Search in topic

Смешные анегдоты!

Травма детской психики

Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.

• … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
  Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
• Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
  Сел в в БМВ и уехал.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Может и было, стянул с NNM:

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру “1”, и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре “1” двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: “Мать сюда… Живо!!!”

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:

• Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки
  Женский голос с первого ряда:
• Сколько, сколько???
  Преподаватель:
• До двенадцати.
  Женский голос с первого ряда:
• Повторите это погромче для последнего ряда!
  Мужской голос с последнего ряда:
• Это с одной коровой или с двенадцатью?
  Преподаватель:
• Конечно, с двенадцатью!
  Мужской голос с последнего ряда:
• Повторите это погромче для первого ряда!

Тут Масяня, оказывается еще жива!
Небольшой некропостинг, остальное на ютубе.
Это кто там такой добрый в восемь ночи звонит?
Телефон — проклятье человечества!
Девчонкииии!!! Все мужики — козлы!
ЯЙЦА-ЯЙЦААААААА!!!
Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!
Пойдём-ка покурим-ка.
Всё, шляпа, допрыгался. Никаких больше дискотек — только балет и керамика!
Какую-такую штучку?
Не отмазывайся — не военкомат!
Алё! Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор, не до тебя сейчас!
(Застенчиво) Ну-у ты как-нибудь так… как-нибудь так…
«Таблетки на Блюхера!»
А я-то в советские времена о-о-о… А я-то в советские времена у-у-у…
Лови Грибоедова!
Мужчина, эти колёса не глотают!
Типа, спасибо.
Мойте мозги порошком!
Джентльмены, по койкам!
Не-е-е… я девушка приличная…
Коньячку кружечку!
Это не дура, это лошадь!
ТОЛЬКО НЕ ДИСКОНЕКТ, ТОЛЬКО НЕ ДИСКОНЕКТ!!!
Ну, всё! Теперь можешь курить прямо здесь… Стопудово.
Хочешь бананчик?
Гутен, блин, хренов таг!
Работы опять навалили выше ушей, блиииин…
Ну и юля.
Сопли вон… уже… почти…
Я иногда думаю: то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается.
Привет пешкодралам!
А-пчхи! Сдохнет Масяня на улице…
Офигительный набор отвёрток.
По-любому полчасика. Полчасика. По-любому.
А ну, марш по домам: онанировать и спать!
Маздай ты однобитный!
Пуговица Пушкина.
О месячных:
— Уменя не начинается!
— Что не начинается?
— НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЕТСЯ!!!
— Ну,начинааается…

Эти фразы собраны из предальнего края «архивных» мультфильмов Масни.

Алсо, есть тысячи эпичных фраз, мелькавших в мультах, мемами особо не ставших, но доставляющих приятное ощущение ушедшего вебадынадын.
В Москве — половинадцать градусов. A щас — уйёё…
Я же генерал — не с неба упал.
Куда вы, бля, смотрели? У меня полморды на экране!
Вот и капает уже.
— Дети, что вы видите перед собой внизу?
— Алкашей.
— Нет, скажите, что вы видите необычного в этой пейзаже?
Культура, блин.
— Мадам, зачем вы замужем?!
— За футболистом…
Щас, где-то у меня тут пятьсот баксов упало. Да ладно, ерунда…
Ну, вот. Я стопудово как всегда последняя узнаю. Ба-алин.
Ну, моё дело подарок подарить, а ты уж сам думай, чё с этой хренью делать.
Ну, это всего лишь работа, расслабься…
Я поняла. Ты всё это придумал, чтобы меня залапать. Вот кобель! Всё Маське расскажу… наверное.
Блиин, в этой стране всё через жопу. Даже Новый год! © Дед Мороз
По причинческим технинам…
Давайте хоть самолётиков из них наделаем. Хоть какая-то польза от его говёной жизни.
Дети — это злобные карлики.
Эй, каким кукловодом, я никогда не кукловодил!
Дай две тыыыы-щи рублёв! Дай две тыыыы-щи рублёв!
Море… У нас ведь есть настоящее море!.. (о Питере).
Здравствуйте, а позовите, пожалуйста, Лохматого! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЛОХМАТЫЙ!!!11
А теперь сладко-сладко поспать…
Да блин, я тебе сейчас все плагины поотрываю с фотожопы!

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Отец говорит сыну:

• Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
• А когда мама родит?
• ???.. Через два месяца…
• То есть, двоих вы не потянете, да?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

____

просиживая часами за компьютерными играми, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Осторожно, мат!

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

• Я без соли жрать не могу - сказала собака.
• Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
  Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

• Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
  Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

• Доброе утро!
• Здравствуйте.
• Как настроение?
• Как обычно.
• Вы до скольки сегодня работаете?
• До восьми.
• Я могу за вами заехать?
• Зачем?
• С целью пригласить на приятный вечер.
• У меня дела.
• В смысле месячные?
• Мужчина, вам пошутить не скем?
• Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
• Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
• Да всё коньяк мешал.
• С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
• С любовью к вам.
• Что-то долго собирались.
• Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
• Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

• Генеральная уборка!
  Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
• Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
• Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
• Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
• Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
  Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
• Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
  Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
• Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
• Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
• Купил бы по необычней чего-нибудь.
• Чего?
• Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
  Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
• А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
• Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
• Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

• Кто там?
• Марина, это я, сосед из двенадцатой.
  Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
• У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
• Ух ты! Спасибо! Проходи.
• Да ну, муж ревновать начнёт.
• Какой муж, я ж два года в разводе!
• Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
• Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
• Да мы разошлись.
• Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
• Другого нашла.
• Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
  Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
• В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
• Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

• Лук тогда порежь – собаке говорю.
• Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
  Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

• А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
• Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
• А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
  Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
• У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
• Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
• А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
• А что за ужин? - мысли похоже догнали.
• Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
• Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
• Беременные? – галантно подшучиваю.
• Почему сразу беременные, просто не пью!
• Есть красное вино, чилийское.
  Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

• Собака…
  второе, когда выходит кошка:
• Кошка…
  Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

• Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
• Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
• И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
• Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
• Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
• С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
• Сам с собой, привычка от армии осталась.
• А где служил?
• РВСН.
• Что это такое?
• Ракетчики…
• Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
• Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
• В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
• Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
• Как это нет, а если война?
• С кем?
• С Американцами.
• У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
• А что это такое?
• Это? Говно!
  Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
• Фу, как грубо - сказала она наконец.
  Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
• Кто играет?
• Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
  Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
• Где эта вонючая бутылочка?
  В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
• Кто там?
• Я - жена ушедьшая.
• Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
• Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
  Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
  Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
• выпейте, поможет, бля буду…
  Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
• Она ёбнутая, орёт как телевизор.
• Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
• Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
  Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
  Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
• Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
  В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
• Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
  Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
• Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
  Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
• Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
• Уёбывайте, сталевары.
  Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
• Этот что-ли?
• Что «этот»?
• Новый избранник.
• Ааа, ага, он, пидарас.
• Живой хоть?
• Сорбака сказала, что ни чего страшного.
• Кто?!
• Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
• Ну тогда пойду успокою твою…
  Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
• Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
• Так, знакомая, зашла в гости…
• Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
• Да.
• Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
  Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
• Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
• Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?

Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина приятно потрескивает рожа мэра.

из мордокниги

Бонус - Прекрасный августовский вечер , Еще больше ненорматива, но он настолько в тему!!! - не читать!
Это какая-то хрень совершенно других авторов. Неудачная подделка.

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу…

• Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет… помогите пожалуйста.
  Доктор говорит, жене парня:
  -Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
• Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
• Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю…
  Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
  Доктор к мужу:
  -Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
• да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил…
• Ну и как она??? не ожидала ???
  -Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

“Представьте картину: за окном мороз , окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…”

ребенку подарили игрушечный набор доктора

у кота началась новая жизнь

история:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,
на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет
расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что
ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит
она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и
пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел
работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с
заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и
говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей
куда проволокой тыкать…

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выходишь из самолета - а там - Google maps. Вы же не боитесь Google maps?

• Роза Моисеевна, сколько вам лет?

• Та каждый год по-разному!..

• Папа, пойдём поиграем в футбол?

• Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: “Пойдём играть в мяч”.

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание и два компьютера с интернетом.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться “вкусненьким” и вызывает слюноотделение.

Интерпиритация старого баяна про Красную Шапку.
Волк:

• Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую туда, куда еще никто не целовал!!!
  Шапка, призрительно смотря на волка и затягиваясь сигарткой:
• В корзинку что ли???