Activity
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Давно пора идти на что нибудь другое, а не сидеть на …опе
А то так и будем ради показухи щеки раздувать!
В своих аптеках даже паршивых марлевых повязок нет, зато кинулись итальяшкам помогать!
Тьфу, мля аж противно.
В стране с такими сырьевыми ресурсами, деньги на операции нуждающимся детям собирать смс сообщениями…
А что нельзя взять из фетерального бюджета?
А РПЦ , у них денег как у дурака фантиков, что не могут помочь?
Мля, привыкли доить простых граждан и паразитировать за их счет!
Извиняите дядьки, просто накопилось!
меня устраивает та стабильность которая сейчас.
Какая нахрен стабильность? Оглянитесь вокруг…Пора уже проснуться!
Раньше с семьёй могли каждый год ездить в отпуск за границу, выплачивать кредит за квартиру, делать ремонт в той же квартире, покупать финскую мебель, тратить на любимое хобби и даже получалось что то откладывать. А сейчас при равных условиях труда и его оплаты, получается только от зарплаты до зарплаты.
Сегодня с такими темпами инфляции и падением рубля наши зарплаты в пересчете на валюту, будут больше похожи на пособия по безработице.
“Еще есть Медведев, при котором россияне жили лучше всего…”
Потому что он все время спал и не вмешивался в естественные процессы! Поэтому не успел сильно навредить!
😃😒😃
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
*****
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью “Коля ДМБ–78”.
Ну что дядьки, пока мы тут в курилке …
Доллер уже перевалил за 80 «стабильных» рублей!
Хотел купить второго Аксиала под трофи проект, наверное придётся купить гречку…
😃😦
Или меняйте страну.
То есть смена администрации, уже не рассматривается, по определению?!
Как одни дорвались до власти, засели в кремле и теперь будут править вечно и конституцию под себя переделывать…
А вы холопы либо терпите, либо меняйте страну!
А я может не хочу менять страну, а хочу регулярную смену власти, как это происходит во всем цивилизованном мире!
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в марте он привязался опять.
*****
— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно!
В рамочку и на телевизор, и каждый день пыль вытирать…
А ещё лучше в кружочек и в тир!
Без комментариев:
«Мы остаёмся , ура…»
В продолжение темы обнуления!😁
Сегодня еду на работу, слушаю радио в машине. По новостям пугают коронавирусом и объявляют:
- С. Собянин объявил, что граждане прибывшие из неблагополучных регионов, должны самоизолироваться сроком на четырнадцать дней!
Невольно возникает вопрос, а те кто заболел, что теперь должны самоликвидироваться?
P.S. То есть я так понимаю, спасение утопающих дело рук самих утопающих!
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик…
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во.
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
*****
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!
равномерно распределить народонаселение по стране. И, ситуация, с каждым годом, только усугубляется
У меня во дворе за последние пять лет “гостевых” автомобилей (всякие регионы, авто других государств, каршеринги и из соседних дворов) стало в два раза больше!
Если в 14-15 годах заезжая после работы во двор, выбор свободных мест небольшой ещё был (кто раньше приехал, ставил ближе к подъезду), то сейчас если чуть подзадержался места на галёрке или вообще нет!
Кстати сейчас на нас новая мода докатывается - арбалеты.
Присматривался к арбалетам, но выбор сделал в сторону pcp bullpup. Минусы первого, это его габариты, а именно отсутствие компактности и дороговизна одного выстрела!
С таким девайсом и огнепых не нужен!
Леший стал намного интересней
Что не день, то новость:
“Столичный Дептранс устами подведомственного Центра организации дорожного движения (ЦОДД) обнародовал план фактически полной ликвидации частного автотранспорта в Первопрестольной, как класса.”
avtovzglyad.ru/…/2020-02-19-ne-mytem-tak-katanem-v…
Рубль ничего не стоящий фантик, вся экономика завязана на нефть и ее стоимость.
Так и есть.
Когда собираемся за границу на отдых или в рабочую командировку, что делаем?
Правильно… покупаем доллары и евро! Почему? А потому, что наш “стабильный” рубль нахрен там никому не нужен!
Как и пермские моторы.
Да и президенты там меняются. А не коронуются.
В США конституция гарантирует регулярную смену власти.
В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
Что говорят ведущие аналитеги?
Они говорят нам, что всё будет хорошо, темпы инфляции снижаются и экономика стабилизируется…
P.S. С каждым годом всё стабильней и стабильней! 😁
С курсом валюты короновирус сегодня вообще не в тренде…
Нужно было не марлевые повязки, которые в разы подорожали покупать, а доллеры с евро, мать их!
Пермских моторов еще каких-то, и многих, многих других, а Pratt&Whitney будет всегда
Где пермские моторы, а где Pratt&Whitney!
По следам сообщений СМИ:
Из новой конституции:
“Волей Божию церковь в России отделена от государства”.
Так они и так товарами торгуют, обряды за деньги совершают, а налоги не платят!
Сами по себе!
*****
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Как-то раз ехал я в автобусе и смотрел в окно. Движение было, скажем так, небыстрое, но все-таки транспорт ехал. В одной из машин, едущих рядом параллельно, за рулем была очаровательная юная белокурая девушка, которая на моих глазах… сбросила одну туфлю и, закинув длинную загорелую ногу на приборную панель, принялась делать педикюр. Вот так ехала, непостижимым для меня образом управляя автомобилем одной рукой и одной ногой, а второй рукой делала педикюр на второй ноге. Блондинка, что с нее взять…
Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
“Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет”.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую.
Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь, женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она выдала: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
купил себе шикарную ручную дрель! До сих пор пользуюсь!
Вот такая у меня в своё время оставалась от деда:
В девяностых (аккумуляторные шуруповёрты были большой редкостью) а приятель в свой ВАЗ 2109 собрался устанавливать автосигнализацию, для всяких концевичков и датчиков нужно было сверлить отверстия. Вот мы наковырялись с этой дрелью. Когда закончили установку сигналки, руки просто отваливались и я дрель оставил у него в машине. Думал что потом заберу как нибудь. Так дрель и похерилась!
В маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
"Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… "
Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами…
Парень-продавец: " А блатняк у нас — вооон там! "
Кто нибуть из специалистов объясните пожалста преимущество квадратных сопел и капотов перед круглыми.
С соплами как и с воздухозаборниками от круглых к квадратным “прямоугольным”
Эволюцию формы воздухозаборников и капотов, можно увидеть на примере F-18
Было:
Стало:
Значительное увеличение площади сечения при тех-же габаритных размерах.
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю…
Разговаривают дед с внуком.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни “Контактов”, ни “Одноклассников”…
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов… А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87!
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О… еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
* * *
Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
* * *
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопанный, дать ему имя Антон.
* * *
Я стала следить за своей фигурой. И оказывается — она по ночам ходит к холодильнику!
Из сборника самых коротких анекдотов:
Медвежонка заменили на мишутку.
****
Голова болит… И отказать некому.
****
У меня черная нитка по макраме.
****
1 января — синий день календаря!
****
Снега нет, но вы держитесь.
****
Итоги года: дергается глаз.
****
Что-то я очень быстро лежу…
****
Музей современного паскудства.
Не выношу селфи из избы.
****
Мудрая не по котам женщина.
****
Доверять можно никому.
****
Сеточки на окнах от дронов.
****
Историческая правда — это миф.
****
Как быстро растут чужие карьеры…
****
Минус — это сплюснутый плюс.
****
Хорошему коту и в декабре март!
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Мужик все это время пребывал в глухой обороне…
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*****
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!