Смешные анегдоты!
- А я недавно охотничью собаку купил.
Млин… похоже моему с детства надо было сразу дать кличку “сухарик”
100% отклика… (такс)
По-моему, было когда-то давно на БОРе, но все же вспомнилось, глядя на анекдоты про собачек:
Приехали мужики поохотиться к одному егерю. Днем ходили по лесу и т.д. Вечером собираются они в доме, стол, печка, все дела. Тут один встает и говорит:
- Мужики, а не трахнуть-ли нам пивка?
Секундная пауза и дикий ржач.
Потом этот мужик поясняет: “Ну я же не знал тогда, что собаку зовут Пивок…”.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, а мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй, а то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и орет: - Мой лось! Мой лось!
А мужик: - Да твой! Твой лось! Дай только седло заберу!
Стоит на обочине мужик голосует , рядом поломавшийся запорожец. Останавливается новый русский на шестисотом и предлагает на буксир взять. Ну мужик естественно рад, цепляет свой гроб к шестисотому и заодно говорит новому русскому . ты это сильно не гони а то машина старая боюсь развалится, если сильно разгонишься я те побибикаю чтоб притормозил . Новый русский естестно, будь спок - понял дело. Трогаются, едут, тормозят на светофоре а там другой новый русский тоже на шестисотом . Ну блин кровь взыграла силами померятся захотелось, а про мужика на запорожце и забыли вовсе . Стоят рычат, зелёный свет рвут с места дым столбом. Несутся … 100 км/ч … 200 км/ч уже к 300км/ч подбираются - навстречу пост дпс. Ну а там менты с радаром, проносятся мимо поста, менты в ступоре . Один берёт телефон набирает номер звонит на главную . Алё командир ? командир . вы сча не поверите вы такого в жизне не видели! Стоим на посту - несутся 2 новый русских на мерседесах скорость чуть ли не под 300 а за ними прям в упор в самую жопу запорожец летит и сигналит уступи дорогу !!!
Собрался мужик на охоту. Жена пристала…
Мужик рассказывает другу.
- А у меня жена повадилась со мной на рыбалку ездить…
- Ну и как?
- Да, сначала всё рыбу ловила,… а потом втянулась!
Три мужика на охоте возле костра рассказывают друг другу охотничьи байки.
Первый:
- Представляете, пошел как-то на зайца, в патронах бисер. Смотрю- на меня кабан здоровый такой выходит, метрах в 10. Я дуплетом!!! И что вы думаете- точно в глаза попал и кабан упал! Потом нож в сердце и разделывать добычу.
Второй: - Да врешь ты всё! Вот у меня был случай… Пошел на уток. Тут бах- собака в камышах пугает целую стаю! Они все взлетают, я делаю дуплет и представляете, на землю падает дюжина уток!!! Полный мешок набил за раз!
Третий: - Вот вы оба заливаете… 😆 У меня был реальный случай! Пошел я на медведя. Выследил его. Делаю первый выстрел- он прёт на меня! Делаю второй! Он все равно прёт! Перезаряжаю и делаю третий! И прямо в глаз! Медведь падает на землю. А я стою и думаю- “что же с такой тушей делать, один ведь не донесу”. И начал разделывать его. Отрезаю ноги, кидаю их в рюкзак, закидываю рюкзак на плечи… Мужики, дайте огня прикурить. *ему дают головню, он прикуривает*. Эээ… На чём я остановился?
- Закидываешь ты ноги на плечи…
- А, да! Так вот… Закидываю ноги на плечи и как вдул ей!!!
Есть такое понятие как пошлый анекдот. Не сдержусь и приведу пример одного, такого, каким и должен на мой взгляд быть пошлый анекдот. Без мата, без подробностей, но пОшло. Весьма.
Старый отставной вояка рассказывает молодым новобранцам грустную историю своей любви.
- … приподнимаю я юбку, отстёгиваю подвязки, скольжу рукой вверх по гладкой коже… Выше, выше, и там…
Кто-то не выдерживает: “Что?!” - Ну… Как бы вам объяснить, молодой человек? Вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с руки кормили?
Тоже пошлый:
Из разговора двух подруг…
-Вчера лучшие колготки об танк порвала…
-А где это ты танк нашла???
-На погонах.
Деревенский тракторист после пьянки загнал общий трактор в озеро. Собралась вся деревня и думает как его наказать. Думают, думают, ничего не могут придумать. Тут встаёт кузнец - широкоплечий, со здоровенными кулачищами и предлогает:
-А давайте я его ёб#у!
-Да ты чёоооо!Ты-ж зашибёшь его!Садись!
Опять обсуждают. Через некоторое снова кузнец встаёт и предлогает:
-А давайте я его ёб#у!
-Ну нельзя так, зашибёшь ведь, садись!
Минут через 10 снова кузнец встаёт и потирая кулаки предлогает:
-А давайте я его ёб#у!
-Нельзя!Не переживёт он такого.А это единственный тракторист в селе!
На что кузнец радостно:
- А давайте я тогда конюха ёб#у, у нас их двое!
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: “Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…” Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: Заяц, возраст 5 лет, убит дробью. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: Лиса бурая, возраст 7лет, убита пулей. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: Кабан дикий, возраст 10 лет, убит из ружья. Так продолжалось всю охоту. Пришел домой в раскатуху, руку жене между ног сунул: Ёж, 42 года, убит топором в спину
- мама, а что, папа ночью обкакался?
- нет, конечно, а почему ты так говоришь?
- а ты же сама ему сказала: “долго я буду мять это г…но?”
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо…
Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? хз…
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается: - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Лектор из общества “Знание” читает лекцию:
- Многие ошибочно считают, что статистика - это бюрократическая муть. Но это не так. Статистика, товарищи - увлекательнейшая наука! Знаете ли Вы, что средняя длина полового члена у мужского населения Советского Союза составляет 16,5 см, в то время как средняя длина женского влагалища составляет 17,2см? А это значит, что в целом же по стране, товарищи, мы с Вами имеем 42,3км нее.анной п…ды!
Два хомячка сидят возле обрыва и вяжут шапочки, внизу течет река. Подходит бегемот:
- Хомячки, если я спрыгну вниз в реку, то не разобьюсь? В смысле глубоко там, внизу?
Один хомячок: - Да-да, прыгай, там очень глубоко.
- Спасибо, хомячки.
Бегемот разбегается, прыгает с обрыва, а внизу в реке глубина по колено. Бегемот конечно разбивается, его тушку потихоньку относит течением. Хомячки молча продолжают вязать. Проходит минут пять. Второй хомячок говорит: - Слушай, вот зачем ты бегемоту сказал, что там глубоко? Ты ведь знал, что там по колено и он разобьется!
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
На Прывозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я дрова привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, бл@дь, ТЫ привез…
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
-Борис Абрамович, какие у вас замечательные часы!
-Д-а-а-а-а! Это память об отце… Он мне их перед смертью продал…
Забирается парапланерист на вершину, а там двое уже прыгают. Причем, безо всяких парапланов - раскинут руки и кувыркаются в воздухе.
Мужик офигел и спрашивает одного:
- А чё, мужики, вы тут творите?
- Да вот, тут у этого склона такая динама - и параплан не нужен - само выносит. Попробуй сам…
Параплан на землю… Разбег, прыжок… Последний крик… Груда мяса на камнях…
Один поворачивается к другому: “Ты, Миша, хоть и архангел, но, блин, то еще западло.”
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Сцуко, сосед взорваный… Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой “ЙА ГОШО КУЦЕНГО”. Дибил…
Странная все-таки страна - Молдавия: даже на Евровидении ее представляет группа не то “Шоб-ты-сдох!”, не то “Сдохший зуб”…
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
В. В. Путин: “Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ…”
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.