Смешные анегдоты!
Объявление:
Опытный педагог покажет вашему ребенку пример, как надо хорошо кушать
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
теперь эта мысль не даёт мне покоя…)))
– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!
Олимпийский огонь в России не передавали, наверно, только половым путем))
Книга – это страшная штука, способная превратить долбо"ба в начитанного долбо"ба с претензиями…
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал!!!
-Ржевский вы когда нибудь любили?
- Да бывало!
-Да нет я о чистом!
-Бывало и после баньки!
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Если вы на работе не можете спокойно попить пиво, сидя в труселях - значит ваша жизнь пошла куда-то не туда…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
- Шеф, мне нужен отпуск!
- С какого???
- Простите не понял, с какого числа или с какого …???
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
Через два года: - Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Мож баян, простите.
Купил мужик бензопилу, через неделю возвращает в магаз: типа в инструкции написано, что 2 куба дров в час пилит, мы всей братвой за целый день только куб напиплили. Незачот.
Продаван крутил её в руках, обсматривал потом дернул пускач- она завелась.
Мужик: О, а чё это она так зарычала?
Блин, в наше время, в этом анекдоте мужик за час 11 кубов дров пилил, а в инструкции 12 значилось. А сейчас и пилы только 2 пилят, и мужики только 1.
Блин, в наше время, в этом анекдоте мужик за час 11 кубов дров пилил, а в инструкции 12 значилось. А сейчас и пилы только 2 пилят, и мужики только 1.
А в наше время чукча ей просеку сделал за время обеда, так принимали его в лесорубы, чтоб отстал…
-Типа, где так научился лес валить?
-Тундра однако!
-Так там, НЕТ деревьев!!!
-И здеся однако не будет…
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.
Внук спрашивает деда:Ты дед ,когда молодой был ,где сидел? В контакте или в одноклассниках?
Дед отвечает: Когда я был молодой,я внучок в КПЗ сидел.За контакт с одноклассницей
Трём заключённым в одиночных камерах дали по два металлических шара.Сказали ,что если придумают что -нибудь оригинальное.то отпустят.Француз жонглировал и подкидывал по всякому-херня говорят.сиди дальше.Англичанин фокусы всякие-тоже говорят фигня.А освободили русского.Один шар он сломал,а второй умудрился потерять
Вчера заходил в магазин “Конфискат”. Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую…
Во фразе “Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе” основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: “Я вас хочу…”.
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.
Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!
Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.
Евросоюз негодует, что Украина от него отказалась. Бедненькие, они ж не понимают , что Янукович об них самих, родненьких , заботится! Ну, примут Украину в Евросоюз забесплатно. Так на другой день украинцы всю Европу вынесут!
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
- Мыкола, а шо цэ “ассоциированное членство”?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный…
И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
И вси як з ума посходылы!
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
- Рабинович, займите сто рублей.
- У кого?
Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”