Search in topic

Смешные анегдоты!

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

Продается дрель! Работает без розетки!
— Ну-ка, покажи!
— Вот…
— Так это же калаш!
— Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни%уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные —

означают “за проезд, возможно, придется заплатить”

Молитва людей среднего возраста

Господи, Ты знаешь лучше меня, что скоро я буду старым.

Удержи меня от привычки думать, что я должен что–нибудь сказать по любому поводу и в любом случае.

Упаси меня от стремления направлять дела каждого. Сделай меня мыслящим, но не нудным.

Обширный запас моей мудрости жаль не использовать весь, но Ты знаешь, Господи, что я хочу сохранить хоть несколько друзей к концу жизни!

Сохрани мой ум свободным от излияний бесконечных подробностей. Дай мне крылья достичь цели!

Опечатай уста мои для речей о болезнях и недомоганиях, они возрастают, и повторение их с годами становится слаще.

Я не могу просить о хорошей памяти, но лишь о меньшей самоуверенности при встрече моей памяти с чужой.

Преподай мне урок, что и мне случается ошибаться.

Дай мне видеть хорошее в неожиданном месте и неожиданные таланты в людях и дай мне, Господи, сказать им это!

Молитва людей…

С малым редактированием, достойно для включения в правила многих форумов!

… был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

После назначения директора “АвтоВАЗа” председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка:
“Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.”

В столовой:

• А суп у вас есть?
• Есть один.
• Какой?
• Гороховый рассольник.
• Это же два супа?!
• Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: “Завис на суке, снимите!”. Тысячи френдов откликнулись: “Перегрузись”, “Забань суку”, “Смени девайс”… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его на фото-видео для своих блогов.

Стою я как - то в аэропорту, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою…Полчаса…час…полтора…Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?..Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено…

Одесса:
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
Простите, но ваша дочь начала первой!

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота

-Что это у вас каждый вечер в субботу, кот орёт, как резаный?

• Да это мы его купаем!
• Мы тоже своего - купаем!
  -Так вы своего не отжимаете, наверное?

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался… Борис Моисеев

В одесском трамвае давка:

• Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шаро*биться…!

Объявление начальника РУВД: “Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!”

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

• Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
• Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного…
• Ну, дело твоё, ты же царь…
  Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
• Что, к трубам водил?

На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.
Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.
Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.
Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

• Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
• Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:

• И для ЭТОГО мы его ждали?

В пивном баре клиент наставляет на бармена “предмет, похожий на пистолет” и объявляет:

• Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
  Бармен:
• Как это по-русски?
  Клиент:
• А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
  Бармен, истошным голосом:
• Караул! Грабят!

Если ты хоть раз прочитаешь слово “Colgate” как “Солгать”, то уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

На самом деле в упряжи, одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

• Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

• Это как так?

• По мелководью! Джип заехал в воду, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
  Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
  2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

• А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?

• Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Идет операция на мошонке. Во время операции хирург роняет яичко, и оно закатывается куда-то в темный дальний угол. Хирург, не долго думая, просит санитарку принести ему картофелину подходящего размера. В общем, вшил он ее вместо яичка, операция успешно закончилась…
Через какое-то время приходит этот пациент на контроль.
Хирург: Ну, как Ваше самочувствие? Что-то беспокоит?
Пациент: Да все нормально, вот, только одна беда - раньше мучили лобковые вши, а теперь - колорадские жуки.

Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

• Да нет, это бревно в твою постель!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:

• И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети,
  что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
  Вовочка тянет руку:
• …твою мать, говорящая свинья!

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной

-Дорогой,я хочу шубу!..
-Моя ты хозяюшка! Ставь овощи вариться,на огонь…а я в магазин,за селёдкой!..

Гаишникам на форме надо писать" Стригущий лишай"…-потому что они нас стригут и лишают…

Один очень скромный человек вошел в офис — худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож».
Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом».
Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена. Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!

В тему котов и унитазов…
Приучили кошку ходить на унитаз… Ну, проблемы канешн были, но приучили… Ну это как происходит… стульчак поднимают всегда, и кошка садится на ободок унитаза и делает в него свои дела. Хозяин приходил, увидел что кошка сделала - спустил воду…

А теперь представьте… Туалет… вы сидите, думаете о своём… Это самое тихое и умиротворённое место… Тут можно просто подумать и никто тебя не будет трогать… Предположительно - у кошки всё точно так же 😃
Но вот, в один прекрасный момент, сулчилось так что кошку во время самого ответсвенного момента сверху ударило крышкой унитаза и стульчаком… Вы только представьте, если вам во время сидения на унитазе за делами навернут от души по башке крышкой от шкафа к примеру 😃 Что бы вы потом стали делать? Правильно! оборачиваться и проверять что там и как…
Так вот. Кошка потом стала делать почти то же самое… Только садиться на унитаз она стала теперь всегда лицом к крышке.

ЗЫ: Вычитал давно где-то. Писал по памяти 😃

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

Так хочется верить людям. Нет же… обязательно докажут, что не стоит.

Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: “Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!”.

• Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
• Какой, сынок?
• Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рожденья.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: “почтовый”, то обычно добавляют “ящик”. А если сказать “ящик”, то - “водки” добавляют даже непьющие.

Заходит мужчина в зоомагазин.

• Дайте попугая!
• Нету, закончились!
• Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
  Думали-думали, подкрасили сову, продали.
  Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
• Спасибо, ребята!
• Неужели говорит?
• Нет, зато как слушает!!!

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!