Смешные анегдоты!
На вечную тему «женщина и автомобиль».
Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.
Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.
Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.
Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.
- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
В пивном баре клиент наставляет на бармена “предмет, похожий на пистолет” и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен: - Как это по-русски?
Клиент: - А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом: - Караул! Грабят!
Если ты хоть раз прочитаешь слово “Colgate” как “Солгать”, то уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.
На самом деле в упряжи, одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
-
Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
-
Это как так?
-
По мелководью! Джип заехал в воду, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл! -
А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
-
Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.
Идет операция на мошонке. Во время операции хирург роняет яичко, и оно закатывается куда-то в темный дальний угол. Хирург, не долго думая, просит санитарку принести ему картофелину подходящего размера. В общем, вшил он ее вместо яичка, операция успешно закончилась…
Через какое-то время приходит этот пациент на контроль.
Хирург: Ну, как Ваше самочувствие? Что-то беспокоит?
Пациент: Да все нормально, вот, только одна беда - раньше мучили лобковые вши, а теперь - колорадские жуки.
Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети,
что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку: - …твою мать, говорящая свинья!
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной
-Дорогой,я хочу шубу!..
-Моя ты хозяюшка! Ставь овощи вариться,на огонь…а я в магазин,за селёдкой!..
Гаишникам на форме надо писать" Стригущий лишай"…-потому что они нас стригут и лишают…
Один очень скромный человек вошел в офис — худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож».
Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом».
Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена. Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!
В тему котов и унитазов…
Приучили кошку ходить на унитаз… Ну, проблемы канешн были, но приучили… Ну это как происходит… стульчак поднимают всегда, и кошка садится на ободок унитаза и делает в него свои дела. Хозяин приходил, увидел что кошка сделала - спустил воду…
А теперь представьте… Туалет… вы сидите, думаете о своём… Это самое тихое и умиротворённое место… Тут можно просто подумать и никто тебя не будет трогать… Предположительно - у кошки всё точно так же 😃
Но вот, в один прекрасный момент, сулчилось так что кошку во время самого ответсвенного момента сверху ударило крышкой унитаза и стульчаком… Вы только представьте, если вам во время сидения на унитазе за делами навернут от души по башке крышкой от шкафа к примеру 😃 Что бы вы потом стали делать? Правильно! оборачиваться и проверять что там и как…
Так вот. Кошка потом стала делать почти то же самое… Только садиться на унитаз она стала теперь всегда лицом к крышке.
ЗЫ: Вычитал давно где-то. Писал по памяти 😃
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…
Так хочется верить людям. Нет же… обязательно докажут, что не стоит.
Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: “Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!”.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рожденья.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: “почтовый”, то обычно добавляют “ящик”. А если сказать “ящик”, то - “водки” добавляют даже непьющие.
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля
И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!
— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Привет!
- Привет, как здоровье?
- Ты просто так спрашиваешь или послушать хочешь?
(из разговора двух моих друзей)
А вы в курсе, что любимый фильм Путина и Медведева, " Горбатая гора" .
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Сочинские таксисты обещали к зимней олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский…
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль “Ока” с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Памятка для написания правильного комментария на автофоруме:
- Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого - Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам - Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет - Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет - Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься - Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком - Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит? - Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества - Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
баян , но все же )
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая в сторону Азии. Россия им как-то по барабану.