Смешные анегдоты!

Navigatjr

-Ржевский вы когда нибудь любили?

  • Да бывало!
    -Да нет я о чистом!
    -Бывало и после баньки!
Alexm12

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:

  • Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
    Мужчина предлагает:
  • А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
  • Что же, я не против.
  • В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
6wings

Если вы на работе не можете спокойно попить пиво, сидя в труселях - значит ваша жизнь пошла куда-то не туда…

Alexm12

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

AlexandrCNH
  • Шеф, мне нужен отпуск!
  • С какого???
  • Простите не понял, с какого числа или с какого …???
leprud

На приём к врачу приходит молодой парень:

  • Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
  • А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
    Через два года:
  • Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
  • Вы больше не спите с замужними женщинами?
  • Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
crand
Lisenok:

Мож баян, простите.
Купил мужик бензопилу, через неделю возвращает в магаз: типа в инструкции написано, что 2 куба дров в час пилит, мы всей братвой за целый день только куб напиплили. Незачот.
Продаван крутил её в руках, обсматривал потом дернул пускач- она завелась.
Мужик: О, а чё это она так зарычала?

Блин, в наше время, в этом анекдоте мужик за час 11 кубов дров пилил, а в инструкции 12 значилось. А сейчас и пилы только 2 пилят, и мужики только 1.

ZigZag_ZZ
crand:

Блин, в наше время, в этом анекдоте мужик за час 11 кубов дров пилил, а в инструкции 12 значилось. А сейчас и пилы только 2 пилят, и мужики только 1.

А в наше время чукча ей просеку сделал за время обеда, так принимали его в лесорубы, чтоб отстал…
-Типа, где так научился лес валить?
-Тундра однако!
-Так там, НЕТ деревьев!!!
-И здеся однако не будет…

Rokfor

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

chinuk

Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

Внук спрашивает деда:Ты дед ,когда молодой был ,где сидел? В контакте или в одноклассниках?
Дед отвечает: Когда я был молодой,я внучок в КПЗ сидел.За контакт с одноклассницей

Трём заключённым в одиночных камерах дали по два металлических шара.Сказали ,что если придумают что -нибудь оригинальное.то отпустят.Француз жонглировал и подкидывал по всякому-херня говорят.сиди дальше.Англичанин фокусы всякие-тоже говорят фигня.А освободили русского.Один шар он сломал,а второй умудрился потерять

Vladimir_T

Вчера заходил в магазин “Конфискат”. Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую…

Во фразе “Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе” основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: “Я вас хочу…”.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.

2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.

Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!

  • Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
  • За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Немец – переводчику:

  • Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

Евросоюз негодует, что Украина от него отказалась. Бедненькие, они ж не понимают , что Янукович об них самих, родненьких , заботится! Ну, примут Украину в Евросоюз забесплатно. Так на другой день украинцы всю Европу вынесут!

leprud

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Bayc
  • Мыкола, а шо цэ “ассоциированное членство”?
  • Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
  • Значит, войдёт в ЕС?
  • Нет, не войдёт, но будет участвовать.
  • Як так?
  • Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Bayc

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

afa14
  • Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную большей емкости!
  • А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…
Roma_M

Украинец рассказывает о корриде в Испании:

  • Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
    Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный…
    И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
    И вси як з ума посходылы!
Саша

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

  • Рабинович, займите сто рублей.
  • У кого?
Ант157

Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.

Саша

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных

Bayc

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”

nikitin_nikita

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!