Search in topic

Смешные анегдоты!

• Что ты жуешь?
• Мяфа!
• А где взял?
• Фамо плиплагало…

-Бабушка,я опять летал во сне!
-Во-первых я не бабушка,а дедушка,а Во-вторых-еще раз тронешь мою травку,ты у меня до самого дембеля летать будешь!

• Бабушка, я опять летал во сне!
• Внучек, у тебя еще что-нибудь осталось?

• А я недавно охотничью собаку купил.
• Какой породы?
• Гончая. Я ей - “Фас!”, а она мне - “Да ты гонишь!”

• А я недавно охотничью собаку купил.

Млин… похоже моему с детства надо было сразу дать кличку “сухарик”
100% отклика… (такс)

По-моему, было когда-то давно на БОРе, но все же вспомнилось, глядя на анекдоты про собачек:
Приехали мужики поохотиться к одному егерю. Днем ходили по лесу и т.д. Вечером собираются они в доме, стол, печка, все дела. Тут один встает и говорит:

• Мужики, а не трахнуть-ли нам пивка?
  Секундная пауза и дикий ржач.
  Потом этот мужик поясняет: “Ну я же не знал тогда, что собаку зовут Пивок…”.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

• Ты с этой стороны холма притаись, а мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй, а то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
  Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, там же баба в засаде.
  Пошли посмотреть. Видят лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и орет:
• Мой лось! Мой лось!
  А мужик:
• Да твой! Твой лось! Дай только седло заберу!

Стоит на обочине мужик голосует , рядом поломавшийся запорожец. Останавливается новый русский на шестисотом и предлагает на буксир взять. Ну мужик естественно рад, цепляет свой гроб к шестисотому и заодно говорит новому русскому . ты это сильно не гони а то машина старая боюсь развалится, если сильно разгонишься я те побибикаю чтоб притормозил . Новый русский естестно, будь спок - понял дело. Трогаются, едут, тормозят на светофоре а там другой новый русский тоже на шестисотом . Ну блин кровь взыграла силами померятся захотелось, а про мужика на запорожце и забыли вовсе . Стоят рычат, зелёный свет рвут с места дым столбом. Несутся … 100 км/ч … 200 км/ч уже к 300км/ч подбираются - навстречу пост дпс. Ну а там менты с радаром, проносятся мимо поста, менты в ступоре . Один берёт телефон набирает номер звонит на главную . Алё командир ? командир . вы сча не поверите вы такого в жизне не видели! Стоим на посту - несутся 2 новый русских на мерседесах скорость чуть ли не под 300 а за ними прям в упор в самую жопу запорожец летит и сигналит уступи дорогу !!!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала…

Мужик рассказывает другу.

• А у меня жена повадилась со мной на рыбалку ездить…
• Ну и как?
• Да, сначала всё рыбу ловила,… а потом втянулась!

Три мужика на охоте возле костра рассказывают друг другу охотничьи байки.
Первый:

• Представляете, пошел как-то на зайца, в патронах бисер. Смотрю- на меня кабан здоровый такой выходит, метрах в 10. Я дуплетом!!! И что вы думаете- точно в глаза попал и кабан упал! Потом нож в сердце и разделывать добычу.
  Второй:
• Да врешь ты всё! Вот у меня был случай… Пошел на уток. Тут бах- собака в камышах пугает целую стаю! Они все взлетают, я делаю дуплет и представляете, на землю падает дюжина уток!!! Полный мешок набил за раз!
  Третий:
• Вот вы оба заливаете… 😆 У меня был реальный случай! Пошел я на медведя. Выследил его. Делаю первый выстрел- он прёт на меня! Делаю второй! Он все равно прёт! Перезаряжаю и делаю третий! И прямо в глаз! Медведь падает на землю. А я стою и думаю- “что же с такой тушей делать, один ведь не донесу”. И начал разделывать его. Отрезаю ноги, кидаю их в рюкзак, закидываю рюкзак на плечи… Мужики, дайте огня прикурить. *ему дают головню, он прикуривает*. Эээ… На чём я остановился?
• Закидываешь ты ноги на плечи…
• А, да! Так вот… Закидываю ноги на плечи и как вдул ей!!!

Есть такое понятие как пошлый анекдот. Не сдержусь и приведу пример одного, такого, каким и должен на мой взгляд быть пошлый анекдот. Без мата, без подробностей, но пОшло. Весьма.
Старый отставной вояка рассказывает молодым новобранцам грустную историю своей любви.

• … приподнимаю я юбку, отстёгиваю подвязки, скольжу рукой вверх по гладкой коже… Выше, выше, и там…
  Кто-то не выдерживает: “Что?!”
• Ну… Как бы вам объяснить, молодой человек? Вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с руки кормили?

Тоже пошлый:
Из разговора двух подруг…
-Вчера лучшие колготки об танк порвала…
-А где это ты танк нашла???
-На погонах.

Деревенский тракторист после пьянки загнал общий трактор в озеро. Собралась вся деревня и думает как его наказать. Думают, думают, ничего не могут придумать. Тут встаёт кузнец - широкоплечий, со здоровенными кулачищами и предлогает:
-А давайте я его ёб#у!
-Да ты чёоооо!Ты-ж зашибёшь его!Садись!
Опять обсуждают. Через некоторое снова кузнец встаёт и предлогает:
-А давайте я его ёб#у!
-Ну нельзя так, зашибёшь ведь, садись!
Минут через 10 снова кузнец встаёт и потирая кулаки предлогает:
-А давайте я его ёб#у!
-Нельзя!Не переживёт он такого.А это единственный тракторист в селе!
На что кузнец радостно:

• А давайте я тогда конюха ёб#у, у нас их двое!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: “Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…” Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: Заяц, возраст 5 лет, убит дробью. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: Лиса бурая, возраст 7лет, убита пулей. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: Кабан дикий, возраст 10 лет, убит из ружья. Так продолжалось всю охоту. Пришел домой в раскатуху, руку жене между ног сунул: Ёж, 42 года, убит топором в спину

• мама, а что, папа ночью обкакался?
• нет, конечно, а почему ты так говоришь?
• а ты же сама ему сказала: “долго я буду мять это г…но?”

• Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
• Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо…

Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? хз…

Одна девушка говорит подруге:

• Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
  раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
  Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.

• Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
  Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
  Козленок не успокаивается:
• Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
  я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
  нормально.
  Гриф (хриплым низким голосом):
• Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

Лектор из общества “Знание” читает лекцию:

• Многие ошибочно считают, что статистика - это бюрократическая муть. Но это не так. Статистика, товарищи - увлекательнейшая наука! Знаете ли Вы, что средняя длина полового члена у мужского населения Советского Союза составляет 16,5 см, в то время как средняя длина женского влагалища составляет 17,2см? А это значит, что в целом же по стране, товарищи, мы с Вами имеем 42,3км нее.анной п…ды!

Два хомячка сидят возле обрыва и вяжут шапочки, внизу течет река. Подходит бегемот:

• Хомячки, если я спрыгну вниз в реку, то не разобьюсь? В смысле глубоко там, внизу?
  Один хомячок:
• Да-да, прыгай, там очень глубоко.
• Спасибо, хомячки.
  Бегемот разбегается, прыгает с обрыва, а внизу в реке глубина по колено. Бегемот конечно разбивается, его тушку потихоньку относит течением. Хомячки молча продолжают вязать. Проходит минут пять. Второй хомячок говорит:
• Слушай, вот зачем ты бегемоту сказал, что там глубоко? Ты ведь знал, что там по колено и он разобьется!
• А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

На Прывозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я дрова привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, бл@дь, ТЫ привез…

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

-Борис Абрамович, какие у вас замечательные часы!
-Д-а-а-а-а! Это память об отце… Он мне их перед смертью продал…

Забирается парапланерист на вершину, а там двое уже прыгают. Причем, безо всяких парапланов - раскинут руки и кувыркаются в воздухе.
Мужик офигел и спрашивает одного:

• А чё, мужики, вы тут творите?
• Да вот, тут у этого склона такая динама - и параплан не нужен - само выносит. Попробуй сам…
  Параплан на землю… Разбег, прыжок… Последний крик… Груда мяса на камнях…
  Один поворачивается к другому: “Ты, Миша, хоть и архангел, но, блин, то еще западло.”

• Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
  пристёгиваться!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:

• Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Сцуко, сосед взорваный… Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой “ЙА ГОШО КУЦЕНГО”. Дибил…