• На них надпись «На память от Путина»

• Откуда?!

• В соседней мастерской сделал

• Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть

• Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

• Нахал! Да еще при жене!
  Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
• Ира, честное слово!
• Да ладно… Это я погладила!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: “Было слышно, как в цехе забухал гидропресс”.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, как-то?

• Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)
• Вы про СССР?

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…

-Ой. у вас на стенах на кухне тараканы!!

• Это обои такие!
  -Зачем это?
  –Это,чтобы гости долго не засиживались

Будем учиться ловить рыбу. Всей стаей.

Мне тут сказали. что пингвины - это ласточки, которые…ели после 6-ти вечера.

На армейскую тему. Командир роты перед строем ставит задачу.

• Вопросы есть?
• А как мы успеем, мы не сможем, да и обед скоро (и так далее).
• Тааак, понял… Бойцы, а вы знаете, что я никогда не завтракаю?
• Нет.
• А знаете почему?
• ?..
• Это чтобы злость к работе была… Выполнять.

Домой с пустыми руками нельзя… Дома живет Чёкупила!

Дома живет Чёкупила!

у меня три 😃

У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.

в оригинале табуретка была дубовой…ну и текстовка чуток другая

• Боец, почему сапоги не чишены?
• Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
• Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
• Ну ваксы не было.
• Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!

• Петро, ти знаеш як москалi нашу козацьку шаблю називають?
• Як?
• “Тише, девочки”.

У студентов МФТИ в советское время была шутка, что они придумали единицу интеллекта - один ционер, равен интеллекту платино - иридиевой тумбы объемом один кубометр. Но на практике применяются и дольные единицы - один миллиционер.
(с) интернет.

А у нас, в пору обучения в Латвийском Гос. Универе, в ходу была единица измерения по имени “лигрыла” - литры умножить на градусы и делить на количество потребляющих рыл ( т.е. стандартная пол-литра беленькой на двоих = 10 лигрыл ). Весьма удобно для рассчета необходимого количества алкоголя для застолья.

• Как переводится essence?
• У нас на серваке у админа такой ник был
• А переводится то как?
• Его Леха вроде звали

Фраза дня: «У нас медицина развивается полным ходом. Недавно вот новый морг построили», - Андрей Козицын.

• Боец, почему сапоги не чишены?
• Да вас это не ебет товарищ прапорщик.
• Что значит не ебет, да как ты разговариваещь… Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
• Ну ваксы не было.
• Ваксы у них нет… Да меня это не ебет!

• Дорогой, я беременна!
• А я нет. Ха-ха.

это конечно не анекдот, но по моему ржачно:
Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:

• Киси-миси, Ляпупа!
  А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
  клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
  А Помик волит:
• Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят “киси-миси”, а то бутявки
  из клямс вычучиваются.
  А Калуша волит:
• А по клямсам? За некузявость?
  И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
  Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
• Оее! Оее!
  Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
  усяпала с напушки.
  А Калуша волит:
• Киси-миси, Ляпупа!
  А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
• Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!

Часть II

Помик волит:

• Калуша, а Калушаточки помиковичи?
  Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
• Куа?
  Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
• Калуша, а Калушаточки помиковичи?
  А Калуша как заволит:
• Некузяво, оее, некузяво так волить!
  А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
  А Калуша волит:
• Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

Забавно… Классическая версия звучит по другому - сяпала калуша по напушке… 😃 Щас еще про коалу вспомним… 😃

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:

• Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
• Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что “Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa…”

По улице движется похоронная процессия, один из прохожих спрашивает:

• Кого хоронят?
• Вон у того мужика теща померла.
• Ага ,ясно, а почему теща в гробу как то странно лежит, на боку?
• Пробовали уложить на спину, она храпеть начинает.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

• Извращенец!!!
  Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
  Парень:
• Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
  Девушка:
• Я даже не касалась твоих яиц!!!
  Бабка:
• Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

мужик читает ипотечный договор в банке, ищет страницу подписи. вдруг в банк врываются грабители с автоматами

• ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
  мужик, подписывая договор
• да я понимаю, что ограбление, очень уж квартира нужна.