Смешные анегдоты!
Не моё.
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- …
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта…
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта…
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и… неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался…
Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков и яркое ласковое солнце, когда всё это, по идее, должен перекрывать купол парашюта…
В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части “Пункт назначения”.
– Сколько работников “Почты России” нужно, чтобы вкрутить лампочку?
– А на “Почте России” разве есть работники?
Оптимист – это человек, который отправляется на почту всего за час до закрытия.
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.
Эвтаназия была изобретена в очереди на почте.
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.
“Сердюкову грозит новое уголовное дело”. Судя по прошлым делам, с тем же успехом можно написать “Сердюкову грозит глобальное потепление”.
Еще два уголовных дела, заведенных на Навального, и он сможет получить главный приз – соковыжималку!
“Роспотребнадзор призвал приравнять суицидальные видео к п-но”. Неужели у кого-то в Роспротребнадзоре суицидальные видео вызывают эрекцию?
Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.
Павел Астахов резко осудил ата-та по попе и поручил выяснить обстоятельства, при которых коза рогатая ходит за малыми ребятами.
– Сколько работников “Почты России” нужно, чтобы вкрутить лампочку?
– А на “Почте России” разве есть работники?
Работники то есть , лампочку все никак доставить не могу . . . (вариант украли уже)
Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти… Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише»
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «Кхм… Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол**еб!» Весь автобус просто лежал в угаре! парень чуть не умер со стыда.
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
Моисей:
— Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает, - Давай, а чё делать-то надо?
Медведь ему и говорит, - Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели…
На следующий день заяц встретил медведя и говорит, - Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пер@ёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит, - Заяц, какой же это вертолёт?
- А нех@й рядом с работающим винтом стоять.
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит…
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: “Ты меня любишь?” отвечает: “Конечно, сынок”.
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года: - А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года: - У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Ещё через четыре года: - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года: - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…
Список симптомов лени:
1)
Единственный недостаток денег - их недостаток.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
На вопрос девушке: “Сколько у тебя было мужчин?”, - она ответила честно, положа руку на сердце: “Ни одного. Зато мудакоооов…”
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь, Ильюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Я так быстро вспомнил,о чём забыл,что тут же забыл,о чём вспомнил!
- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра…
- Что-то сегодня не спится. - Не беда, сопьёмся завтра…
заметь, не я это предложил!
Средняя голова Змея Горыныча говорит младшей:
- Мля, этот старшой оборзел ващщще в конец. Как бухать - так сам!!! Как блевать - так вместе!!!
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное… 56 копеек — один доллар. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры… 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!
Запорожец - 3580, Москвич 412 - 4750, Жигули - 5500, Газ-21 - 5780, Газ-24 - 9200. А свыше 15 тысяч - высшая мера.
Жигули - 5500
За всю жизнь запись на Жигули “для всех” - по районам была один раз в 1978. Трое суток на морозе с отцом по очереди - счастье - я 114-й и записываюсь на 2103! И купили!
А так - купить машину - за деньги! просто! - в СССР очень смешной анекдот.
Логика - это когда понимаешь, что граждане, считающие, что всё в СССР было сделано через жопу - сами сделаны в СССР.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
Вслед за возвращением звания “герой труда” не худо бы вернуть и звание “враг народа”.
А так - купить машину - за деньги! просто!
Я ПРОДАЛ ПЕРВУЮ КОПЕЙКУ ЗА 200 ДОЛЛАРОВ! (впервые такое увидел…)
год вроде 90, авто вроде 79.