Search in topic

Смешные анегдоты!

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

• Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
• Коровка кричит “Муууууу”.
• Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
• Собачки говорят “Гав-гав”.
• Молодец, Миша, пять.
  Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
• Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
• Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
• ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Смешно и грустно…

Похоже, это было несколько ранее:

О.Молотков

АВТОПОРТРЕТ

Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон.
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.

Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.
Общежитье, взятка-мизер,
Кинотятр, телевизер.
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.

Лето, море, пароход,
По Кавказу турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

1975

Идет Медведь по лесу, в косухе, цепях, очках. Идет и наслаждается собственной значимостью (ЧСВ больше 9000). Бежит навстречу Заяц. Думает- “Что-то Медведь совсем припух… Надо обломать.”. Говорит Медведю:

• Миш, ты правда крут?
• Ну так ёпт, сам не видишь что-ли?
• А вон ту осинку вырвешь из земли?
• Да одной левой!
  Медведь подходит к небольшой осине и вырывает ее левой лапой.
• А вон ту березку?
• Да легко!
  Медведь вырывает березу из земли двумя лапами.
• А вон тот дуб?
• Не, Заяц, этот уже здоровый, не смогу.
• Ха… Да ты не крутой! Ты хрен собачий, раз с деревом не можешь справиться!
  Медведь подходит к дубу в обхват, хватает его, пыжится-пыжится, никак.
• Не, Заяц, не могу.
• Слушай, я знаю один способ из соседнего леса… Давай я тебе лапы с другой стороны дуба пристегну наручниками, у тебя будет рычаг и ты вырвешь дерево.
• Офигел что-ли, Косой? Меня к дереву наручниками?
• Ну вот и не понтуйся больше что ты крутой. Фу, медведь и с деревом не может справиться.
• Уговорил, пристегивай.
  Заяц пристегнул Медведя, у которого, конечно, не получилось вырвать дерево.
• Заяц, не могу я его вырвать. Отстегивай.
• *расстегивая ширинку* Да ну нах 😆 Из этих лап еще никто не вырывался!
  Трахнул Заяц Медведя и убежал.
  Бежит Волк.
• Ой, Миша… Что случилось? Кто тебя так?
• Да прикинь- Заяц, козел, обманул, трахнул, убежал (в оригинале- нае%ал, вые%ал, съе%лся, но здесь форум все-таки 😃 ). Волк, помоги!
• Что, совсем крепко? Отстегнуться не можешь?
• Нет, крепко очень.
• *снимая штаны* Ну что делать… Дело-то житейское.
  Трахнул Волк Медведя и убежал.
  Бежит Кабан.
• Ой, Миша… Что случилось? Помочь чем?
• Прикинь- Заяц, урод, обманул, трахнул, убежал. Волку весь расклад выдал, Волк тоже трахнул и убежал. Хоть ты, братуха, помоги!
• Что, сильно пристегнул? Вырваться не можешь?
• Не могу.
• *снимая штаны* Терпи, братуха, такое раз в жизни бывает 😆
  Трахнул Кабан Медведя и убежал.
  Бежит Бобер.
• Миша, что с тобой?
• Прикинь, Бобер, Заяц обманул… А, ладно, е%и, потом расскажу.
  ____________________________________________________________________

Покупатель:
-Мыло и верёвку пожалуйста!
Продавец:
-Что вешаться?
Покупатель:

• Нет, тля помоюсь и в горы!

rcopen.com/forum/f6/topic175021/13
Первая страница.

Идет медведь по лесу.Увидел горящую машину-сел в нее и сгорел…

Идет медведь по лесу.Увидел горящую машину-сел в нее и сгорел…

Шел ежик. В жопе - ножик. Не смешно, зато детектив… 😃

Летающий мухобой, или как заработать прозвище за пять минут

Деревня у нас отличная и народ в ней просто замечательный. Нет, обложить друг друга матерно на собрании про газ, или мусор, похихикать за спиной, пальцем потыкать - это завсегда пожалуйста. Но и если помочь в чем, - так тоже сразу.

Отзывчивый народ, даже, если не просить никого. Любопытный потому что. Я в деревне новенький еще. Всего пятнадцать лет как дом купил прошло.

Дядь Толя скважину решил. На воду. Никакой он никому не дядя в деревне – это его просто так называют уважительно: Дядя Толя. За строгость и доброту. Самому-то ему скважина совсем и не вперлась. Но сын собрался коттедж строить рядом с родительской избушкой и со скважины начал. 140 метров. Тут у нас надежная вода глубоко. Две недели на дядь Толином участке бурилка жужжала. Народ посматривал, но особо близко не лез. Мало интересного потому что. Но, когда черная глина пошла, полдеревни собралось поглазеть. А как же: может она лечебная? Черная ведь. А раз лечебная, то значит денег можно заработать, если с умом подойти. Дачник – Петр Иваныч всех обломал. Потыкал в нее приборчиком хитрым. И сказал, что не лечебная. Простая юрская глина. И не радиоактивная даже. Народ сразу и разошелся: чего на нерадиоактивную глину пялиться, если ее продать нельзя.

Добурили, наконец. Двое смурных бурильщикиков сложили машину, собрали инструмент, выехав за ворота, еще долго прощались с Анатолием Владимировичем, благодаря за хлеб и соль.

В это самое время по улице топали Сашка с Серегой. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда. Первое время, как переехал, я их за братьев считал: живут рядом, ходят вместе. Еще думал, что трудно найти столь непохожих братьев. Но нет, друзья просто с младенчества. Женаты на сестрах только. Сестры похожи, а они нет. Насколько Сашка маленький – настолько Серега большой. Насколько Серега флегматичный – настолько Сашка шустрый. Если со зверями сравнить, чтоб один в один по размеру и характеру, то Серега – напившийся валерьянки толстый медведь, а Сашка – бурундук с наскипидареной задницей еще.

• Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить.

Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончиться, то послал бы Сашку куда подальше для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая, все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но приедут только завтра.

• А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас дока в электричестве, – не дождавшись ответа Сашка проскользнул на террасу,
• Ишь ты, Грундфорсе! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый, килограмм пятьдесят, - судя по кряхтению, Сашка приподнял желязяку.
• А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд
• Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем обычно, - всего там хватает.
• Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной бухтой восьмимиллиметрового троса КСАН, - ну-ка, Сереня, подмогни.

Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль улицы, и намеряв 150 метров мужики курили около скважины.

• Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, - Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в пепельницу. – и чтоб так же аккуратно смотали, как было.
• Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури пока.

Через полчаса, мужики опять курили около скважины.

• Странно, дядь Толь, - Сашка, выдокнул струйку дыма, пока Серега флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули. Сушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос подсоединим, к тросу, привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики что ли?
• Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - сорок-пятьдесят, трос – сорок и шланг еще больше. Можем не удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не удержим.
• Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь, а я пойду Ваську позову, пусть поможет.

Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло. Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович сидит в колодце у устья скважины и привязывает провод и шланг к, проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину, подходя ближе.

• Слышь, мелкий, - Подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там монтажный пояс висит. Оденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками как-нибудь удержу.

Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля у же нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами.

• Чо за хрень, Серый, - спросил Сашка, разглядывая Серегу, через струны «ракетки», пока тот, застегивал карабин монтажника на петле троса.
• Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы припер. Только батарейки, сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и висела.
• Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой как шашкой: Опускай Вася. Поехали!

Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров восемьдесят, Серега вспотел, а Сашка сказал:

• Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку нажимаешь. Сейчас попробуем.
  Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом.

Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже повернуться.

Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: бляяяааааа. Нет, конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного притяжения, он касался земли ногой, орал «бляаа» и снова уходил на бреющем в сторону скважины. В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки, выйдя «на прямую», и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора, перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в кучу соломы, перемешанной с навозом. Анатолий Владимирович держал двух поросят.

• Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека, подстелившего Сашке соломки, я ж обвязывать не успеваю.
• Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу.

И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не выпустил из рук во время полета.

Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже вечером, да что там вечером - часа через полтора после событий, кроме как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников, помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их быстро поправили.

Потому, что дружная ведь у нас деревня и народ в ней просто замечательный.

Беседуют три женщины: одна холостая, другая любовница, третья жена. Холостая говорит:

• Знаете, я где-то прочла, что мужчины очень любят когда мы одеваемся в черный латекс. Давай поэкспериментируем, а потом расскажем друг другу что получилось?
• Давайте!
• Хорошо, попробуем.
  Проходит неделя, встречаются они опять.
  Холостая:
• Ой, девоньки… Я пришла к своему парню, пошла в ванную комнату, переоделась в латекс, одела маску. Когда вышла к нему, он сказал: “Дорогая, спасибо тебе огромное! Мне другой девушки и не надо! Будь моей женой!”. И мы любили друг друга 6 часов.
  Любовница:
• Я пришла к своему в офис после работы, переоделась пока он работал. Он взглянул на меня, ухмыльнулся и ничего не сказал. Но мы любили друг друга 3 часа!
  Жена:
• А я переоделась как договорились, к его приходу с работы. Он пришел, разделся, увидел меня и сказал: “Что на ужин, Бэтмен?”.

Я уж боюсь постить баяны, но анекдот всёж древний…😃

• Мам- я писать хочу
• ну сходи пописай…
  -Мааааам… чтот не писается…
  …
• ну ты на писю -то не наступай…

Я уж боюсь постить баяны, но анекдот всёж древний…😃

• Мам- я писать хочу
• ну сходи пописай…
  -Мааааам… чтот не писается…
  …
• ну ты на писю -то не наступай…

Мама с сыном 13-ти лет приходят к доктору:

• Доктор, помогите, у моего мальчика писюньчик распух!
  Врач осмотрел все и говорит:
• Мамаша, срочно переименовываем “писюньчик” в “член” и лечимся от трипера.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.

• Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
  червяков.
  Вовочка, удивленно:
• Почему?
  Мама, потихоньку приходя в себя:
• Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
  сыночка!
  Вовочка, угрюмо:
• Не вылезет.
• Почему?
• Я ее уже съел.

• Что ты жуешь?
• Мяфа!
• А где взял?
• Фамо плиплагало…

-Бабушка,я опять летал во сне!
-Во-первых я не бабушка,а дедушка,а Во-вторых-еще раз тронешь мою травку,ты у меня до самого дембеля летать будешь!

• Бабушка, я опять летал во сне!
• Внучек, у тебя еще что-нибудь осталось?

• А я недавно охотничью собаку купил.
• Какой породы?
• Гончая. Я ей - “Фас!”, а она мне - “Да ты гонишь!”

• А я недавно охотничью собаку купил.

Млин… похоже моему с детства надо было сразу дать кличку “сухарик”
100% отклика… (такс)

По-моему, было когда-то давно на БОРе, но все же вспомнилось, глядя на анекдоты про собачек:
Приехали мужики поохотиться к одному егерю. Днем ходили по лесу и т.д. Вечером собираются они в доме, стол, печка, все дела. Тут один встает и говорит:

• Мужики, а не трахнуть-ли нам пивка?
  Секундная пауза и дикий ржач.
  Потом этот мужик поясняет: “Ну я же не знал тогда, что собаку зовут Пивок…”.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

• Ты с этой стороны холма притаись, а мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй, а то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
  Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, там же баба в засаде.
  Пошли посмотреть. Видят лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и орет:
• Мой лось! Мой лось!
  А мужик:
• Да твой! Твой лось! Дай только седло заберу!

Стоит на обочине мужик голосует , рядом поломавшийся запорожец. Останавливается новый русский на шестисотом и предлагает на буксир взять. Ну мужик естественно рад, цепляет свой гроб к шестисотому и заодно говорит новому русскому . ты это сильно не гони а то машина старая боюсь развалится, если сильно разгонишься я те побибикаю чтоб притормозил . Новый русский естестно, будь спок - понял дело. Трогаются, едут, тормозят на светофоре а там другой новый русский тоже на шестисотом . Ну блин кровь взыграла силами померятся захотелось, а про мужика на запорожце и забыли вовсе . Стоят рычат, зелёный свет рвут с места дым столбом. Несутся … 100 км/ч … 200 км/ч уже к 300км/ч подбираются - навстречу пост дпс. Ну а там менты с радаром, проносятся мимо поста, менты в ступоре . Один берёт телефон набирает номер звонит на главную . Алё командир ? командир . вы сча не поверите вы такого в жизне не видели! Стоим на посту - несутся 2 новый русских на мерседесах скорость чуть ли не под 300 а за ними прям в упор в самую жопу запорожец летит и сигналит уступи дорогу !!!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала…

Мужик рассказывает другу.

• А у меня жена повадилась со мной на рыбалку ездить…
• Ну и как?
• Да, сначала всё рыбу ловила,… а потом втянулась!

Три мужика на охоте возле костра рассказывают друг другу охотничьи байки.
Первый:

• Представляете, пошел как-то на зайца, в патронах бисер. Смотрю- на меня кабан здоровый такой выходит, метрах в 10. Я дуплетом!!! И что вы думаете- точно в глаза попал и кабан упал! Потом нож в сердце и разделывать добычу.
  Второй:
• Да врешь ты всё! Вот у меня был случай… Пошел на уток. Тут бах- собака в камышах пугает целую стаю! Они все взлетают, я делаю дуплет и представляете, на землю падает дюжина уток!!! Полный мешок набил за раз!
  Третий:
• Вот вы оба заливаете… 😆 У меня был реальный случай! Пошел я на медведя. Выследил его. Делаю первый выстрел- он прёт на меня! Делаю второй! Он все равно прёт! Перезаряжаю и делаю третий! И прямо в глаз! Медведь падает на землю. А я стою и думаю- “что же с такой тушей делать, один ведь не донесу”. И начал разделывать его. Отрезаю ноги, кидаю их в рюкзак, закидываю рюкзак на плечи… Мужики, дайте огня прикурить. *ему дают головню, он прикуривает*. Эээ… На чём я остановился?
• Закидываешь ты ноги на плечи…
• А, да! Так вот… Закидываю ноги на плечи и как вдул ей!!!

Есть такое понятие как пошлый анекдот. Не сдержусь и приведу пример одного, такого, каким и должен на мой взгляд быть пошлый анекдот. Без мата, без подробностей, но пОшло. Весьма.
Старый отставной вояка рассказывает молодым новобранцам грустную историю своей любви.

• … приподнимаю я юбку, отстёгиваю подвязки, скольжу рукой вверх по гладкой коже… Выше, выше, и там…
  Кто-то не выдерживает: “Что?!”
• Ну… Как бы вам объяснить, молодой человек? Вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с руки кормили?

Тоже пошлый:
Из разговора двух подруг…
-Вчера лучшие колготки об танк порвала…
-А где это ты танк нашла???
-На погонах.