Activity

Ну, собственно, приплыли. Еду сегодня на работу в метро.1 Сентября сегодня,между прочим.Стою. Передо мной сидит женщина с мелким лет 6-8. Вдруг мелкий встает, обращается ко мне:

• Садитесь, пожалуйста
• ???
• Ну вы уже дядя старенький, вам нужно сидеть!
• ???!!!
  Далее вмешалась мама, с улыбкой сказала, что дядя вовсе не старенький и что-то там еще…
  Короче я походу реально старею. Вот смотрю на молодых студентов как они с бешеными лицами развлекаются. Первая мысль - дебилы. Хотя сам когда-то был таким же дебилом. Но сейчас уже даже вспомнить стыдно.
  Или, например, музыка. Что сейчас слушает молодежь? Дабстепы всякие и рэпчик. Для меня это сорта кала, ведь мои вкусы формировались, когда Хой был жив, Цой был тоже жив, но уже мертв, а про братьев Горшеневых почти никто не слышал.
  Когда собираемся с друзьями-ровесниками, ни у кого даже мысли не возникает пойти в клуб или побухать во дворе. Все чинно в квартире, на кухне, ведем дебаты про всякое.
  Я знаю, кто такие Малежик и Укупник
  Я видел худого Уткина
  Я знаю, что такое дискета, у меня даже есть несколько + флоппи-привод!
  Я знаю, что такое VHS, могу различать голоса Володарского, Михалева и Гаврилова
  У меня есть аудиоплеер, я умею перематывать карандашом!
  А еще пара седых волос и радикулит. И тут понимаешь, что есть персонажи, которые старше тебя совсем на чуть-чуть, но уже успели попревращать воду в вино, поисцелять инвалидов, повисеть на горе, умереть, а потом воскреснуть. И кажется, что жизнь уже движется к концу, а ничего толком сделать не успел.
  И какие документы нужны в дом престарелых?
  😇 😇 😇

Не анекдот, просто хорошая история.
Найдено на просторах интернета.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - “Мама, смотри, Дед мороз!!!”. А мама ему - “Нет сынок, это дядя-байкер”. У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

• Да нет, я и есть Дед Мороз.
• А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
• Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
• А снегурочка где?
• А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
• А она не растает?
• Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
  Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - “Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок”. У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - “Третий за сегодня”. Садится на мотоцыкл, и плавно отъезжает.
  Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - “Как же жизнь хороша”!

Ночь,деревня… Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо… Парень прерывает молчание:

• Видишь вон ту звезду-указывает.
  Она:Да…
  Он: Это ты!
  Он: А вот ту? - указывает…
  Она: Вижу…
  Он: Это я… А видишь вон там 1 звезда на другой?.. Указывает.
  Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается… Вижу…
  Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде…

• Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес “Рошен”?
• Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку “Страдивари”, я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

На уроке рисования задали нарисовать порыв ветра. Получил мой сын “отлично”, но работу его выставлять не стали, так как изображен был стоящий у стены человек (вид со спины), у которого спереди (чтобы воображение дорисовало само), начиная с уровня, простите, гениталий, вбок отлетала струя.

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:

• Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
• Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
  Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил “BCE!” и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
• Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
• Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
• Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
  Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
• Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa…

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

• Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
  Жена:
• Ну, посмотрим! Читай!
• Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
• Да хоть доллар и марка.
• Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
• Да я тебе сразу десять назову.
• Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

• Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда прекратится рост цен?
  Путин:
• По-моему, это СПАМ.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

• Он на грудном вскармливании или на искусственном?
• На грудном! - отвечает дама.
  Доктор:
• Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
  Врач долго мнет сиськи и так и сяк, елозит соски и выдает:
• Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
  Женщина чувственно:
• Вообще-то я его тетя! Но …все равно рада, что зашла…!!!

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки.
Очень старенький депутат от “Свободы” с красно-чёрной ленточкой
тянет трясущуюся руку:

• Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
• Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
• Хлопцi, менi про экологiю!
• Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
• Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
  Встает Кличко:
• Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
• Добре, дiду, розмовляй.
  Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
• Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться…

Жена говорит мужу:

• Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Дим и фотку этой штуки пожалуйста приложи.

В инете полно информации.
Тут

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты трахаешь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - … Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил…

Гей у врача:

• Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
• Ну, сдайте анализы, посмотрим.
  Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
• Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
• Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
  Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
• А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
• А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

“Представьте картину: за окном мороз , окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…”

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу…

• Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет… помогите пожалуйста.
  Доктор говорит, жене парня:
  -Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
• Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
• Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю…
  Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
  Доктор к мужу:
  -Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
• да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил…
• Ну и как она??? не ожидала ???
  -Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:

• Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки
  Женский голос с первого ряда:
• Сколько, сколько???
  Преподаватель:
• До двенадцати.
  Женский голос с первого ряда:
• Повторите это погромче для последнего ряда!
  Мужской голос с последнего ряда:
• Это с одной коровой или с двенадцатью?
  Преподаватель:
• Конечно, с двенадцатью!
  Мужской голос с последнего ряда:
• Повторите это погромче для первого ряда!

Травма детской психики

Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.

• … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
  Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
• Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
  Сел в в БМВ и уехал.

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - “В одну трубу втекло, в другую вытекло…” Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже…

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хе%ня. А иногда думаешь: будет хе%ня, и как в воду глядел.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро…и так сзади к мужику, покашливая:

• Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
  Мужик(не останавливаясь):
• Ёп…, дед, а который час?
  Дед Петро, хмуро:
• Ровно 00 часов 05 минут.
  Мужик:
• Дед, не поверишь, …еще пять минут назад, Золушкой была…!!!

Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:

• Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
• Люба, а давай я тебе лучше покажу…?
  Жена:
• А давай!
  Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает:
• Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
• За ранний выход из шахты!

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

• Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию

Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:

• Миша, это была программа Розыгрыш!

Смотрю на данный моторчик и вижу в нем Syssa 30
syssaaircraft.net/…/syssa-30-30cc-gasoline-engine-…
Был у меня такой- классный двигатель.
Вот думаю это клон или как…

Эстонец у врача-венеролога:

• Посмотттриттттэ пашшааааалуйста, у меня каааапает. Что-ттто не ф порядкэ.
  Врач смотрит:
• Так-так, да-с. У Вас, простите, когда секс последний раз был?
• Нуууу, тааак три тня назааат…
• Что ж, поздравляю, батенька - Вы кончаете!

Предлагаю… на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций… и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним… Димку, Вовку и всю “Единую Россию!” )))

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

• Мне три литра мёда. Та наливает полную банку.
• А папа завтра придёт и заплатит.
• Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
  Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку
• Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

• Мыкола, а шо цэ “ассоциированное членство”?
• Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
• Значит, войдёт в ЕС?
• Нет, не войдёт, но будет участвовать.
• Як так?
• Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

Реальная история.

В чужой монастырь со своим уставом, но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчатай — покажи личико…
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!” А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.

• Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "… да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и зае… каждого по отдельности!

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.

И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:

• А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?

А сейчас также 5 банок но уже 2700мА и объёмом побольше чем АА.

Читаем мануал 6x NiCd / NiMh
Молодец, что нашел. В режиме теста зажигалка жрет ток еще как.😉
Не проходят твои акки (2700 которые) данный тест . Вот и все дела.😃