Activity

Экскурсия «в красную зону». Вергилий - д.м.н. И.А. Гундарова

Экскурсия в красную зону.

Спасибо.

Приводить Кургиняна в приличное общество это моветон.

да ладно. Я тоже всю жизнь думал,что он не …(пропущу слово). Вы послушайте.

Может уже кто выкладывал, но я с удовольствием посмотрел. МАП 79,80.

Говорят расскрыли
news.rambler.ru/…/35785584-zagadka-krusheniya-tu-1…

Что значит с “перегазовками”?

работает именно так как обычный , до электрический, самолетный движок калилка или дизель, когда не отрегулированный. Когда бедная смесь бывает. Вот именно так.
Вообще ведет себя мотор оочень странно. 5 секунд на полном газу, потом сбросил на холостые. потом останавливается на долю секунды и снова на максимум и т.д.
Перепробывали все настройки делали 100 раз reset . не помогает. А подключеашь к другой аппаратуре, Все работает.
Серва вставленная в канал работает нормально, а вот мотор с регулятором на данной аппаратуре - не желает…
Спасибо за помощь.

Може кто и видел и делает что-то подобное,но я лично первый раз такое вижу.

так все же ответьте пож. - … никогда не приходилось добывать корм самому?
про Гуж, Не дюж, это понятно и так…

Поднимите цены на свои услуги, пропорционально инфляции, я обычно делаю так…

и делов то! - Гениально.

… народ и партия едины! вот только разное едим мы… ©

• Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
• Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Я отношусь к тем, кто за границу ездит только на танке, ну вот чего делать в Германии не зная немецкого, а на красоты можно полюбоваться и на картинках…

все понятно. Просили писать еще, вот и отжигает - афтар

А нахрен спрашивали?😃 Ладно, страдальцы:) Акки зарядились, вы как хотите, а я спать. мягких посадок:)

… и вам не хварать.

“… он мне говорил: - Женись. Попадется хорошая, станешь счастливым,попадется плохая, станешь философом.”(С)

без намеков, просто всю жизнь нравится этот момент.

десяток самосвалов песка, правильно вываленных на танк, полностью лишит его возможности двигаться, вести огонь и не оставит шансов экипажу… Неоспоримое преимущество песка в том, что весь его украсть не сможет никто.

😃 😃 😃 Класно !!!

Господа, вопрос такой: Не был я никогда в Дагестане. Кто может ответить - чем хуже побережье Каспия в Дагестане относительно привычного черноморского побережья? Почему не ездят туда на море? Море не то или люди?

На мой взгляд, побережье лучше. Там песок, как в Анапе. Вода теплее, все-таки озеро 😃 В Советские времена ( в годах эдак 76-82) в каждый вечер пятницы, почти со всех предприятий города Орджоникидзе (сейчас Владикавказ) ездили автобусы на каспий. Кто куда.Ставили палатки на берегу,готовили в котелках. В воскресенье вечером, приезжали домой, радостные, загорелые и путь лежал через Грозный и т.д. Люди нормальные были. Не припомню каких либо напряг. Может ребенок был… незнаю.

Сергей, просто хочется спросить.А вы живете или жили в америке? Откуда такое уверенное знание “как там у них”?

В Америке не все так гладко как кажется. И разобщенность национальностей тоже вносит свои моменты. Например при стихийных бедствиях, (казалось бы надо спасаться и другим помогать) когда полиция на какое-то время теряет контроль над ситуацией, происходит вспышка краж/мародерства и воровства. Это полицейское гос-во. И оно идет путем подмена морали, нравственности законами. Отсюда и появляются знаменитые дурацкие законы, вроде того что нельзя животных в микроволновке сушить.
ИМХО - считаю что путь это тупиковый, т.к. нельзя нравственность и мораль заменить законами - бумаги не хватит все описать:)
И говорили же уже - коренных американцев почти всех уничтожили, жалкие остатки живут в резервациях.
Вообщем считаю что случись какой катаклизм, или война на территории США - многонациональность даст о себе знать.

Комментарий достаточно бестолковый. Намекните, как правильно обращаться к человеку 60лет от роду и я приму э о к сведению.

Уважительно.

МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм…( сдерживaется ) рядом 5-летняя дочь с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

Иванов!!! с двумя или тремя “вышками”, учитесь общению с людьми у бывшего,простого токаря. Прочитайте и выучите пост выше.

Алексей! если все бы так умели говорить… . Может не было бы наездов и не прикрытого хамства к незнакомым людям. Спасибо.

Конечно, это что?

В 2005 году приключилась у меня во дворе одна история:
Построили около подъезда парковочные карманы, публика высыпала на улицу и начала места делить.
Типа столбики, цепочки и т.д. Я все эту … очень не люблю и на этом собрании я выступил, что стоянка должна
быть свободна для всех, а на “козлов”, которые их ставят, я напишу заявление. Все окрысились на меня , как на “врага народа”.
А сейчас это норма, так что про кляузы не надо. Руководствуйтесь здравым смыслом.

www.youtube.com/watch?v=UIkvvHkx5cU

правильно сказано.поддерживаю !!!

???

что ни в ОАЭ ни в Кувейте ни в Катаре- нет полицаев на каждом углу и шмона при входе в каждое задание, как у нас, к примеру. То есть, в нормальной стране нет условий для возникновения терроризма (безработица, неравенство в доходах и как следствие- озлобленных на власть людей)

!!!

У меня машина нормальная, праворукий Марк2. Полный привод, 200 сил. Он вообще не ломается

Это точно !!!

А токарем 6 разряда на 35 тыс в месяц - тоже востребованность?

Единичку добавите? Готов рассматривать…

351 - так? 😃

Странно это все. Пару раз попытался что-то сказать Сережке Иванову, так сразу стал читателем. А ему позволяется такими выражениями бросаться.-

Главное, что бы у Вас во рту ничего лишнего не оказалось 😃[/QUOTE]

и ничего, живет. Что-то здесь не так.???

Тебе Серега могу сказать одно. Здесь в соседней ветке ребята из москвы приглашают человека из питера просто посидеть ,водочки попить, Они не знакомы по жизни.Просто духовно близки.По одной фразе на форуме понимают друг друга. Подумай:- а с твоей манерой наезжать на всех, много ли найдется кто мог бы сделать тоже самое?

Понравилось
“… как же изменилась наша жизнь,если достижения советской власти успешно идут по цене металлолома” (С)

Читая эти постики,ощущение,что читаешь записки душевно нездорового человека.

Класс !!!

обо всем. Может быть смешно

www.youtube.com/watch?v=MwJw7lmCA84

А что такое ИНН?

на форумах обитаете, инфу оттуда всю берете, должны знать и эти три буквы

давненько меня это не касается.

красиво сказано. Мол пох… мне ваши всякие навороты сегодняшние.

А ссылку на конкретный panasonic не могли бы дать? Спасибо.

как пелось когда -то:
… русские, русские… ну зачем чтоб быть сильнее , нам нужна беда…

Последний раз я гордился тем, что русский -19 августа 1991 года. Те три дня- мы были Великим Русским Народом на самом деле

Спасибо Александр, 1 в 1 такие же ощущения.

Если я, лично, когда-либо уеду жить куда-либо из страны, в которой мои имя и фамилия звучат не так, как я привык с детства, то моя совесть НИКОГДА мне не позволит поучать и давать советы тем кто говорит на родном мне языке и от кого я уехал. Вне зависимости от причины моего уезда. Даже если в плен возьмут. Ето как дышать воздухом.

+1000

вот там я и черпаю познания о ВАШЕЙ повседневной действительности.

😦 ох папа, папа.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:

• Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
  Человек отрицательно машет головой.
• А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
  Человек отрицательно машет головой.
• Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
• ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сидит Буратино на берегу реки и философствует:

• Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник.

• Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда “Диснейленд” дочке… Это… Прикупить.

• Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

• А ты иди к соседке и спи с ней!

• Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!

• Я такой сервис классный нашёл! Вот, пожалуйста: “Если у вас нет жены но вы её очень хотите, звоните по номеру “1-900-секс с женой” там вам ответят нежные приветливые девушки…”

• И скажут, что у них болит голова, что надо вынести мусор, что в коридоре перегорела лампочка, что сломался телевизор…

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

• Решила вернуться к мужу…
• Почему?
• Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие…

Жена говорит мужу-алкоголику:

• Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки…
  На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
• И где ты был?!!
• Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег…
Если погнулся задний - значит к прибыли!

• Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
• В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

• Придется наложить вам гипс.
• На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Доктор встречает своего давнего пациента…

• Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
• Уехала на неделю к матери!

Мне нужен надежный будильник.

• У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
  раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
  холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
  сообщает, что вы больны гриппом!
• Беру!

Шеф своему подчиненному:

• Иванов! Вы уволены!
  Иванов:
• Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Звонок на радио:

• Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 600 евро и визитка на имя
  Арсена Саакяна, проспект Шверника, 19… поставьте, пожалуйста, этому замечательному человеку какую-нибудь хорошую песню .

Миллионер разговаривает со своим врачем :

• Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?

• Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

• Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

• Вы не простыли, вы остываете…

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

• Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
  Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:

• К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.

• К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

• Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты
  ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!
  -Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!?

Утро. Жена - мужу:

• Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

• Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

• Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

• Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
  Муж звонит:

• Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию…

• Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

  • А вдруг они ядовитые?
  • Что значит "вдруг "?

За обедом муж обращается к жене:

• Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
• Из детектива…

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:

• Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не
  сможешь…
• Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:

• Оpужие есть?
• Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
  Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
• А наpкотики есть?
• Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
  Совсем удивился гаишник.
• А в багажнике что?
• В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
• А, ну тогда езжайте…

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на “23”. Шар выпал на “23”, она опять все выигранное ставит на “23”, крупье ей говорит:

• Только что выпало “23”, очень мало шансов, что опять выпадет.
  Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим “23”, подходит к ней администрация и говорит:
• Скажите, как Вам так везет.
  А она:
• Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
  Администрация:
• А причем здесь “23” !!!
  Она (удивленно):
• А разве семью три не двадцать три ?

Лучше брать Jet-7.

Извините,а не поделитесь ссылкой,а то поиск мне только реактивные двиг. преподносит. 😃

Вы вплоне заслуживаете игнора поскольку как моделист для меня не представляете никакую ценность, а вот скандалист вы отменный!

Вот это правда !!!

Наверное действительно пора тему закрыт, т.к. истину здесь не доказать, только впечатления портится о людях!

точно …
​

Так и хочется спросить волка. … а у вас брат в ростове есть?
ну или у хавка в Москве? 😃

Спасибо !!!