Search in topic

Смешные анегдоты!

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: " Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!" )

Случился сегодня приинтереснейший разговор с супругой.

Я по натуре не охотник за балами и т.п., но сегодня жене просто констатировал очевидный факт:

• Ты представляешь, тут бъешся 3-4 страницы в какой-то сложной теме пытаясь человеку просящему помощь обеспечить, фоткаеш свой сетап, перенастраиваешь свое оборудование, сам лазиешь в нете надеясь решение найти на наглоязычных сайтах, а впоследствии не то, что спасибо, а еще с апломбом получаешь фразу типа:“Ну и нахрена Вы меня заставили это делать??? Я итак знал, что не получится!!!”.
  Надоело все, пошел в тему про анегдоты, а тут за шутку, которая позапрошлогодний снег видела, людей просто засыпают!!!
  Ответ меня поразил:
• А что тут удивительного, люди, которые у вас на форуме пишут и читают анегдоты, ДОСТИГЛИ ПРОСВЕТЛЕНИЯ!!! И поэтому более счастливы.

При этом никакими религиями, сектами и т.п. даже не близко не пахнет, устами младенца… так сказать.
Снимаю перед вами шляпу - коллеги 😁

Ну, и анегдот:

Две блондинки в институте:

• Ты представляешь, выхожу я вчера из института, подходит ко мне какой-то выпивший, небритый урод и предлогает мне, переспать с ним вот за эту золотую цепочку!!!😈

Они же на лекции по религии:

• Ты в церковь молиться ходишь???
• Не, смысла ващщще нет, я как перед иконой на колени станавлюсь, у меня сразу автоматически рот открывается.
• Такая же фигня…

Утро, изба, дед наблюдая как внучка пархает по дому в одной ночнушке ниже колен спашивает бабку:

• Бабка, а ото скількі нашої онучі рокив???
• Дід, так порахуй!!!
• Та я й сам бачу, що пора х@й. А років-то їй скільки???

Старая дряхлая старушка доковыляла на привозе до машины с надписью “ЖИВАЯ РЫБА”, и обращается к парню, который стоит на “раздаче”:

• Скажи, милок, рыбка та свежая???
• Бабуля ну Вы чего - рыба ЖИВАЯ!!!
• Ну и что, я тоже живая…

Комментарий к новости про закон об обязательных зимних шинах:
PP: Законом установить начинаться зиме 1 ноября на всей территории России. Снегу выпадать, воде леденеть, а шинам шипы отращивать.

Дамы и господа! После окончания масленницы спортзал ждёт Вас на блины. В наличии 5,10,15… кг.

не анекдот но все же…
в Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, пока ребёнок растёт увеличивается и вклад. Подобное делается во многих других нефтедобывающих и развитых странах. В России на новорожденного государство кладёт Х, который также растет по мере взросления человека.

Вот с просторов интернета:) ржу
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать……ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит …заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня………а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

• Ну че, поехали из этого леса? че стоим?

• Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат…

• Бля, у тебя пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю, Казанова!

• Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

• Да, Вячеслав

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
— Что?! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные…
— Да какая разница! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же гавно!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки…
— Хе… гавно в тесте, смешно же…
— Бери–бери…
— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, и два с гавном…

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: “Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл#, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!” Бурные аплодисменты длились минут 15.

Вот с просторов интернета ржу

отсюда переписали?
rcopen.com/forum/f6/topic175021/7497

К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

отсюда переписали?
rcopen.com/forum/f6/topic175021/7497

Пардоньте, не хотел:( брал совершенно с другого сайта:)

не мое …

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов…

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе… Депардье.

Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
— Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше.
— Хочу, чтобы была 1 полоска

• Девушка, Ваши документы?
• Вот…
• А где техпаспорт?
• Каких еще тех?! Я одна еду!

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:

• Да в рот я вас е** л.
  И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
  Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
• Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:

• Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
  Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
• Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается

Действительный и очень похожий случай произошел со мной в пригороде Кёльна, вечером (уже смеркалось) по немецким понятиям ночь… подошли мы с семьей к перекрестку, и надо было перейти на другую сторону дороги в кафешку поужинать. Простояли минуть 5 – 7 дожидаясь зеленого света пешеходного светофора, а он не включается, причем светофор для автомобилей пару раз прошел по циклу. Ну, делать нечего, перешли дорогу в отсутствии машин на красный свет, зато, когда вошли в кафе, официантка обратилась к нам на чисто русском: «Добро пожаловать». Потом выяснилось что, официантка украинка по национальности, светофор сломался, и немцы на красный НЕ переходят дорогу. Как они переходят дорогу при сломанном светофоре я так и не понял…

Как они переходят дорогу при сломанном светофоре я так и не понял…

Ждут русо-туристо, чтобы через дорогу перевёл 😃

Была аналогичная ситуация еще в ГДР в конце 80-х. Возвращались с шефом из Кётена с научной конференции. Поезд на Родину был ближе к вечеру, пошли прогуляться по Берлину. Идем в костюмах, в галстуках, с дипломатами в руках, впереди идут два местных панка - чистое воплощение протеста. К перекрестку подходим одновременно, в этот момент загорается красный. Мы автоматически крутнули головами влево-вправо - машин нет - и без малейшей задержки идем через дорогу. Панки остановились, как вкопанные.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился

Занимательная статистика:
-По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном…

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой.

“В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется”. Чарльз Дарвин

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Сегодня день рождения Чурова. При такой работе, только в прощеное воскресенье и рождаться.

В связи с ростом запросов российских олигархов, в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием “Сторублёвка”.

• Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
• Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
• Нет, что вы, я непьющий.
• Значит, песец пришел…

Самый короткий анегдот про музыкантов:
Идут два музыканта мимо кабака…